Ну камон, порешаем!

Мои прекрасные, имеющие великолепный слух и голос! Attention! Ганста-бейб-психолог вырывает свою сучность наружу, поэтому даже ради праздного интереса выключайте громкость. Меня может так разрывать только под эту песню🖤 P.S. Не знаю как у вас, но для меня концерты являются одним из ведущих инструментов вытрясти то, что порядком накопилось, но стыдно вытащить наружу. Кто не пробовал, личная рекомендация от всего сердца и благодарность от психического здоровья Хо-хо, здесь правила просты и цель одна

Всю свою профессиональную деятельность я росла в научном сообществе С 19 лет я начала работать в университетской среде и на протяжении долгих лет я убеждала себя, что заниматься наукой я не буду никогда. С 2014 г., по окончанию специалитета, я на регулярной основе получала предложения о кандидатской диссертации. Я поднимала бровь вверх и отшучивалась на эту тему, но в глубине души я чётко знала, что это не мой выбор. Затем я поступила в магистратуру на психологию, написала магистерскую диссертацию и по итогу защиты вновь получила предложение. Тогда я впервые осознала, что это перестало тешить моё самолюбие. Во мне пробуждался недоосознанный интерес, который до сегодняшнего дня не переходил в плоскость осознанности. Вчера, ехав в электричке на встречу к своему жгучему перцу в деревню, я читала работу Рубинштейна и получала колоссальное удовольствие от языка написания, от глубины мысли и анализа, от структуры и сложности работы. И меня осенило! То, что я прячу в себе и так боюсь вывести наружу - приносить мне в действительности наслаждение! Вчера я впервые задумалась об аспирантуре, выйдя из плоскости призрачной мысли и перейдя в плоскость реального действия. Кто знает сколько времени мне потребуется для принятия окончательного решения, выбора темы и научного руководителя, но я точно не тороплю себя. Сейчас мне безмерно нравится смаковать то, что я наконец присвоила это себе! Хо-хо, а почему бы и да, вместе с Анечкой❤️

Внутри меня живёт стойкая потребность помогать окружающим. И я в этом вижу свою силу, в этом - проявление моих ценностей. Однажды, ехав на Новый год к ребёнку, я остановилась в лесу, чтобы «помыть ручки». И представьте моё удивление, когда из леса (где кругом нет населённых пунктов) 31 декабря в 7 утра вышел мужчина и пошёл ко мне на встречу. Докуривая, я стояла в ожидании его просьбы. Я прекрасно понимала, что он идёт не просто так, ему что-то нужно. С виду это был обычный мужчина-работяга, любивший томным вечером после работы закинуть пару фужерчиков вина. Он рассказал свою историю про утреннюю ссору с женой, как он пошёл к своему другу пешком, чтобы излить свою душу, а друг, побоявшись, что он не дойдёт, поехал к нему на автобусе. И каково было его удивление, что рейсовый автобус не останавливается в лесу. Он попросил меня подвезти его до остановки недалеко от его дома. - Да, конечно, садитесь и поехали. - Вы не переживайте, я чистый - отряхивая свою одежду, заверил он меня. - Я не переживаю, садитесь. - Но я правда чистый, просто это рабочая одежда, которую я регулярно стираю. - Я правда не переживаю, поехали. Предполагаю, он не был готов к тому, что я соглашусь и помогу ему. Он сел в машину и всю дорогу молчал, за исключением указания его места высадки. Мне даже показалось, что он выпрыгнул из машины до её полной остановки. Современные психологи сразу бы окрестили меня «спасателем», навесив понятные ярлыки. Быть спасателем - по сути означает избегать: - реальность - обстоятельства - общение - близость. В последнее время я много думаю об избегании. Я размышляю на тему деструктивности и выборе более лёгкого состояния, в котором не нужно предпринимать какие-то действия и меры. И каждый раз для меня ключевое это выбор. Выбор есть везде, но везде он про разное. И если внутри тебя живёт огонёк, верующий в безграничный потенциал каждого человека, это твой выбор, а не диагноз. Хо-хо, без популярного психологического спасательного круга, вместе с Анечкой🖤

Для тех, кто ищет себе фильм на выходные - рекомендую❤️ Буквально на днях пересматривала его, а сегодня, включив телевизор, увидела его на одном из каналов. Совпадение? Не думаю!) Я поняла, что это знак и надо срочно поделиться с вами:) Сам фильм не просто дорожное путешествие, а метафора жизни. Каждый поворот на этой автомагистрали - это выбор, иллюзия контроля и встреча с самим собой. Ведь жизнь это не пункт назначения, а сам путь. И если ты готов свернуть с привычной дороги - ты уже на правильном пути..) В общем, искренний рекомендасьён, хо-хо, ваша Анечка❤️

Всё, что вам нужно знать обо мне, я - workaholic😴 Я бы, конечно, очень хотела вам рассказывать о том, как я умею балансировать между всеми сферами своей жизни. Но я не умею. Мой баланс очень похож на что-то среднее между избеганием и выживанием, естественно, в переносном смысле) Единственное, что в действительности я умею делать хорошо, даже очень, - это работать. И мне это нравится. Эта та сфера, где прокачивать и получать результаты у меня получается сверхбыстро, понятно и главное - приятно. Иногда приятно до боли. Мораль сей басни такова, видя человека со стороны, на картинке в просторах интернета, не наделяйте его теми смыслами, которые достраивает ваш мозг. Старайтесь видеть суть не идеального образа, а человека, имеющего как и вы трудности, минуты счастья и пограничные состояния) Ведь все мы люди, все мы человеки! Хо-хо, философия в первый день лета, вместе с Анечкой🥰

Однажды услышала теорию, вряд ли имеющую научную базу, но тем не менее, зацепившая моё внимание. Автор говорил о том, что человек, проживший пубертат, качаясь словно на качелях полярности, не будет проживать следующие возрастные кризисы также интенсивно. Поверьте, в переходный возраст я была тем ещё отрепьем. Меня переполняли в край собственные эмоции и единственное, что действительно хотелось делать - избегать реальности. Сейчас мне 33, я много думаю о будущем, возможностях и своём месте. И если бы это ограничивалось только рефлексией, вопросов бы не было. Но я граничусь будто подросток в 13 лет, испытывая чувства разного спектра: от потрясающе хорошо до уныло разачарованно. Я задумалась о том насколько индивидуализация имеет колоссальное место в системе жизненных координат (построения межличностных отношений, определения ценностей, причастности, выстраивания карьерного трека и т.д.). Как бы мне хотелось перекрыть всё это своей осознанностью, а не проваливаться в капкан возможных, порой нереалистичных, надежд. Но время и проживание, как известно, поистине творят чудеса. Что ж, поживём и увидим..) А пока мне хочется быть без отрыва, находясь в моменте, не стесняться того, что и мне порой необходима поддержка, любовь и внимание, сохраняя свойственное мне жизнелюбие, ища и взращивая новую опору. ❓А как вы проживаете возрастные кризисы? P.S. Без стеснения и призрения по отношению к себе Хо-хо, в перманентном кризисе 30 лет, ваша Анечка

Channel photo updated

Когда ты начинаешь своё утро после полудня, нежишься в кроватке ещё несколько часов, разрешив себе побыть тюленем, а потом поднимаешься и готовишь вкуснейший завтрак, позволяя своей ОКР-ной душе не заправлять кровать - тебе кажется, что ты в раю!🙏 Но почему же кажется?! Вовсе нет!..) Чудесного выходного дня, мои прекрасные🥰 Хо-хо, выдохнувшая и отпустившая Анечка

Настроение такое, что невозможно просто взять и не начать юморить, ибо в противном случае придётся отлетать вместе с кукушечкой..) А это нам ну совершенно не нужно! 🟦🟦🟦🟨🟦🟦🟥🟦🟨🟥 Анализируя картинки, мне особенно понравились про уединение и чудовище, считаю, что это шедевр, надо брать! А ещё я надеюсь, что вы, мои чудесные, не такие метеозависимые как я, и чувствуете себя бодро и прекрасно! Хо-хо, дождливая погода уходи, нам с тобой не по путиииииии 🐾

Знаете, а за мной есть грешок, да ещё и не один, в оттачивании мастерства личных границ. Конечно, иногда так хочется мнимой стирильности, или я называю это попросту «и рыбку съесть, и … сесть», но потом я понимаю, что таким образом я задвигаю то живое и прекрасное, что есть во мне. Что говорить, я искренне считаю себя асом выстраивания стен, и для меня этот выбор сродни выживанию. Люди закрываются и становятся сильнее в период сильных внутренних переживаний, делают рывок, поднимая себя со дна, и выплывают далеко не с экологичным стирильным намерением. Я не исключение. Я проживала сотни ударов, вставала, падала, отчаивалась, но поднималась с опорой на внутренние ценности и веру. Было сложно? Да. Порой невыносимо? Да. Но больше всего я боялась потерять ту самость себя, которая пряталась за стеной разочарований. Достаточно сложно выживать в угоду обществу, неся бремя адекватной социальной личности. Ведь за ней всегда прячется человек, человек ранимый, временами обиженный, да что говорить, боящийся. А вдруг этот человек не будет понят и принят, вдруг его восстание из пепла не понравится остальным, вдруг он будет одинок?.. Но жизнь подобна эксперименту, где гипотезы могут не выстреливать, а могут подарить прекрасное исследование, в котором пресловутые цели и задачи действительно будут соответствовать той идентичности, которую выберешь ты. Хо-хо, с отсутствием стирильных намерений и без масок, ваша Анечка

Надеюсь, что в выходные вы отлично отдохнули и мы можем продолжать тему границ. Кстати, не наскучила она вам? Сегодня мы поговорим о том, почему в очередной раз мы говорим да, вместо желанного нет. Казалось бы, только собрался с силами и готов произнести заветное «нет», а вместо этого говоришь: Конечно, я помогу... хотя на самом деле дел по горло, но отказать уже неудобно, ведь просят. Да ничего страшного, я понимаю... хотя внутри всё закипает и душу разрывает на части. Хорошо, давай так, если тебе удобно... хотя вообще-то ни разу не хорошо, но важно же быть удобным и принятым. А потом наступает тотальная злость на себя и ты понимаешь, что в очередной раз попал в излюбленную удобную ловушку для общества. Секрет таится в очевидном. Большинством границы на первоначальном этапе воспринимаются как грубость. Но это не про грубость, это про уважение к себе и другим. А давайте посмотрим как на самом деле это может звучать в жизни: ✅Я не могу это сделать, но могу вот так, тебе ок? ✅Я не обсуждаю эту тему даже с близкими людьми, давай о чём-то другом поговорим? ✅Для меня важно, чтобы ты не опаздывал, меня это задевает, договоримся? И давайте запомним на берегу: если человек обижается на ваши границы - это его проблема, а не ваша. Попробуем отточить мастерство новыми фразами? Хо-хо, без привычного «сквозь зубы», вместе с Анечкой🐾

Ну что, мои всесильные и познающие, готовы продолжать? И пусть вопрос лишь носит риторические границы, я, как человек уважающий любой их вид – не могу не спросить..) Сегодня мы поговорим о том как понять, что ваши границы слишком размыты. Важный стартовый флаг – чувства и ощущения. Если вы частно чувствуете себя «удобным» человеком, готовы бежать на помощь в ущерб себе и соглашаетесь на то, что вам не нравится, лишь бы избежать конфликта или показаться грубым, поздравляю, ваши границы – не стена, а сито. Давайте пробежимся по конкретным признакам: 1️⃣ Вы оправдываете чужие поступки: Нет, нуу, он же не со зла… Наверное, я сама виновата И если это похоже на ваш внутренний диалог, пора насторожиться. 2️⃣ Вам сложно сказать «нет». Даже если у вас нет времени, сил и желания, вы всё равно берёте на себя чужие задачи, а потом, вполне естественно выгораете. 3️⃣ Вы чувствуете вину за чужие эмоции. Кто-то расстроился из-за вашего отказа и вот вы уже думаете, что надо было просто согласиться и засунуть своё мнение в трубу.. 4️⃣ Вас активно используют, а вы делаете вид, что не замечаете этого: - милый и добрый коллега постоянно скидывает на вас свою работу - друг берёт в долг и не считает нужным отдавать - любимый партнёр игнорирует ваши просьбы… а вы всё молчите и молчите.. 5️⃣ Вы уже порядком подзабыли, что хотите сами. И, вдруг, приходит осознание, что ваши желания всегда на последнем месте. Вы привыкли подстраиваться, а потом искренне удивляетесь и задаётесь вопросом: А где же Я в этой жизни? И если, пройдясь по списку, вы обнаружили себя, и вам это чертовски не нравится, давайте здесь и сейчас это видоизменять! 1. Начните с малого: первоочерёдно учитесь отказывать в мелочах, тренируйте своё первое и ответственное «нет». 2. Перед тем как соглашаться, спрашивайте себя: Чего хочу именно я? 3. Не спасайте тех, кто не просил о помощи. Помните, границы – это не эгоизм, это правила вашей безопасности и комфорта. Это ваша гигиена. Хо-хо, с очищающим средством от засоров и загрязнений, вместе с Анечкой👩‍❤️‍👨

Почему я выбрала работать с темой границ? Всё просто, однажды я поняла, что одним из разрушительных в отношениях и работе является отсутствие границ. Я долго была убеждена, что надо терпеть, быть удобной, быть хорошей и не раскачивать лодку. Так ведь я буду лучше и понятна обществу, так никто не захочет отказаться от меня. Пока наконец не поняла: если нет границ, значит нет меня настоящей. А там, где нет меня присутствует лишь обезличенная пустота, не имеющая ни счастья, ни энергии, ни жизни на моих условиях. Границы - это мои правила игры, где со мной: - можно только так, иначе - нельзя - есть мой личный выбор того, что мне подходит - понятны мои потребности, чувства и действия. Я выбираю работать с этой темой, потому что границы = свобода. Свобода не ныть и не опускать руки, что все садятся на шею, а ставить стулья там, где мне комфортно разместить людей. Давай сегодня начнём с простого и ответим честно, очертив границы, на два вопроса: 1. Где ты сегодня скажешь нет? 2. Где наконец скажешь да себе? Помни, твои границы - это твоя суперсила. И вместе мы научимся ей пользоваться! Хо-хо, без взмаха волшебной палочки, трудом и рефлексией, вместе с Анечкой❤️

Наверное выбрать запуск серии постов перед началом майских праздников было чрезмерно амбициозно, но что ж, не просчитал – расхлёбывай) Сегодня мы поговорим о том, что такое личные границы и зачем они нужны. Личные границы – это невидимые, но понятные правила, которые мы устанавливаем в отношениях с другими людьми. Именно они определяют, что для нас комфортно, а что – нет. Давайте разбираться на конкретных примерах. Начнём с физических границ. Я не обнимаюсь/не прикасаюсь к малознакомым людям. Да и если быть предельно честной, для меня в целом физический контакт недопустим (безусловно есть исключения, но они чётко обозначены). Эмоциональные границы. Для меня неприемлемо выслушивать оскорбления в свой адрес. Никогда. Даже один раз. Без исключений. Есть такой зверь, как временные границы. Написала и даже задумалась есть ли они у меня.. Так и не нашла, поэтому просто пример – я не отвечаю на рабочие сообщения после 20:00. И как вы понимаете, в каждой рамке у людей есть свои конкретные правила и примеры. Так зачем же нам нужны личные границы? Во-первых, они защищают нас от стресса и выгорания (когда вы говорите «нет» тому, что вас истощает). Во-вторых, укрепляют самооценку и вы перестаёте зависеть от чужого мнения. И, в-третьих, улучшают отношения. Люди чётко понимают, как с вами можно, а как – нельзя. А что думаете вы насчёт своих личных границ? Хо-хо, ваш картограф😘

Как ты понимаешь, что твои границы нарушены? Добрейшего утра/дня, мои потрясающие! Предлагаю сегодня начать именно с этого вопроса. Лично для меня, границы – это подобие забора на любимой фазенде. И я бы очень огорчилась, если бы он разрушился. Также происходит и внутри. Если кто-то вдруг решает через него перелезть, берегитесь, впереди вас ждёт опасность, ведь на заборе висит не проста так грозная табличка, гласящая о наличии сторожевой собаки. К сожалению, иногда мы попадаем впросак, и несмотря на то, что внутри всё кричит «СТОООООП, не лезь, а то убьёт», напротив делаем вид, что ничего не происходит. Давайте более внимательно рассмотрим примеры: Ты же не обижаешься? – брррр, как много интересного таится в этом вопросе, с одной стороны, с другой – человек же просто высказал своё экспертное мнение, и абсолютно неважно, что оно ущемляет вас, делает больно и возможно даже разрушает. Стиснув зубы, затаив ком в груди, вы продолжаете слушать. Ну а как отказать себе в таком соблазне? Мне нужно, чтобы ты меня просто послушал! И вы не замечаете как идёт третий час беспрерывного монолога, в который запихнуть своё мнение, а уж закончить его – подобно предательству и расстрелу. Да ладно тебе, я же просто пошутил! И вот ты стоишь в компании друзей, которые разрезают как пиццу твоё фиаско. Ты смеёшься, имитируешь редкостный пофигизм, а потом неделю приходишь в себя и не можешь выбросить это из головы. И на закуску – последнее. Ты слишком остро реагируешь! Твой близкий человек сказал в лицо обидную фразу, а ты, пытаясь объяснить почему это ранит, в ответ получаешь комментарий о чрезмерной чувствительности. И вот ты стоишь и начинаешься сомневаться в своей адекватности, ведь может в действительности он и прав? Уверена, что у каждого из вас с десяток личных примеров. Предлагаю выгнать чертей наружу и ответить всего на один вопрос: Как ты понимаешь, что твои границы нарушены? Хо-хо, строящая бойкие стены, Анечка👩‍❤️‍👨