Дровосек с эмпатией

Audio Ссор нет, быт налажен, со стороны всё нормально — но рядом с партнёром одиноко. В новом выпуске разбираю, как пары постепенно превращаются в соседей, почему такая дистанция тоже связана с эмоциональной зависимостью и с каких шагов можно начать возвращать контакт. Узнали себя — напишите мне «разбор»: на бесплатной онлайн-встрече за 30 минут посмотрим, что происходит именно в вашей паре.

Audio Уйти страшно, оставаться невыносимо — и так годами. В новом выпуске разбираю, почему решение «остаться или уйти» не принимается: от страха одиночества и вложенных лет до жалости к партнёру и надежды, что всё наладится. В конце — конкретные шаги, которые помогают сдвинуться с места. Узнали себя — напишите мне «разбор»: на бесплатной онлайн-встрече за 30 минут посмотрим, что держит именно вас.

Доброе утро, дорогие! ☀️ Подкиньте тем для подкастов 🎙️ О чем интересно послушать? 🎧 Жду ваших предложений в комментариях! 👇👇👇

🎙 (29:44) «Хороший человек, но не цепляет» — частый запрос на консультациях. Разбираю четыре причины такой скуки: от привычки к драме до отсутствия живого контакта в паре. В конце — шаги, с которых можно начать разбираться.

🎙 (30:51) Эмоциональные качели по винтикам.🔩 Почему ссоры с бурными примирениями так цепляют и почему из них так трудно выйти? Разбираю эмоциональные качели по частям: четыре фазы цикла, роль тревоги, эмоциональную яму и дофаминовую петлю — с опорой на исследования. В конце — конкретные шаги, как остановить круг. Узнали себя — напишите мне «зависимость» и приходите на бесплатный разбор.

Листаю новомодный Тредс 📱, натыкаюсь на ветку "кто что читает?" 🤔 И там люди скидывают фото книг: - Братья карамазовы 📚 - Идиот 📖 - Капитанская дочка 📚 - Преступление и наказание 📖 - Игрок 📚 - Недоросль 📖 - Ревизор 📚 Сижу и думаю: Нет, это конечно, все прекрасно 👌, но что они все делали в восьмом классе? 🤷‍♂️

В общем, это случилось)) Запретограм меня заметил!!! Ура! 🥳 Вы можете быть не в курсе, НО!☝️ Штука в том, что я не вёл профиль в инсте около двух лет, а когда решил вернуться, там всё поменялось. Настолько поменялось, что стало новой реальностью для меня. Риллсы, тренды и остальная неведомая херня. В общем, чтобы вы понимали - год. Год бесконечных попыток, ошибок, миллион денег, вебинары, курсы, пустые договорённости, три команды, 7 смм специалистов. И нулевой результат! Нулевой! 300-500 просмотров и ноль отклика. Хочется спросить: Что вы знаете об отчаянии, дорогие мои?)) Единственное, что со мной было — это мой профессионализм в психотерапии и вера в то, что это кому-то нужно. Надо просто делать выводы, менять подход и искать ключи. Сегодня 2.5 тысячи просморов. С этого рилса на разбор записалось 6 человек. Первый, за долгое время, хороший результат. -Рад ли я ? - Да) Но отбоя, как говориться, не было! Еще много работы предстоит. Вы, кстати, тоже заглядывайте в Инстаграм. Там другой контент, но тоже интересный)

🎙 (40:59) «Я всё понимаю, но он не готов к диалогу...» Этот выпуск о том, почему понимание партнёра ничего не меняет, как мы начинаем говорить о себе его словами и почему зацикленность на нём — это признак зависимости, а не сильной любви. В конце — семь конкретных шагов для тех, кто готов меняться, даже если партнёр пока не готов. Узнали себя и думаете что делать — напишите мне «разбор». Разберемся:)

Давайте знакомиться! Десять лет назад я бы не стал читать этот блог. Чувства казались мне «фигнёй для девочек». Я — Андрей Комаров, гештальт-терапевт. Работаю с эмоциональной зависимостью, созависимыми отношениями и кризисами в парах: изменами, расставаниями и «одиночеством вдвоём». Как я сюда попал. 15 лет я работал в продажах и автобизнесе — от продавца до руководителя. Потом выучился на коуча. И на первой же сессии с клиенткой случилась истерика. Тогда я понял, что почти ничего не знаю о том, как устроен человек. Так я пришёл к гештальт-терапии и личной терапии. С чего всё началось на самом деле. Главной темой моей собственной терапии стала эмоциональная зависимость. Я знаю, каково это — терпеть дольше, чем стоит, переживать предательство и не видеть выхода. Поэтому фразу «не могу уйти, хотя мне плохо» я понимаю не только по учебникам. Моё образование. — МГИ: гештальт-терапевт, супервизор. — Специализации МГИ: семейная и парная терапия, психотерапия зависимости, организационное консультирование, подготовка супервизоров. — МИП: прикладной психоанализ. Чем я занимаюсь сегодня. С 2020 года частная практика стала моей основной работой. Я веду индивидуальную и парную терапию, группы и супервизию. А ещё организую «Осознанные путешествия» — недельные выездные терапевтические группы в красивейших местах. Во что я верю? Терапия — не убежище от жизни. Это лаборатория, где можно замечать, исследовать и пробовать разное. Но настоящий экзамен всегда проходит в реальном мире. Моя цель — чтобы однажды я, как терапевт, стал вам не нужен. Чтобы у вас появилось достаточно внутренних опор и сил, чтобы самостоятельно справляться с жизнью и делать свой выбор. Какой я? Я прямой. Иногда говорю неудобную правду. Со мной остаются те, кто готов её слышать и что-то с ней делать. Вне кабинета у меня вполне мужские увлечения: бокс, рыбалка, походы, сплавы и места силы. А ещё я отец амбициозного подростка. О чём этот блог Здесь я пишу о том, почему порой уйти страшнее, чем остаться. Что происходит с отношениями после измен. Чем любовь отличается от зависимости. О закоулках подсознания, парадоксах психики и о том, почему так важно знать себя и уметь чувствовать. Если вам знакомо одиночество вдвоём, если вы устали ходить по кругу в отношениях или пытаетесь понять, почему так сложно отпустить человека, — возможно, вам здесь будет о чём подумать. Рад знакомству! 🙂

🎙 (31:10) В этом выпуске я рассказываю: — почему счастье после примирения так похоже на любовь, хотя чаще это облегчение от страха потери; — что на самом деле получают в примирении тот, кто извиняется, и тот, кто прощает; — как отличить настоящее примирение от очередного витка; — как разомкнуть этот цикл, не дожидаясь новой бури. Если вы узнали свою пару, напишите мне слово «разбор». Посмотрим, как устроен именно ваш цикл и с чего начать.

🎙 (34:53) Абьюз. Часть 2: Власть жертвы В этом выпуске я рассказываю: — почему позицию жертвы называют самой сильной в отношениях и как слабость становится рычагом влияния; — что говорят исследования о людях, которые постоянно чувствуют себя жертвой; — как слова «газлайтинг», «нарцисс» и «границы» превращаются в оружие; — обратную ловушку: как настоящий агрессор сам надевает маску жертвы; — три вопроса, которые помогают отличить абьюз от взаимного конфликта и от манипуляции страданием. Это продолжение выпуска «Почему нельзя терпеть». Если вы его ещё не слушали, лучше начать с него. Если вы узнали себя или своего партнёра, напишите мне слово «разбор». Это бесплатная 30-минутная встреча онлайн. Разберёмся, какая динамика у вас в отношениях.

🎙 (34:50) Абьюз. Часть 1: Почему нельзя терпеть — почему так трудно уйти и что на самом деле держит в абьюзивных отношениях; — до чего доводит терпение: тело, самооценка, круг общения, дети; — почему «потерплю, и станет лучше» не работает; — с каких шагов начать и как позаботиться о своей безопасности. Это первая из двух частей. Во второй поговорим о неудобной стороне темы: как сама позиция жертвы может становиться способом власти в отношениях. Если вы узнали себя, напишите мне слово «разбор».

🎙 (46:27) Мне никто не нужен: контрзависимость как та же зависимость В этом выпуске я рассказываю: — как контрзависимость проявляется в жизни и в отношениях; — чем она отличается от настоящей самостоятельности; — откуда берётся привычка ни о чём не просить; — что происходит, когда рушится всё, на что человек опирался вместо людей; — с каких маленьких шагов начать учиться опираться на других и не растворяться в них. Если вы узнали себя или своего партнёра, напишите мне в личные сообщения слово «разбор». За 30 минут онлайн: рассмотрим на вашу ситуацию и поймём, с чего начать.

Друзья, как вам формат аудио подкаста? Anonymous Poll 83% - Нравится! Огонь! 14% - Текстом лучше 0% - Фу, совсем не зашел 7% - Напишу свой вариант в комментариях

Воскресный вайб каждого свой. Кто рыбу ловит, кто репейник собирает... 😀 Video is too big

🎙 (26:58) Что происходит с мужчиной в зависимых отношениях? В этом выпуске рассказываю, как выглядит зависимость у мужчин, почему он молчит и что стоит за уходом в работу, вечным «как скажешь» и резкостью. В конце — что может сделать женщина и три шага для самого мужчины. Узнали себя или свою пару? Напишите мне в личные сообщения слово «разбор», и я приглашу вас на бесплатную онлайн встречу.