Психолог Взрослого Человека

Друзья, бот умер, но я его оживил! У кого не прошла регистрация и оплата - попробуйте еще раз

❌ Бесплатных тематических вебинаров в ближайшее время больше не будет! Раньше я выбирал тему, выходил в эфир, рассказывал о ней и иногда успевал разобрать одну-две ситуации. Теперь я разделяю эти форматы. Бесплатный контент остаётся в канале. А когда мы берём конкретную проблему и хотим не просто поговорить о ней, а поработать с ней всерьёз, для этого будет формат мастер-классов. 💡 Разница между ними простая. Бесплатный вебинар: пришли → послушали → что-то поняли → ушли. Мастер-класс: пришли с конкретной проблемой → разобрали механизм → сделали упражнение → посмотрели разборы → задали вопросы → получили материалы → сохранили запись и можете к ней вернуться. ❗️ Это не платная версия того же бесплатного эфира. У мастер-класса другая задача: не рассказать вам о проблеме, а дать возможность увидеть, как она устроена именно у вас. Первый такой мастер-класс, «Хочу, но не делаю», пройдёт завтра, 27 октября, в 18:00 по Москве. ✅ На нём вы разберётесь: — почему привычное самоосуждение «ой ой я ленивый» может вообще не объяснять того, что с вами происходит — что может стоять за потерей желания и постоянным откладыванием — какие ошибки только усиливают это состояние — как начать видеть именно свой механизм, а не общие слова типа "я прокрастинацию, нет мотивации" 💬 Кроме того, будет: — упражнение прямо в эфире; — 2–3 личных разбора ситуаций участников; — возможность задать вопросы по своей ситуации; — запись мастер-класса; — бонусные материалы. Если вы всё ещё откладываете решение, завтра мы уже стартуем. Оформить участие можно здесь: https://t.me/Vadim_petrov_Kurs_Bot?start=prokrastinacia-1--hit-1--utm-25669 Стоимость участия 1 990 ₽.

Завтра в 18:00 МСК пройдёт мастер-класс «Хочу, но не делаю» ⚡️ Мастер-класс состоится уже завтра, 27 октября, в 18:00 по Москве. Несколько важных организационных моментов, чтобы завтра ничего не потерялось: — если вы записывались в предсписок, это ещё не участие: место подтверждается только после оплаты; — будет запись, поэтому если в 18:00 у вас не получается быть в эфире, материал не пропадёт; — запись получат только участники мастер-класса; — бонусы, чек-лист «Это точно лень?», «Карта одного откладывания» и памятка «Что делать, когда снова накрыло „не хочу ничего делать“», тоже будут доступны только участникам; — в чате мастер-класса можно будет задавать вопросы по своей ситуации, и часть из них мы разберём прямо в эфире. 👉 Участие стоит 1 990 ₽. Оплатить и подтвердить место: https://t.me/Vadim_petrov_Kurs_Bot?start=prokrastinacia-1--hit-1--utm-25669

Что за фигня "мне не хватает времени на себя"? Мне 41 год, у меня дочурка 2 года и сын на низком старте (дай бог родится хорошо уже через несколько дней). У меня 2 работы - бизнес (где постоянно куча геморроя и проблем, но это специфика предпринимательства) и практика экзистенциального психолога. 🕰 В будние дни я обычно работаю пн-чт до 8-9 вечера. При этом я почти каждый день вожу дочку в садик и обратно, делаю кучу процессуальных домашних дел (типа сгонять на рынок за продуктами). За последний год я, помимо текущей работы, написал книгу про взрослую часть психики и смыслы (скоро размещу инфу в канале про нее) Супруга в декрете с 2025 года (ушла в декрет только через год после рождения дочки). 🎓 За эти полтора года она получила степень DBA в Высшей Школе Экономики и стала соавтором и ведущей программы в Мастерской Управления Сенеж. При этом мы проводим кучу времени с ребенком (жена, конечно, больше, но и я с дочкой много взаимодействую). 👉 Сегодня суббота. Утром я пошел погулял с дочкой на площадку, по дороге взял себе вкусного кофейку и смотрел на солнышко, пока дочурка скачет по горке. Потом мы вернулись домой и запекли рульку с овощами. Потом пришла теща и отпустила нас с женой на пару часов погулять. Сейчас вечер, я совершенно искренне попытался поиграть в транспорт фивэр 3. 🤷 НЕ ТОРКАЕТ! В итоге пошел почитал дочке книжки про Мышонка Тима. Это эмоционально доставило больше удовольствия, чем играть в комп. Какие у меня были альтернативы? Листать ленту с мемами! Но меня это прям достало в последнее время. Какие вообще есть способы упорядочивания времени у мужчины 41 года? 1. Работа (норм, бодрит) 2. Тупняк (мемы, лента, видосы) 3. Совместное время с супругой (приятно, мы либо общаемся, либо что-то вместе смотрим). 4. С дитенышем - почитать, поиграть. Максимум 30 минут в день можем посмотреть мультфильм. Отдельный ритуал - когда мы с ней идем что-то вкусное сьесть на скамейке, типа пирожка с чаем/какао. 5. Какие-то отдельные виды досуга (баня, встреча с друзьями и т.д). Но они не бывают чаще пары раз в месяц. ❓ Вы мне можете чисто технически объяснить - на что именно мне может НЕ ХВАТАТЬ времени? Поэтому я с большим скепсисом всегда слышу клиентскую фразу "я все делаю только для семьи!". Чисто математически - а остальное время куда деваете?))) И запрос "я задолбался, нет сил и мотивации" на самом деле решается гораздо проще, чем кажется.

Почему мы так убедительно объясняем себе, что сейчас «не время» Андрей, 38 лет, руководит отделом разработки в крупном банке. Пришёл с запросом «у меня хреново с самодисциплиной» и уже на десятой минуте рассказал, что последние два года живёт в режиме, который сам называет «я делаю, что могу». 📝 Когда мы начали разбирать, что именно он должен, выяснилось следующее. Разговор с женой о том, что они давно живут как соседи, он откладывает с весны, потому что «у неё сейчас тяжёлый период на работе». Резюме он обновил полтора года назад, когда понял, что упёрся в потолок, и с тех пор не отправил ни одного, потому что «сейчас рынок не тот». Свой проект, ради которого когда-то и шёл в разработку, лежит в папке на рабочем столе с 2021 года и ждёт момента, «когда станет поспокойнее». В зал он не ходит с рождения сына, а отпуск последний раз провёл с ноутбуком на коленях. ❗️ Каждое из этих объяснений по отдельности звучит вполне разумно. Жене правда тяжело, задница на работе правда горит, рынок правда изменился, и Андрей правда устаёт. Он не врёт себе, когда говорит «сейчас не до этого», в моменте это правда. Проблема начинается там, где одно и то же объяснение становится одинаковым оправданием для всего, что касается его собственной жизни. 💡 Работа, команда и чужие задачи под эту отговорку не попадают никогда: релиз нельзя перенести, а врача можно. В итоге Андрей ни разу не принял осознанного решения отложить разговор с женой или собственное здоровье. Он просто привык не выбирать себя и каждый раз находил этому приличное объяснение, за которым вина успевала утихнуть раньше, чем он успевал её заметить. Самая подстава в том, что психика выдаёт объяснение мгновенно, сразу после первого укола вины, и выдаёт его в такой форме, с которой стыдно спорить. «Я делаю что могу» звучит как позиция взрослого ответственного человека. На деле за ней часто стоит привычка, при которой своё важное проигрывает всегда, потому что у него нет дедлайна, начальника и человека, который предъявит. ❓ Иногда главный вопрос не «почему я опять это не сделал?», а другой: СКОЛЬКО ВАЖНЫХ ВЕЩЕЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ УЖЕ ЖДУТ ТОГО САМОГО ИДЕАЛЬНОГО МОМЕНТА, КОТОРЫЙ НИКАК НЕ НАСТУПАЕТ? Если вы замечаете, что у каждого важного «не сделал» всегда находится хорошее объяснение, стоит разобраться, что именно каждый раз позволяет вам снова отложить своё. Этим мы и займёмся на мастер-классе 27 октября в 18:00 по Москве: разберём, как устроен этот механизм и почему он так надёжно срабатывает именно у вас. Участие в мастер-классе стоит всего 1990 ₽. Ссылка на регистрацию: https://t.me/Vadim_petrov_Kurs_Bot?start=prokrastinacia-1--hit-1--utm-25669

После мастер-класса 27 октября у вас останутся ещё и 3 БОНУСА! Это не дневники на месяц и не домашние задания на два часа. Каждый занимает 5–10 минут, и каждым можно пользоваться дальше, уже без меня: 1️⃣ Чек-лист «Это точно лень?» Несколько минут честных ответов, после которых многие впервые перестают называть себя ленивыми и начинают видеть системную картину вашего бездействия. 2️⃣ «Карта одного откладывания» Одна страница, одна ваша реальная ситуация, пять минут. На мой взгляд, самый полезный из трёх: он показывает то, что обычно остаётся незамеченным, пока вы ругаете себя за очередной перенос. 3️⃣ Памятка «Что делать, когда снова накрыло „не хочу ничего делать“» Короткий алгоритм на ту самую минуту, когда рука уже тянется всё отложить. Без насилия над собой и без мотивационных пинков. 📝 Разберём, почему ваше важное проигрывает даже тогда, когда сил вроде бы хватает, откуда берётся тяжесть перед делом, которое вы сами хотели, и почему ещё один понедельник и ещё один пинок себе ничего не меняют. Приходите, если узнаёте себя хотя бы в двух пунктах: — вы годами обещаете себе запустить своё дело, вернуться к спорту или наконец поговорить с близким человеком о важном, и каждый раз находится уважительная причина; — даже то, что вы когда-то сами хотели, давно превратилось в тяжёлое «надо бы наконец»; — за день вы закрываете кучу чужих задач, а своё важное снова переезжает на завтра; — вы всё понимаете головой, но в моменте снова поступаете по-старому. ✅ Что входит: — живой мастер-класс; — упражнение прямо в эфире; — 2–3 личных разбора ситуаций участников; — три рабочих материала, о которых выше. А СКОЛЬКО ЕЩЁ ЛЕТ ВЫ ГОТОВЫ ОТКЛАДЫВАТЬ СЕБЯ НА ПОТОМ? 27 октября, 18:00 по Москве. Ссылка на регистрацию: https://t.me/Vadim_petrov_Kurs_Bot?start=prokrastinacia-1--hit-1--utm-25669

Каждое «начну потом» отнимает у вас не время, а веру в себя Вы бы не доверили ни одного важного дела человеку, который двадцать раз пообещал и двадцать раз не сделал. ✅ Теперь посчитайте, сколько раз за последние пару лет вы обещали себе начать бегать, запустить свой проект, сменить работу или наконец поговорить с партнёром о том, что давно болит, и сколько раз сдержали слово. С этим человеком вы живёте круглосуточно. 1. Отложить и так и не начать не одно и то же. 💪 Если вы решили заняться спортом после сдачи проекта в марте и в марте пошли в зал, это планирование, и ваше слово себе работает. Если «после проекта» превращается в «после отпуска», потом в «после Нового года», потом в «когда станет полегче», вы каждый раз нарушаете договор с собой, и психика это фиксирует. 2. Психика во многом работает как условный рефлекс: что повторяется, то и закрепляется. Каждый раз, когда в момент «пора начинать» вы откладываете, вы не переносите дело, а проводите очередную дрессировку чувства «я НЕ способен». 🤷‍♂️ Схема простая: важное дело, отложил, сразу полегчало. Это облегчение и есть подкрепление, ровно как еда у собаки Павлова. Через сотню повторений связка срабатывает без вашего участия: стоит подумать о своём проекте, и тело само выдаёт тяжесть и желание отложить. Вы годами прокачиваете «я не способен», как мышцу, и потом удивляетесь, что она стала самой сильной. 3. Уважительные причины опаснее лени, потому что каждая из них по отдельности правдива. 😱 Проект горит, ребёнок заболел, денег впритык, курс скачет, сил нет. С ленью вы бы поспорили, а спорить с уважительной причиной стыдно. Только вместе они складываются в стратегию, при которой ваше важное проигрывает всегда: у него нет дедлайна и нет человека, который предъявит, если вы его снова слили. 4. Тезис четвёртый. Сначала вы перестаёте верить себе, и только потом в себя. Верить себе значит принимать всерьёз собственное «хочу» и "сделаю". Отвечу за базар. ❗️ После десятка сорванных обещаний внутри появляется желание, а вы заранее знаете, что опять себя обманете. Желания становятся тише, потому что всерьёз их больше никто не воспринимает, включая вас. Следом уходит вера в себя: «я не вытяну», «это не для меня», «мне уже поздно». 5. Масштаб ваших действий сужается до того, что гарантированно получится. Психика бережёт вас от новых провалов и разрешает браться только за безопасное: ответить на почту, закрыть срочную задачу, вычеркнуть десять пунктов из списка. Вечером кажется, что день прошёл продуктивно, но ни одно из этих дел не двигает вашу жизнь. 🤷‍♂️ Через несколько лет от неё остаётся минимальная необходимая рутина: работа, дом, сериал, сон и снова работа. 6. Отношение к себе становится дерьмовым. Вы живёте с собой как с соседом, которого тихо презираете: ничего от него не ждёте, ни на что не рассчитываете и при каждом удобном случае напоминаете «ну ты как всегда». Самокритика при этом не толкает к действию, а добивает. 📝 В шведском исследовании 2023 года на 3525 студентах склонность откладывать дела через девять месяцев была связана с симптомами депрессии, тревоги и стресса, плохим сном, одиночеством, малоподвижностью и финансовыми трудностями. 7. Громкое «с понедельника начинаю новую жизнь» только углубляет яму. Большое обещание при нынешнем запасе сил почти гарантированно сорвётся и станет ещё одним повтором той же дрессировки, только с удвоенной дозой вины. Отложили важное → нарушили слово себе → перестали себе верить → берётесь только за мелкое → жизнь сужается до рутины → презираете себя → на важное сил ещё меньше. ❌ Круг замкнулся. На мастер-классе 27 октября в 18:00 разберём, почему именно ваше важное раз за разом проигрывает, как вернуть доверие к собственному слову без насилия над собой и как перестать своими руками себя закапывать. Ссылка на регистрацию: https://t.me/Vadim_petrov_Kurs_Bot?start=prokrastinacia-1--hit-1--utm-25669

МАСТЕР-КЛАСС "Хочу, но не делаю!" Лени не существует. Как избавиться от прокрастинации? Почти все теряют желание делать то, что делали. И пытаются «снова замотивировать себя» с помощью пинков, тайм-менеджмента, советов из интернетов. 🗣 А это еще больше лишает сил. Почему, расскажу дальше. Было ли у вас такое в жизни, когда: - Нервно открываете рабочий чат - Дергаетесь при входящих оповещениях - Ругаете себя за прокрастинацию - Делать вообще ничего не хочется, руки опускаются - Раздражают коллеги или руководитель ❗️Все это только усиливает тревогу и выгорание С прокрастинацией вообще ничего НЕЛЬЗЯ сделать. Можно только найти причины, которые вас в нее погрузили. И убрать их. ✔️ Нет причин - нет прокрастинации. Что делать? 1. Выявить негативные триггеры, которые погружают в тревогу, апатию, бессилие 2. Изменить реакции (в т.ч. Телесные) так, чтобы эти состояния больше не возвращались. ✔️Причины, которые уже затащили вас в тревожно-бессильное состояние. И на мастер-классе мы будем с этими причинами работать! 💛Такт первый: Устанавливаем факты. Например «При мысли идти на совещание у меня напрягаются плечи и накатывает раздражение». Без тупых ярлыков типа «у тебя мало любви к себе» или «ты просто не берешь на себя ответственность». 💛Такт второй: Вскрываем причины этих реакций. Выявим, какие незаконченные ситуации и чувства гложат вас до сих пор. “Я расстался 2 года назад и до сих пор неприятный осадок при воспоминаниях, грустно и опускаются руки”. Найдем неочевидные последствия этих событий. Как этот груз сейчас лишает вас сил. Старая причина ЕСТЬ ВСЕГДА! 💛 Такт третий: Намечаем путь, как можно «передрессировать» свои автоматические реакции. Чтобы начать действовать по-другому, включая изменения отношений с людьми. Так, чтобы желание интерес к жизни и мотивация вернулись сами. На выходе вы получаете вашу личную точную схему - почему и как вы оказались в таком состоянии, и какие факторы необходимо изменить, чтоб вернуть ДОБРОВОЛЬНОЕ желание делать что-то. ДАТА 27 октября в 18:00. Жду вас! ⚡️Для записи кликайте по ссылке! https://t.me/Vadim_petrov_Kurs_Bot?start=prokrastinacia-1--hit-1--utm-25669

Почему после расставания накрывает апатия в работе? Именно личная жизнь у 70% моих клиентов стала причиной эмоционального спада и прокрастинации. Эту тему мы тоже подробно разберем на мастер-классе. ❌ И это рушит все другие сферы жизни. Раньше было, ради кого жить, а сейчас зачем? Пропадает желание что-либо делать, даже из дома выходить. На самом деле все, что вы принимаете за "проблемы в отношениях" – отражение вашего состояния. В паре же страхи, обиды, сомнения двух людей начинают резонировать друг об друга, усиливаться, и в какой-то момент "срывает крышку". 📝 Обычно это происходит в несколько этапов. 1. Начало Чаще всего отношения начинаются по принципу "что бог послал", со случайного знакомства. При этом инфантильная эмоциональная зависимость ("влюбленность") воспринимается как счастье, данное свыше. 2. Рутина Пара ведет совместный быт и возникают мелкие недопонимания. Но каждый все больше закрывается от партнера. Напряжение не позволяет искренне радоваться общению. 🤷‍♂️ Выясняется, что люди не умеют: ▪️Выражать свои чувства ▪️Уважать партнера ▪️Нести ответственность ▪️Разрешать кризисные ситуации 🙈 Вместо этого: ▪️Делаете вид, что все в порядке, но не разговариваете неделями ▪️Расстраиваетесь, что партнер вас не слышит ▪️Начинаете понимать, что вас никогда не ценили, а воспринимали как должное 🤔 Со временем оказывается, что отношения – сложная взрослая задача. Скилл, который надо прокачивать совместно, обсуждая и договариваясь. А не пытаться прогнуть под себя партнера. Если не получается построить конструктивный диалог, обиды и манипуляции могут длиться годами. И выматывать обоих. 3. Смерть отношений Исчезают радость и легкость. Вместо этого – бесконечные споры, кто прав или полная тишина. Живя вместе, люди практически не общаются. Исчезает физический секс, остается только вынос мозгов. 4. Расставание И вперед – в новый цикл, или "нах*й эти отношения вообще". ❓ Как не вляпаться в этот цикл? Для начала – разобраться в себе. И первый шаг мы сделаем на Зум-сессии “Код счастливых отношений: как айтишнику наладить личную жизнь” Уже 27 октября - мастер класс "Лени не существует. Как избавиться от прокрастинации?"! Предзапись по ссылке https://t.me/Vadim_petrov_Kurs_Bot?start=prokrastinacia-1--hit-1--utm-25669

«Лени» не существует! Если вы собираетесь «бороться с упадком сил и прокрастинацией», то вам точно трындец. Энергии и так нет, а вы продолжаете дальше остатки сил тратить на «борьбу с ленью». Пара месяцев, и апатия сожрет вас с концами. 👉 Если вы чего-то делать не хотите, важно найти причины, почему бессознательное выражает яркий протест против какого-то действия. Например, если вы регулярно задерживаетесь на час после работы без дополнительной оплаты и пришли ко мне с запросом «че-то я ленюсь и прокрастинирую», не надо пытаться навалить мотивации. ✅ Надо: 1. Работать с триггерами, которые заставили вас попасть в такую несправедливую договоренность.. 2. Идти и договариваться по-новому. Баланс, блин, важен! Или внутреннее ощущение несправедливости будет и дальше загонять вас в апатию. 🤔 Как точно угробить себя? - Пытаться «изменить свое отношение к текущему положению дел». - Надеяться просто «взять себя в руки и начать делать» - Сидеть и обзывать себя ленивым, неуверенным, деградирующим и т.д. - Работать через силу - Все равно набирать дополнительные задачи - Сравнивать себя с другими Какие из способов моего вредного списка уже попробовали?

Надо подождать, пока проблемы все решу и все прояснится. Вот тогда и займусь изменениями. Частенько слышу такое на диагностиках. 🤔 А что, елки плаки, должно поменяться? ЧТО КОНКРЕТНО? "У меня сейчас инсульт, я подожду, пока он пройдет и жизнь наладиться, и потом пойду к неврологу решать проблемы" - план надежный, как швейцарские часы. Человек говорит - "работа достала, очень скучно и тухло". Спрашиваю - - "а ты какие-то новые навыки получаешь? Обучаешься?" - "а зачем? сейчас на рынке труда ситуация непонятная, коллеги говорят, что работы нет. Лучше пережду трудные времена". 🤷 Трудные времена ВСЕГДА! Обычно человек ссылается на то, что "риски слишком велики, вдруг я не найду новую работу". Так вот, у меня жена - консультант в т.ч. по работе с рисками. И эмоциональное состояние "мне страшно, что ничего не получится" не имеет никакого отношения к управлению рисками. В итоге вы сидите годами нихрена не меняя и ожидая, что само рассосется, пока годы жизни иду. И каждый чертов день живете НЕ ТУ жизнь, которой хотели бы жить, убеждая себя, что все в порядке. ❓ А теперь давайте терапевтически подойдем к ситуации, определим 2 вопроса, которые я бы задал, если бы вы были в терапии: 1. Что в моей жизни должно поменяться? Только конкретно. Не "я стану гораздо уверенней и успешней", а РЕАЛЬНО что? Например - "я буду жить вот в такой квартире, заниматься конкретно вот этим делом, у меня будет вот такой доход, у меня будут вот такие то отношения, такой-то партнер, дети бла-бла и прочее". Какой-то очень конкретный образ будущего. 2. Какое маленькое действие я могу сделать в сторону этого образа будущего прямо сейчас без особо риска? Не уволиться, развестись и все бросить, а что-то небольшое и безопасное. Если достала работа - поспрашивать знакомых об интересных проектах. Если проблемы в отношениях - начать говорить об этом с партнером. 💡 И испытывать сомнения в момент таких действий - норма. Без сомнений нет перемен. А вот сидеть и ждать, пока наладится само - гарантия выкинутых на помойку лет единственной жизни. На мастер-классе как раз будем обсуждать - как начать делать хотя бы что-то)

🔻Эти 12 пунктов лишают вас энергии и мотивации Их может быть и больше, решил выделить самые частые. Опасность в том, что в моменте и по отдельности они могут казаться незначительными: "ну есть - и ладно". А в итоге неприятные ощущения копятся и с годами, лет так к 35ти полностью убивают ощущение жизни. До полной апатии и непонимания, что дальше делать 📝Посмотрите на список и честно отметьте, что откликается вам: 1. Скучные задачи на работе 2. Доход не растет (или растет недостаточно) долгий период 3. Не нравится коллектив 4. Нет нормального контакта с руководителем 5. Нет помощи по задачам (на работе или дома), сложно одному все разгребать 6. Родственники лезут в вашу жизнь с непрошеными советами 7. Не получается отключиться и отдохнуть 8. Не чувствую поддержки от жены/мужа 9. Вместо тёплого отношения слышу только претензии 10. Не очень счастлив в отношениях 11. Нет хобби, спорта или лично вашего интересного занятия, кроме работы 12. Стало меньше общения с друзьями ❗️Каждый пункт потихоньку накапливает ощущение пустоты и бессмысленности. Чем больше совпадений, тем быстрее будет копиться апатия, потеря смысла и тотальное нежелание вообще что-то делать. Но! Все эти пункты - тоже следствия того, что ваша психика уже приучена так функционировать на автомате. Поэтому бесполезно пытаться «просто начать действовать по-новому» - механика то старая. И рано или поздно все скатится туда же, где и было. ▶️На мастер-классе мы как раз и будем ПЕРЕСТРАИВАТЬ эту схему психики. Сколько пунктов у себя нашли? Пишите в комментариях

5 вещей, которые я хотел бы знать, когда у меня пропали желания и мотивация. Всю неделю сам веду диагностические сессии и вижу: 90% пытается анализировать себя. Читают книги по психологии, ставят себе диагнозы. И друзьям (и мне на сессии) рассказывают о том, какие осознанные и как себя круто проанализировали. 🤔 А как оно на самом деле? Есть объективные факты и симптоматика: - Постоянная тревога при мыслях о работе. И комок в горле или напряжение в груди. - Любая невыполнения задача вызывает у вас неприятную тяжесть. - Делать ВООБЩЕ ничего не хочется или нет сил - Проблемы со сном. 👉 Человек, столкнувшись с прокрастинацией и апатией, пытается самостоятельно решить проблему и ваш мозг видит 2 пути, которые кажутся правильными: 1. Самооанализ. Надо просто хорошенько разобраться в себе. Вот случится инсайт, и ух! Заживу! 2. Дай мне инструкцию! Просто нужен совет, как выйти из выгорания. "А делать то что?" - любимый вопрос на любом зуме. Посколько прокрастинация и апатия - комплексные состояния, которые формировались годами, никаких простых способов, типа чтения книг о психологии или простых советов тут физически помочь не могут. Реальная работа психолога не имеет ничего общего с советами. ❓ Что бы я сказал самому себе, если бы перенесся на несколько лет назад? 1️⃣ Работай со специалистом. Я думал о себе, что я сам разберусь со своим бессознательным, прочитав много умных книжек, проведя самоанализ или обсудив это с друзьями за винишком. В итоге, уже обладая огромным багажом "психологических знаний", я ходил по кругу и совершал все те же ошибки. 2️⃣ Бросай самоанализ. Он только забивает голову информационным шумом и не дает увидеть травмирующие эмоции. 3️⃣ Сфокусируйся на эмоциях. Нет смысла обсуждать, кто прав, а кто виноват. Можно быть бесконечно правым, а чувствовать себя ничтожеством. 4️⃣ Полюби растерянность. Она - признак внутреннего роста. Попав в новую ситуацию, всегда чувствуешь растерянность, а потом адаптируешься. Это и есть настоящее развитие. А не «я уверенно иду вперед». 5️⃣ Побудь один. Хотя бы недолгое время. Дай внутренним опорам хотя бы немного подрасти. Ешь, спи, работай, общайся. Учись быть самостоятельным. ⚡️ В 30 мне не хватило мудрости пойти к психологу. Поэтому я тянул кризис еще несколько лет. Если бы я пошел к специалисту, апатия и кризис прошли бы гораздо быстрее.

👉 Как неумение отказывать портит вашу репутацию и тормозит карьерный рост? Почти от каждого клиента я слышу, мол «я никогда не отказываю потому, что боюсь, что руководитель обо мне плохо подумает - что я не справлюсь». У вас складывается иллюзия, что когда вы безотказный - это хорошая стратегия, которая приведет вас к успеху. Но это на 180 градусов наоборот. Если вы на совещаниях радостно набираете гору задач, то рано или поздно вы: 1️⃣Просто физически не будете их тянуть. При этом когда вас руководитель будет спрашивать «ну что там, когда будет готово», вас это будет фрустрировать и еще больше лишать сил. Чувство вины потихоньку убьет всю мотивацию работать. А как эта ситуация будет выглядеть со стороны руководителя? - «Этот человек не может сделать то, что сам вызывался сделать. Он не способен отвечать за свои слова, значит он ненадежный». 2️⃣Вы чудесных образом успеваете сделать гору задач, которые набрали себя, не умея отказывать. В таком случае лет через 5-7 такого тепма у вас случится полное выгорание вплоть до психосоматических болезней. Я это хорошо знаю по большому консалтингу - в 35+ лет люди убитые просто вхлам. Оба сценария приведут к тому, что ваша рабочая репутация будет испорчена по одной и той же схеме - «этот человек ненадежный, а значит давать ему большие задачи - нельзя». ✍️ Вывод: Когда вам кажется, что вы герой, который «берет на себя любую задачу и тащит все», на самом деле вы - задолбанный мутный тип, которому никто не доверяет. Вот такая неприятная реальность. ❔ Вспомните - когда в вашей жизни были моменты, когда вы не смогли отказать, и это откровенно обернулось против вас.

💬 «Если тебя назвали лошадью один раз, пригрози в ответ. Если назвали лошадью дважды - бей в лицо. Если тебя назвали лошадью трижды - иди в магазин и покупай седло» (С) Джейсон Стэтхэм Однажды вы не сделали уроки вовремя, и мама осуждающим тоном саказала: «вот ты ленивый». И вы испытали чувства вины и стыда. ✅ И, чтобы компенсировать эти чувства - побежали делать уроки. Но мама все равно продолжила обзывать вас ленивым при каждом удобно случае. И в какой-то момент внутри вас щелкнуло - «ну и черт с ним, я все равно плохой и ленивый, значит можно уроки и не делать вообще». 👨‍💻Потом вы выросли, устроились на работу. И ваше бессознательное выбирает бездействие как бунт против давления: От меня чего-то хотят ▶ я чувствую давление ▶ сопротивляюсь бездействием ▶ обвиняю себя в лени ▪️ Но это - детская модель взаимодействия. Она закрепилась когда-то очень давно И вот вам уже за 30, и ощущение, что «достало постоянно что-то делать» становится совершенно невыносимым. Потому, что любой человек, который дает вам рабочее указание БЕЗ всякого умысла постыдить вас, ваше бессознательное все равно наделяет чертами осуждающего родителя и вызывает у вас стыд. 🤷‍♂️ И вот к чему это приводит: 1. Постоянное чувство давления от горы задач 2. Упадок сил 3. Нет удовлетворенности результатами сделанной работы 4. Скука и уныние 5. Отвлекаетесь и залипаете в ютубе вместо работы На мастер-классе по работе с прокрастинацией и ленью я подробно расскажу - что с этим делать. Предзапись по ссылке - https://t.me/Vadim_petrov_Kurs_Bot?start=prokrastinacia-1--hit-1--utm-25669

«Все зависит только от тебя!» - эту мысль пишут во всех психологических пабликах, об этом говорят коучи и прочие Гуру. или «Если тебя не уважают, подумай, почему ты притянул это к себе» бред сивой кобылы ⛔️ Человек - часть социума. Хотим мы этого или нет, все равно другие люди влияют на наше состояние, наши реакции и мотивацию. ❔Что вы почувствуете, когда отлично поработав, приходите домой, а женщина обижена и предъявляет претензии? Прощай желание что-то делать для нее. Всегда ли вы несете ответственность за то, что на вас орет начальник или наезжают коллеги? И надо ли учиться принимать неприятное и прощать? 🙈В 1998 году я жил на проспекте Большевиков. На месте ледового дворца была теплотрасса, на которой всегда сидели наркоманы. Как-то раз они подошли ко мне и начали тыкать отверткой, требуя отдать им деньги. Их у меня не было, но перепугался я знатно. В 13 лет мой мозг еще не был засран цитатами типа «все беды я притягиваю своей кармой» и я сделал НОРМАЛЬНЫЙ вывод - район ппц криминальный. И перестал там ходить. Кстати, милицейская статистика была на моей стороне и опровергала идею «притягивания беды». ✅ В рабочих отношениях то же самое - не надо пытаться духовно расти, если вас бесят коллеги. И вы точно знаете, что перспектив с этими людьми нет. И с этим ничего нельзя сделать! Значительная часть моих клиентов меняют работу, когда мы начинает работать с выгоранием, апатией и потерей смысла. Поэтому не надо пытаться «победить прокрастинацию», надо просто переехать из «наркоманского района» в нормальный адекватный коллектив. ❗️ Но если вы УЖЕ остаетесь в наркоманском районе, то это точно повод пойти к психологу. Социум - одни из причины откладывания и прокрастинации. О ней и о других расскажу на двухчасовом мастер-классе "Нет ни желания ни сил - реальная механика прокрастинации". Предзапись по ссылке: https://t.me/Vadim_petrov_Kurs_Bot?start=prokrastinacia-1--hit-1--utm-25669 ! Жми, блин!

ПЛОХАЯ ЖИЗНЬ ХОРОШЕГО ПАРНЯ ОН: ▶️ Хорошо трудится на благо своей семьи и ожидает благодарности ▶️ Всегда поможет, если его попросить ▶️ Избегает конфликтов ▶️ Позволяет вытирать об себя ноги, лишь бы никого не обидеть отказом ▶️ Никогда не признается, что вы его обременяете Он мыслит так: "Если я смогу спрятать свои недостатки и стану тем, кого другие хотят видеть, то я получу от них любовь, благодарность и др.". Его жизнь состоит из бесконечных 🟥ОБИДЫ И НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ🟥 "Я же стараюсь для них, а они со мной вот так..." Но поскольку хорошему парню запрещено и обижаться тоже, он раз за разом съедает ведро дерьма, убеждая себя, что все в порядке и это нормально. 😤 Хороший парень пассивно-агрессивен. Поскольку напрямую выражать агрессию запрещено, эмоции выражаются косвенно через: - Опоздания - Забывчивость - Проблемы в сексе - Недоведение дел до конца 😐 Хороший парень скрытный. "Если что-то не получилось - скрывай". Хороший парень лживый. Поскольку есть запрет на выражение чувств, он бесконечно лицемерит, скрывая обиду, агрессию и недовольство за искуственной улыбкой Хороший парень корыстный. За его действиями всегда стоит скрытое желание получить одобрение ❗️ Хороший парень - потенциальный абьюзер потому, что рано или поздно вся невыраженная агрессия взровется и тогда тому, кто окажется рядом, сильно не поздоровится Хороший парень не умеет защищать границы. Не может сказать НЕТ. И САМОЕ главное 🤷 Хороший парень не способен общаться с сильными и самостоятельными людьми. Их не надо спасать, им не надо помогать, поэтому рядом с ними он чувствует себя бесполезным и ничтожным. Напротив, взрослый, целостный мужчина: ✅ НЕ стремится быть идеальным или получить одобрение других ✅ Понимает и принимает себя со всеми косяками ✅ Чувствует свою мужественность и сексуальность ✅ Делает то, что считает правильным и не делает того, что считает неправильным ✅ Ясно и прямо выражает свои чувства ✅ Может быть заботливым без гиперопеки и спасательства Такая херня, собачка.

Почему "хорошие" выгорают первыми ⏺Коллега просит помочь с задачкой 👉 конечно, сделаю ⏺Руководитель наезжает 👉 промолчу, чтобы не было конфликта ⏺Прислали работу в 18:00 👉 ладно, посижу до ночи ⏺Клиент постоянно меняет требования и трахает мозг 👉ну что поделать А потом возвращаешься домой, и там тоже на вас навешивают кучу бытовых задач. И даже на выходных не расслабиться. И так годами. А потом БАЦ — НИЧЕГО НЕ ХОЧЕТСЯ. И сил нет, и желаний нет. Знаете почему? Ваше бессознательное живет иллюзией: "Я стараюсь → меня оценят → я получу признание/повышение/уважение". Вам кажется, что вы совершаете подвиг и вас обязательно оценят. Но только коллеги не в курсе ваших фантазий - для них вы просто удобный чувак, который всегда выручит. Бесплатно. В любое время. К чему это приводит: 1️⃣Выгорание «на стероидах». Вы не просто устаете. Вы выгораете с двойной скоростью — от работы И от подавленного чувства несправедливости. 2️⃣Пассивная агрессия. Начинаете "случайно" забывать о митингах, тянуть с задачами, просыпать, делать через жопу 3️⃣Психосоматика. Головные боли, ухудшение сна, панические атаки, проблемы с ЖКТ, организм начинает сбоить. 4️⃣Срывы на близких. Дома достается жене/детям за то, что не можете нормально высказать и отстоять свои интересы. Поэтому всегда раздражены. И самое паршивое: "Хорошие люди" притягивают токсичных людей как магнит. Если вы готовы рвать жопу ради кого-то, он обязательно сядет к вам на шею - у вас 100% совместимость. В итоге к 35-40 годам вы — выжатый лимон. И, естественно, вообще ничего НЕ ХОЧЕТСЯ ДЕЛАТЬ.

Проблема уже не в конкретной задаче 31% в опросе боятся не справиться или сделать плохо. Снаружи этот страх выглядит у всех одинаково, а растёт он из двух совершенно разных мест, и лечатся они противоположным образом. ✅ Первое место — район. В 1998 году я жил на проспекте Большевиков, на месте нынешнего ледового дворца тогда была теплотрасса, где всегда сидели наркоманы. Однажды они подошли ко мне, тринадцатилетнему, ткнули отвёрткой и потребовали деньги. Денег не было, перепугался я знатно, и сделал абсолютно нормальный вывод: район криминальный, туда лучше не ходить. 🤔 Мне даже в голову не пришло спрашивать, какой кармой я это притянул, а милицейская статистика, кстати, была целиком на моей стороне. Фраза «всё зависит только от тебя» хорошо звучит в психологических пабликах и работает ровно до первой встречи с реальностью: человек — часть социума, и когда вы после удачного рабочего дня приходите домой, а там обида и претензии, желание что-то для неё делать пропадает у любого нормального человека, без всякой кармы. 🤷‍♂️ С работой то же самое. Если на каждую ошибку орут, коллеги обесценивают, а руководитель находит виноватого раньше, чем разберётся, то бояться сделать плохо — это не симптом и не «ваш внутренний блок», а адекватный прогноз по опыту. Психика просто правильно читает местность. И учиться «побеждать страх» в такой среде — всё равно что тренироваться спокойно ходить по теплотрассе: можно, но зачем. Значительная часть моих клиентов меняет работу ещё в процессе того, как мы начинаем разбираться с выгоранием, апатией и потерей смысла. Им не нужно побеждать прокрастинацию, им нужно переехать из «наркоманского района» в нормальный коллектив. 💡 Второе место — вы сами. Выходные или отпуск без единой рабочей задачи. Если легче не стало и тяжесть осталась та же, только без офиса, значит дело не в задаче и не в коллегах. Эффекта от отпуска обычно хватает недели на две, потом всё возвращается на то же самое место. Смена работы. Вы уже меняли проект, должность, компанию, и через два-три месяца на новом месте поднялось ровно то же. Причина едет с вами, как чемодан, в который вы сами её и положили. 😌 Страх, убранный воображением. Представьте, что он исчез полностью, завтра утром. Вы начнёте то важное, на что давно не решаетесь, или найдётся другое «мешает»? Если найдётся, то связка «не делаю, потому что боюсь» — ваша собственная конструкция, а не факт. Обещания «с понедельника». Они множатся, а тяги за ними нет, потому что настоящему желанию обещания не нужны: они появляются, когда тяга ушла, а тревога от её отсутствия осталась. Тогда «боюсь не справиться» иногда значит «не знаю, зачем я это делаю». Избирательность. Неважного вы делаете много, закрываете чужое и срочное, помогаете, отвечаете, и не двигается ровно одна зона, самая важная именно для вас. Общая слабость выглядит иначе, так выглядит обход одной двери. 👉 Различить два случая проще всего одним критерием: есть ли места, где вы без страха делаете что-то сложное? Если есть, смотрите на район, дело в среде. Если нет, и вы боитесь везде, где ставки выше обычных, то дело уже не в среде. ⚡️ Есть и третий случай, самый интересный. Вы всё про район знаете, перспектив с этими людьми нет, вы это прекрасно понимаете, и всё равно остаётесь. Здесь ни задача, ни среда ничего не объясняют, объясняет то, что держит вас на месте: роль «на мне всё держится», выгода от этой роли, страх остаться без неё. И если вы УЖЕ остаётесь в наркоманском районе, это точно повод пойти к психологу, потому что ответ на вопрос «почему я там» теплотрасса вам не даст. 🤔 Поэтому я думаю сделать живой мастер-класс «Хочу, но не делаю». Не про тайм-менеджмент, дисциплину и очередное «возьми себя в руки». А про то, как увидеть именно свой механизм откладывания и начать с ним разбираться. Если хотите получить информацию о мастер-классе первыми — поставьте + / напишите «хочу».

Почему всё превращается в «надо» 35% в опросе: «как только появляется "надо" — сразу хочется отложить». 33%: «реально нет сил». Дело не в лени. Вот что происходит на самом деле, по пунктам. ⚡️ Изначально это были ваши желания, а не чужие требования. Хотели спорт — теперь «надо тренироваться», и от одной этой фразы уже тяжело. Хотели свой проект — теперь «надо наконец заняться проектом», третий год подряд. Хотели учиться — «надо пройти курс», купленный полгода назад и не открытый ни разу. Хотели больше времени с семьёй — и даже это стало пунктом списка дел, который не вычёркивается. Никто это на вас не вешал. Вы сами выбрали всё это, потому что хотели — а теперь смотрите на список и думаете: да отстаньте вы от меня все, причём «все» тут иногда уже вы сами. 👉 Вторая стадия: Теперь вы одновременно тащите лишнее и недополучаете своё, и это не два разных набора проблем, а одна система. Работаете из чувства груза, будто всё держится лично на вас. Не можете сменить работу, потому что непонятно, чего ждать от нового места. Не можете отказать, когда на шею откровенно садятся. И при этом — отказываете себе в нормальном отдыхе, не занимаетесь делом, которое реально нравится, не чувствуете себя счастливым в отношениях, не начинаете то новое, о чём думаете годами. Это баржа, которую вы сами для себя нагрузили, мешок за мешком, пока каждый казался лёгким по отдельности — а теперь тащите её, как бурлак с картины Репина, и груз в ней весь ваш собственный. 🛑 Привычные способы это исправить не работают в принципе, а не потому что вы плохо старались. «Замотивировать себя» — жизнь и так вас достаточно пинала, насиловать себя ещё сильнее бессмысленно. «Мыслить позитивно, думать о хорошем, подстроиться под мир» — это как при открытом переломе ноги сидеть дома и повторять, что всё будет хорошо, вместо того чтобы поехать в травмпункт. Отпуск тоже не решает — эффекта хватает на пару недель, потом та же задолбанность возвращается на то же место. 🤷 Силы и желание исчезают по одной из двух разных причин, и они требуют разного. 1. Работа или дело когда-то реально нравились, драйв был, а потом за год-два выгорели из-за накопленного стресса. 2. Интереса не было изначально, вы пошли туда, потому что «так правильно» или «мама сказала, что нужна стабильная работа», и собственные желания с детства просто не успели сформироваться. Это накрывает обычно годам к двадцати семи-тридцати, с горьким ощущением «так теперь будет всегда». ❗️ Смотреть нужно не на желание, которое превратилось в «надо», а на стратегию, которая привела вас к этому. Чувство долга. Чувство вины, если не сделал. Чувство стыда, если сделал для себя, а не для других. Именно эти три стратегии методично берут любое живое «хочу» и переводят его в обязанность — независимо от того, спорт это, проект или отношения. Пока вы не знаете, какая из двух причин ваша, любая попытка самопомощи бьёт не в ту точку. ✅ Если дело в накопленном стрессе, помогает снятие реакции тела и психики на конкретные стрессоры — тогда драйв и интерес возвращаются сами, без принуждения. Если дело в том, что желания никогда не формировались, работа другая — учить себя заново слышать собственные «хочу», которые годами были придушены воспитанием и чужими ожиданиями. Это разные маршруты, и простыми способами их не изменить. 💡 Когда эти стратегии меняются, а не когда вы меняете очередной ежедневник или ставите более амбициозную цель — спонтанность и вкус к происходящему возвращаются сами, без дополнительных усилий заставить себя хотеть. Это не про «подумать позитивно» или «найти в себе силы» — это про конкретную работу с конкретными тремя-четырьмя стратегиями, которые встроены в вас годами и работают без вашего ведома. А что у вас было когда-то «хочу», а теперь — «надо бы наконец»? Одним словом в комментариях.