Анекдоты. Смеемся вместе!

Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет. @anekdoty_aforizmy_humor

Сидят рыбаки у костра и хвастают. Первый говорит: - Я однажды поймал щуку - двадцать пять килограмм. Остальные: - Ну, бывает, есть такие щуки. Второй: - А я поймал сома, аж на семьдесят килограмм. Остальные: - Нормальный сомик, но бывают и покрупнее. Третий: - А вот у меня случай был, целый день ни одной поклёвки, от огорчения даже не выпил и всю водку назад домой привёз! Все: - Ну, это ты врёшь! @anekdoty_aforizmy_humor

Школа парашютистов в Эстонии. Инструктор говорит новичкам перед первым прыжком: - Внимание, самое главное - кольцо дёргать при счёте десять, отсчёт начинать при посадке в самолёт... @anekdoty_aforizmy_humor

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает: - Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить? - Воду, - отвечают студенты. - А почему? - А потому что баран. @anekdoty_aforizmy_humor

Встречаются два друга: – Привет, как дела? – Да вот, женился, а нам даже жить негде. – Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю, и все! – Не получится: он сам у своей тещи живет. @anekdoty_aforizmy_humor

Приходит парень в милицию, весь избитый. – Что с тобой? – Да вот налетели какие-то быки с цепями золотыми, бритые, и избили. – А за что они тебя так? – Не знаю, может потому, что я одеваюсь ярко, оригинально. – А разве быки не дальтоники? @anekdoty_aforizmy_humor

Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоёвывать новые территории. @anekdoty_aforizmy_humor

Блондинка жалуется брюнетке: - Подруга, я всю неделю сидела на диете, сбросила полтора килограмма, но голова совсем перестала соображать... - Наверное, это был мозг! @anekdoty_aforizmy_humor

К Вовочке домой приходит учительница: - Вовочка, позови своих родителей! - Не могу - они в ванной! - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул. @anekdoty_aforizmy_humor

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: - Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу? Вовочка с задней парты: - Горох, Мариванна, и гексафторид урана. @anekdoty_aforizmy_humor

– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив! – Какие? – Со вкусом: миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем. – Мммммм… селедочно-луковый… – Дура, я еще не одел! @anekdoty_aforizmy_humor

Сберегательный банк. Врывается мужик в маске и вопит: – Всем на пол, это облажание! Кассирша: – Может, ограбление? Мужик: – Нет облажание, я пистолет дома забыл! @anekdoty_aforizmy_humor

Едет бабка на телеге со стороны белых в сторону красных. Белые глядят, морщатся - пропускают. Приезжает к красным, те удивляются: - Ну, ты, Петька, и замаскировался! - Да что я, вы Василия Ивановича распрягите! @anekdoty_aforizmy_humor

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания. - Но дети же сейчас учатся на удаленке? - Он у вас еще и хакер. @anekdoty_aforizmy_humor

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Hавстpечу – огpомный мужик с шиpоко разведенными pуками. Девушка в отчаянии хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и вопль: – Блин!!! Тpетье стекло до дому донести не могу! @anekdoty_aforizmy_humor

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит злой и трезвый. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин, вылепил из него член, прилепил Чапаеву и спать лёг. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл уже, что ночью вытворил. А Чапаев сидит посреди комнаты и орёт: - Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отвалился. @anekdoty_aforizmy_humor

- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше. - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал. @anekdoty_aforizmy_humor

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво: – Глюк… Второй, не спеша попивая из банки, добавляет: – Да… Где-то в цикле… @anekdoty_aforizmy_humor

Бомж получил богатое наследство, а что в ним делать-то, и не знает. Ну, посоветовался с приятелями, они ему говорят: – Это же классно, новую жизнь начнешь, будешь нормальным человеком! Ты первом делом жилье поприличней купи. Пришел бомж в риелторскую контору и спрашивает: – У вас на Арбате сухие подвалы есть? Ему отвечают: – Нет подвалов, у нас только пентхаусы. – А это че такое? – Ну вроде чердака. Бомж поморщился, почесал репу и говорит: – Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку! @anekdoty_aforizmy_humor

Идет мент ночью по парку, фонариком по кустам светит – дежурит. Вдруг смотрит – машина стоит. Он к ней. А там сидит парень с девушкой. Он читает газету, она вяжет. Мент не понимает, в чем дело, стучит в окно. Парень опускает стекло. Мент спрашивает: – Вы че здесь делаете? Парень отвечает: – Я читаю, а девочка вяжет. Мент, офигевая еще больше: – А сколько вам лет? Парень: – Мне – 19, а девочке – через десять минут 18 будет… @anekdoty_aforizmy_humor