Дети, кино, искусство

Фото арбузера прилагаю

Друзья, не могу больше молчать, каждый день я подвергаюсь абьюзу: удары по голове, в нос, в переносицу, мне выдирают волосы... А ведь раньше меня никто даже пальцем не трогал. Я пыталась поговорить, верю, что он исправится и продолжаю оставаться с ним рядом и любить...

Video is too big

Video is too big

Дано: 1. Муж заболел, ребёнок заболел, жена заболела, бабушка заболела. 2. Жене пришлось еще удалить зуб мудрости. 3. Одна из собак мучается расстройством кишечника. Есть какие-то чит-коды для прохождения этого уровня?

Друзья, наконец-то я вернулась к любимой мной групповой психотерапии. Приглашаю подростков в психотерапевтическую онлайн-группу Подростковый возраст — время больших перемен. Меняется отношение к себе, родителям, друзьям, появляются сильные эмоции, сомнения, тревоги и вопросы, на которые не всегда легко найти ответ. Психотерапевтическая группа — это безопасное пространство, где подростки учатся понимать себя и других, говорить о своих чувствах, получать поддержку и видеть, что они не одиноки в своих переживаниях. Что дает участие в группе? развитие уверенности в себе; повышение самооценки; умение справляться с тревогой и сильными эмоциями; улучшение общения со сверстниками и родителями; развитие навыков выражать свои мысли и чувства; опыт принятия, поддержки и уважительного общения. На встречах мы будем обсуждать важные для подростков темы, выполнять психологические упражнения, использовать элементы арт-терапии, учиться лучше понимать себя и свои отношения с окружающими. Группа проходит онлайн в атмосфере доверия, уважения и конфиденциальности. Каждый участник может говорить столько, сколько готов, — без давления и оценки. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок получил поддержку, лучше понимал себя и чувствовал себя увереннее среди сверстников, буду рада видеть его в группе. Возраст: 14-16 лет Стоимость занятия: 2000 рублей Продолжительность одного занятия: 1.5 часа Частота: один раз в 2 недели Пропуски оплачиваются Старт - 28 сентября

С Днем рождения, сынок! ❤️ Не бойся быть любым, мама себя вылечит и папу вылечит, если что, и других вылечит))

Все беременность УЗИ показывало мальчика. Но родила я двойню. Да, так бывает: ждешь одного, а рожаешь долгожданного сына... и новую версию себя. Тяжело ли с двумя? Первые месяцы для меня были самыми сложными. Заботы требуют двое — новорождённый и новорождённая. Пока один спит, другая пытается выгнать рой мрачных мыслей из своей головы. Я пытаюсь развлечь сына — она грустит. Я успокаиваю её — просыпается он. С походами к врачам тоже хоть разорвись: его — к педиатру, её — к психологу. Ему — нурофен, ей — афобазол (главное — не перепутать). У него — запор, у неё — тревожность. И кажется, этому нет ни конца ни края. Но вот нам почти год. Оба растут с космической скоростью. Он уже бегает по улице, пытается говорить первые слова вслух. Она делает первые шаги к себе, учится слышать свои желания и спокойно заявлять о них. Он смотрит «Три кота», она — «Теорию большого взрыва». Оба любят макароны, ложатся спать примерно в одно время и без ума друг от друга. Да, непросто с двойней. Но одна из них взрослеет удивительно быстро.

Каждый день я просыпаюсь с мыслью, что вот сегодня поздно вечером, когда сын провалится в царство морфея, я обязательно посмотрю сериал, почитаю книгу или сделаю что-то супер приятное для себя. В итоге все дни заканчиваются одинаково: я лежу рядом со сладко посапывающим маленьким человеком и получаю быстрый дофамин - листаю ленты соцсетей. Причем я не скажу, что сильно устала в физическом плане, вероятно, это психологическая измотанность или, возможно, я просто отвыкла что-то делать для себя? Все часы в сутках сейчас посвящены ребёнку и клиентам (и их маленьким внутренним детям😉). Честно, я очень скучаю по прошлому, когда могла без проблем уделять время себе и своим интересам. Хоть я никогда не была в местах не столь отдалённых, но что-то мне подсказывает, что есть некоторые общие черты между отсидкой и декретом - да простят меня тонко чувствующие мамы. Нет, ну а что: режим, ранние подъёмы, свободное время строго по часам, а то минутам, ты практически лишена всех тех хобби, увлечений, которые были раньше, ты ограничена в свободе...Забавно наблюдать, как те мелочи, которые раньше казались чем-то естественным, начинают играть новыми яркими красками: выпить чай в одиночестве, принять долго душ, посмотреть фильм.. Определенно, родительство формирует вкус к жизни. Тут, вероятно, мне стоит добавить, что я очень люблю своего сына - ведь так делают большинство мам, если осмеливаются выразить свою усталость, двойственность декретного бытия и связанные с ним противоречивые эмоции в публичном пространстве, как бы извиняясь? Нет, девочки, декрет - это не про черное или белое, не про круто или ужасно. Это про навык выдерживать напряжение, связанное с одновременно возникающими противоположными эмоциями и чувствами - любовью и злостью, радостью и грустью, ликованием от новой жизни и гореванием по старой. Кстати, а вы когда за вторым? Ну и по классике, если у вас мальчик, то когда за девочкой и наоборот?

На днях к нам в гости приходили друзья. Так как среди нас был новый человек (нет, это не наш с Ваней сын, а девушка друга😁), мы решили поиграть в игру "задай вопрос", дабы убрать лишнюю скованность и лучше узнать друг-друга. Интересно, что на вопрос "какой для вас идеальный день?" мы, поколение миллениалов, сошлись на ответе, что это день без тревоги. Кстати, лет до двадцати четырех у меня вообще не было понимания, что я - "тревожная масса" (здесь могла бы быть реклама творожной продукции). Мне казалось, что я не такая, как все, странная, чувствительная, неуверенная, но...никак не тревожная. Будто бы тревожность - это что-то на легком, даже аристократичном, а внутри меня же буря, шторм... какая нафиг тревожность? Это позже я узнала про фобии, панические атаки, тревожные расстройства, а в то время оставалось ощущать себя инопланетянином, носить человеческий костюм в течение дня, спешно пряча то и дело предательски выглядывающие из него признаки внеземного происхождения. На самом деле травма любит изоляцию. Чувство "инаковости" - верный признак того, что психика спрятала нечто болезненное глубоко- глубоко, так как сомневается в нашей способности справиться с этим. Защитная часть действует так из любви и заботы. Ее задача - всегда перестраховываться, ведь когда-то было слишком тяжело. Но у каждого из нас есть и здоровая часть, которая хочет, чтобы все части психики были интегрированы. Да, тревога встроена в нас еще с первобытных времен, но ее интенсивность регулируется. Фобии, панические расстройства и другие проявления тревоги - это чаще всего следствие дисбаланса в отношениях с людьми и с миром. Тот самый идеальный день без тревоги, конечно, возможен, и не один, но иногда требуются изменения внутренних настроек. P. S.: совет от Александра, консультирующего ещё в утробе - "при тревоге кушай вкусно и сытно"😉

Дети никогда не стояли у меня в первых пунктах списка желаний. После тридцати лет я уже понимала, что хотела бы ребёнка, но только как часть любовного союза (в этом месте моя фантазия рисует ту самую женщину с красной папкой из загса, которая говорит "сегодня корабль вашей любви отправляется в долгое плаванье по волнам счастья...). В целом я была готова к тому, что, если не встречу "своего" человека, со схожими взглядами на отношения/брак, то мой сын (почему-то мне всегда снился мальчик) останется лишь несбывшейся главой моей жизни, и относилась к данной вероятности абсолютно спокойно. Где-то к тридцати двум я чётко поняла для себя, какие отношения я хочу, и на смутные альтернативы была не согласна. Жизнь, которую я выстроила, абсолютно меня устраивала и бежать от нее в кои-то веки желания не было (аллилуйя). Так получилось, что именно в этот период я встретила своего будущего мужа и, как оказалось, лучшего отца нашему сыну. Благодаря Ване сбылись все мои мечты о настоящей семье, и даже больше. Я не могла представить, что мой человек будет настолько заботливым, любящим и чутким. Могу с уверенностью сказать, что мы абсолютно взаимозаменяемы в вопросах воспитания сына. Я спокойно оставляю ребенка с мужем, зная, что он окружит его вниманием так, как никто другой. Суперсила Вани - умение уровня "босс" заботиться о тех, кого он любит, какая-то встроенная функция, которой я восхищаюсь каждый день. Благодарность за такое его участие в жизни нашей семьи стало связующей нитью для меня в моменты кризисов, недопонимания или ссор. Семья - это про счастье, интерес, развитие, но в то же время и про сложность, ответственность, многозадачность. Большинство любовных историй заканчиваются свадьбой, хотя после нее начинается самое интересное, или, наоборот, неинтересное. А там где "неинтересно", кто-то выбирает развод или измену, а кто-то начинает копаться в себе и находить новые опоры. По сути отношения в паре - это прежде всего отношения с самим собой. Иногда может становиться даже немного страшно от понимания, что для сохранения брака любви недостаточно: никто из нас не знает себя настолько хорошо, чтобы предугадать, какие внутренние процессы всплывут в путешествии лодки семейной жизни и как мощно они повлияют на ее целостность. Но у нас всегда есть выбор: поддаваться им или снижать степень эмоциональных аффектов путем работы с самим собой.

"У тебя окр? Тогда я иду к тебе!"

Я люблю иногда подглядеть в окна соседних домов: забавно на пару секунд стать свидетелем чей-то трапезы или зрителем домашнего кинотеатра - как будто бы вышеупомянутые оконные зарисовки поддерживают меня в убеждении "что бы ни происходило - жизнь продолжается". В последние годы быт, рутина стали для меня здоровской опорой. Помню, как в одну из осеней усиленно закатывала десяток баночек вяленых помидоров под австралийский сериальчик. Тогда же я продолжала рутинно принимать клиентов. И именно в этот период я поняла, что кто кого исцеляет периодически в терапевтических отношениях - большой вопрос. Столько силы в каждом из нас... просто в кабинете психолога частенько сидят те, кто, возможно, немного позабыл про свои суперспособности. Иногда герои не носят плащи, а заняты битвами в своей голове. Кстати, сейчас понимаю, что одной из главных причин моего кризиса в первые месяцы после родов была именно потеря рутины и быта. Да, я продолжала вести психологическую практику, но 90% моего привычного уклада было утеряно. Я пыталась вернуть точки опоры, но это как пытаться грести руками во время шторма. Остановлюсь, пожалуй, на сегодня в размышлениях и пойду немного прикрою шторы в детской.

Скоро год, как мы с мужем стали родителями. Я пытаюсь уложить в слова тот масштаб изменений, которые претерпели мы как пара, я, он по отдельности, но взгляд упорно цепляется за использованный подгузник, гордо возлегающий на пеленальном комоде. Возможно, моя крышечка знатно отъехала за последние месяцы, но памперс в совокупности с приглушённым светом и морским пейзажем на картине кажутся мне весьма симпатичной композицией. Так вот.. о чем я.. Скоро год нашего родительства. Я не знаю, возможно ли было подготовиться к роли матери и отца настолько, чтобы трансформации, коснувшиеся нас, не были настолько глобальными. Возможно, мне следовало больше играть в дочки-матери в детстве и не чураться беременной куклы Барби. Для меня этот год сравним с некой инициацией, как в древних племенах, когда юношей по достижении половозрелого возраста оставляли в джунглях в одиночестве, чтобы они могли проститься со всем старым и родиться заново. Может, звучит пафосно, но джунгли материнства действительно вынуждают отбросить все лишнее, ненужное и сосредоточиться исключительно на важных моментах: например, на использованном подгузнике, гордо возлегающем на пеленальном столике.

Друзья, телеграм, по-моему, скоро окончательно перестанет работать - у меня сейчас ни с впн, ни с прокси сообщения не доходят. Для записи на консультацию можете писать на почту iu.iulkina@yandex.ru приложение max приложение IMO простое смс или ВКонтакте (Ланитина Юлия, найти несложно)

"Мир велик, а человек неисчерпаем - договорятся меж собой..." Не мешать ребенку строить диалог с миром - одна из главных задач нас, родителей. Да, страшно, хочется защитить от всего и всех.. Но если мы не верим в своего ребёнка, то как он поверит в себя? Через фрустрацию, боль, разочарование и другие негативные эмоции он изучает свои и чужие границы, что позволит ему в будущем жить жизнь, а не бороться с ветряными мельницами. Мы не делаем за ребёнка, а предлагаем ему варианты решения проблемы. Давайте позволять маленькому человеку знакомиться с самим собой через взаимодействие с этим миром 🌏

До шести лет ребенок проходит определенные этапы психического развития, которые образуют фундамент его личности. В силу среды и воспитания не всегда все идет гладко в данных периодах и, как следствие, у ребенка могут сформрироваться такие неприятные чувства, как стыд, вина, неуверенность, ощущение неполноценности. Однако в подростковом возрасте психика вновь дает шанс на исправление базовых настроек личности.Повторно открывается психологическое "окно": то, что было «тихо» в детстве (ориентировочно с 7 лет до 11 лет), в подростковом возрасте часто: всплывает, обостряется, переживается заново, подвергается переоценке. Упомянутые выше чувства активизируются с новой силой для того, чтобы подросток мог их "проработать", скорректировать личностный фундамент и выйти во взрослый мир с крепкими опорами. Учителями на данном этапе уже становятся не только семья, но и школа, друзья, первая любовь и т.д.

Развитию негативных симптомов («плохое» поведение, психосоматические проявления, низкая успеваемость и т. д.) в психике ребенка способствует местами поверхностное участие родителей в лечении ребенка. Иногда — в силу недостаточного понимания их прямого участия в терапии ребёнка, а иногда, возможно, игнорирование глубины некоторых процессов обусловлено нежеланием взрослых погружаться в собственные проблемы и боль. Однако подобная тактика, основанная на отделении себя от симптомов ребенка, лишь усугубляет как его состояние, так и в целом нездоровую атмосферу всей семьи. Симптом ребенка — это его способ выражения мучительного внутреннего содержания, которое не дает ему расти, чувствовать себя спокойно и счастливо, своеобразный призыв к диалогу со значимыми взрослыми. Отдельно мне бы хотелось остановиться на так называемом «симптоме обмана». Клиническая практика детских психологов всего мира содержит множество случаев, когда симптом — это своеобразный «призыв» ребенка раскрыть некую семейную тайну, восстановить пробел, образовавшийся в истории его личности. В своей психологической практике я неоднократно сталкивалась с подобными случаями. Очень часто они связаны с фактами рождения, скрываемыми родителями от ребенка. Во время прослушивания лекций Айтен Юран, я вспомнила один клинический случай. К психологу обратилась мама десятилетней девочки. Дочь плохо училась, и все попытки взрослых наладить ее успеваемость терпели крах. Позже мама раскрыла тщательно оберегаемую ей и мужем тайну: в силу бесплодия супруга, для появления на свет дочери использовался донорский материал. Естественно, вопросы «первосцены» («как я появился на свет?») тщательно пресекались в семье, что еще в зародыше погасило познавательный интерес девочки. Отдельно мне бы хотелось остановиться на детских симптомах, возникающих в процессе или после развода родителей. В силу разных мотивов, но чаще всего в попытке уберечь ребенка от неприятных переживаний, мама и папа не посвящают ребенка в подробности расставания, а иногда и вовсе пытаются сделать вид, будто ничего не произошло, а жизнь сына/дочери абсолютно не поменялась. Как следствие, поведение любимого чада может становиться неконтролируемым, странным, тревожным, в школе/садике возникают проблемы, а родители седеют раньше времени. Проявлений симптомов обмана, как и тайн, по причине которых они возникают, могут быть тысячи. Руководствуясь многолетней практикой, я бы рекомендовала родителям стараться не скрывать семейные тайны от ребёнка, а учиться говорить о них на доступном для него языке.