Анекдоты 18+

Короткие и взрывные ролики, после просмотра которых твоя жизнь не станет прежней! 👇👇👇 @VIDEOOOOPS

Смешит фраза "У наших отношений нет будущего". А у кого оно есть? Ты новости вообще смотришь?

Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки - на груди маленький волосок. Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет). Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже... Д. : - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет). Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая... Д. - И много у вас волос?! Ж. - Да, доктор, до самого члена

Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте не было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз. – Явка провалилась, – догадался Штирлиц.

Тр@хает мужик жену на кухне. Вдруг макает чл#н в смалец и вставляет жене в жпу! -Ты что творишь, убок?!! -Зая, это секс по-сельски! -Дебил, у меня теперь ... 😹Продолжение🔞 Дембель в поезде едет домой и заходит в туалет. Видит голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает: - Девушка, вам приятно? Молчание , кончил еще раз : - Девушка , вам... 😹Продолжение🔞 -Солдат тр@хает повариху: -Да кончай скорей уже!! -Молчи, шл..ха - кончить не могу! -Дeбил, если прапор зайдет, то нас вдвоем в@ебет! -Ещё 5 минут и кончу! Тут вдруг открывается дверь и в комнату заходит... 😹Продолжение🔞

Мужик сидит и выпивает в баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: — Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: — Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в тайском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал и сказал: — Мужики, вы с первого раза поймёте.

Самое лучшее в браке — это возможность сказать: «Мне нужно посоветоваться с женой», когда речь заходит о чем-то, чего вы совершенно не собираетесь делать.

Максим Кац пpиxодит нa pаботу озадаченный. Коллеги его спрашивают: — Че случилось? — Понимаете мужики я любовницу себе завел и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю чтобы не назвать жену именем любовницы, а на языке так и крутится, пиздец как боюсь спалиться. Сотрудники в ответ: — Заведи себе собаку, назови ее именем любoвницы и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. — Понимаете, мужики, в чем проблема...

Приходит мужик к священнику: - Святой отец, я согрешил! - В чем же твой грех, сын мой? - Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. - Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. - Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. - Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. - Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. - А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Какие же анимешники дегенераты"

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз. Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: " Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..." Раздеть подругу 🍓👈

🍑 ТВОЯ СЕКС ИИ-ИГРУШКА НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ — Флиртуй с ИИ девушкой 👅 — Создай свою тяночку 🚀 — Раздевай и делай что хочешь 🚹 — Проси нюдсы прямо в чат 🎁 Бесплатный бонус каждый день: t.me/LoragramBot 💝

Утро 1 января. Пьянющий Дед Мороз возвращается домой, во дворе играют дети. - Дедушка, а где твоя Снегурочка? - Потерялась. - А давай её искать? - Не надо, ребята. Я её сейчас позову. Свистну и она придёт. Дед Мороз сует два пальца в рот и начинает блевать.

У барабанщика группы "Алиса" были серьёзные проблемы с наркотой. В какой–то момент коллег по группе это заебало, и они поставили ему ультиматум: "Либо завязывай, либо нахуй из искусства". Ну, драммер решил встать на путь исправления: спорт, рехаб на отечественный манер, и всё такое. И вот наступает первый для него за долгое время концерт, на котором он играет в неизменённом сознании. Мероприятие проходит "на ура", все в восторге, концерт заканчивается, музыканты уходят за кулисы, техники начинают разбирать сцену. И только барабанщик со стеклянным взглядом остаётся сидеть на месте. К нему подходит Кинчев: — Что случилось–то? — Кость, а мы всегда такую хуйню играем?

Жил-был гpузин, и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошёл к вpачу. Доктоp молодой, неопытный. — Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный? — Уууу, отвечает, да вы беpеменны! — Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел. Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать. Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны" Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич: — Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поигpаем! — Хватыт!!!!! Доигpались...

😈Скоро удалю: P0rno TikTok Вход строго🔞 https://t.me/+RYuVVR6xM6gxZDcy

Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит: — Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место. Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит: — Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место. Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит: — Ну чё, бабка, вставай ебать.

— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас. — Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове? — Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет. — Странно. Ручки же самые вкусные...

-здравствуйте ,можно мне килограмм колбасы и пол кило колбасы для собаки. -дорогой но у нас нет собаки. -ну хоть тут не гавкай!

⚡️ Обычно «трейдер из Telegram» пишет тебе первым. Дмитрий — никогда Если тебе уже так писали — ты знаешь, чем это заканчивается… Не курс. Не сигналы в личку. Только партнёрство, в котором ты сам решаешь, писать или нет. Дмитрий публикует сделки на канале, ты повторяешь на своём счёте. Твоя задача: 60 минут в день и дисциплина ради з/п сверху. ❗️Средний доход партнеров — 297 000 ₽ в месяц. Оплата — 10% только с реальной прибыли. Нет прибыли — нет оплаты. Хочешь понять, подходишь ли ты, — напиши сам и пройди короткую диагностику 👇 https://telegram.me/+i_2w0pwxEqs5OTIy