Каталог Анекдотов Ацкий Сотона

- Мам, а я был в животике? - Да, был. - А мои игрушки не могли там остаться? @anekdot_catalog

Внук с дедом сидят на берегу озера: - Деда, а правда, что раньше здесь была атомная станция? - Правда. Ответил дед и погладил внука по голове. - Деда, а правда, что она взорвалась? - Правда. Ответил дед и погладил внука по второй голове. @anekdot_catalog

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, как всегда не учитывают тело. @anekdot_catalog

Шлюха решила свести счёты с жизнью, стоит на краю крыши и вот-вот спрыгнет, а тут к ней подходит бомж: - Давай трахнемся, тебе ведь уже всё равно. - Ну не до такой степени! - Ладно, я внизу подожду. @anekdot_catalog

Вот так живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом выясняется, что ты - обжора и алкаш... @anekdot_catalog

Если вы по длине пробки легко можете определить не только точное время, но и день недели, поздравляем - вы коренной москвич! @anekdot_catalog

- Мария Ивановна, почему мне пять, а Иванову за то же самое три? - Потому что Иванов пошёл на сделку со следствием! @anekdot_catalog

Начальник цеха в своём кабинете отчитывает слесаря. Слесарь: - Михалыч, давай помедленнее, а то я не успеваю класть хер на всё, что ты мне тут трындишь! @anekdot_catalog

Hа интересной работе и сны интересные видишь. @anekdot_catalog

- Милый, я сделала себе татухи: цветочек на животе и бабочку на груди... - Это чтобы через двадцать лет я увидел, как бабочка села на цветочек? @anekdot_catalog

Гаишник тормозит тачку, за рулём - собака, а мужик на заднем сидении сидит. Гаишник: - Мужик, ты что, вообще с ума сошёл? - А чё я? Я проголосовал, она остановилась! @anekdot_catalog

В перерыве судебного заседания адвокат шепчется со своим подзащитным: - Увы, я уже исчерпал все доводы в твою пользу. Даже не знаю, что я ещё могу для тебя сделать. - А что, если ты возьмёшь вину на себя? @anekdot_catalog

Ленивые люди делают свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать. @anekdot_catalog

Люблю выйти за мелом и проебать полурока. Марина, учитель химии, 42 года. @anekdot_catalog

- Иваныч, ты бухим рaботaть можешь? - Конечно. - А после литрa? - Ну ясен пень! - А после двух? - Уже не смогу, но руководить точно буду! @anekdot_catalog

- Ты такой классный, когда бухой. - Да, ты тоже классная, когда я бухой. @anekdot_catalog

- Слушай, мы ведь уже не дети, не пора ли, наконец, задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь! - Минералку на утро лучше сразу взять? - Я как раз об этом! @anekdot_catalog

- Да чтоб тебя слепой медведь сожрал! - Почему слепой? - Зрячий такое дерьмо жрать не будет! @anekdot_catalog

Вот интересно, люди, которые постоянно жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия? @anekdot_catalog

Пришёл мужик к врачу, показывает член, а он у него длиной всего три сантиметра. - Что? Жалуетесь? - Нет, блядь, хвастаюсь! @anekdot_catalog