Лига Плохих Шуток

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. "Я тебе все дал. Есть еда. Есть теплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!"

Хочу предостеречь всех, кто покупает часы, производители которых утверждают, что вы сможете в них плавать. Это утверждение действительно, только если вы умеете плавать и без часов!

Если вы сегодня вкусно поели, это был буквально пир во время чумы.

Прикиньте, услуги киллеров стали так дороги, что люди даже потянулись в суд!

Что белое и совершенно не умеет лазить по деревьям? — Холодильник.

— Ваш сын сейчас в школе? — Нет. Он не ходит в школу. Посчитали — дорого выходит, решили в этом году скипнуть.

Трамп в конце встречи лично целует всех мировых лидеров в губы, чтобы узнать, кто виноват в повышении цен на соляру.

Как называется собачий бар, куда не пускают кобелей? . . . . . . . . . . Бар Сук

Поймала как-то колдуна золотая рыбка, и говорит ему: "Плюс два, или минус два?" Тот, не долго думая, начал заливаться со смеху и сказала: "Хочу, чтоб те 99 снова стали черными!" Рыбка репу почесала, пожала плечами и всё сделала. Теперь колдун может только раз в год говорить слово "КОНЕШНО". А, ну и рука у него трясется. Этим карпом был Альберт Эпштейн

Покупатель спрашивает консультанта: - скажите, а у вас продаются юбки? - на нулевом или минус первом? – Спрашивает консультант. - Ну, на нулевом. - да. - А на минус первом? - тоже да. - Скажите, а платья у вас продаются? -на нулевом или минус первом? – Уточняет пастух. - Ну, на нулевом. - да. - А на минус первом? - И там тоже да. Покупатель не выдерживает: - Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете про этаж, ведь результат один и тот же? - Ну-у, так на нулевом же женский отдел, – отвечает консультант. Покупатель с пониманием: - А-а-а, а на минус первом? - тоже женский.

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются: большая, средняя и маленькая. Ну, мальчик говорит, мол хочу большую! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только большую и все! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет. Вдруг подходит к папе дяденька и говорит: - Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном? - Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный папа догоняет психоаналитика: - Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали? - Я сказал: у мужчин с большими машинами маленькие пенисы

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух ... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. А он ему отвечает: - Своими ключами! - Сууукааа, при чём здесь ключи...

В цирке объявляют: — Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: — Сколько будет дважды два? — Гав, гав, гав, гав. — А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: — Девятью девять! Ничего не ответила собака, ведь четыре года назад ее заколдовала злая колдунья.

- Сегодня моему сыну могло исполниться 4 года... - О боже! Что произошло? - Вовремя высунул.

Почему опытный переговорщик насрал мимо унитаза? Увидел возможность для копромисса.

Пришли Геральт и Ламберт к пещере Старого Грота, стоят и решают, кто первый пойдёт медальон в Круге Стихий заряжать. Ну, вытянули жребий, первый заходит Геральт. Час нет, два нет. Вдруг выходит — весь побитый, грустный, но с заряженным медальоном на шее. Ламберт подумал: «Медальон заряжен, дело сделано, но выглядит он хреново», и заходит сам в пещеру. Час нет, два нет, та же ситуация: выходит Ламберт — побитый, грустный, с заряженным медальоном. Было принято решение вернуться в Каэр Морхен. Идут, молчат. Тут Геральт прерывает молчание и неловко спрашивает: — Слушай, Ламберт, а тебе в пещере «Каравелло» делали? — Нет. — Мне тоже нет

Попадает мужик в рай, ходит на ангелов, да водопады райские смотрит. Вдруг видит,  Гитлер сидит и на арфе играет. Подходит к ангелу и спрашивает: — А почему Адольф Гитлер в раю? Ангел ему говорит: —Ой да не переживай,  это не Гитлер, а Чарли Чаплин, у них просто усы одинаковые, мы тоже какое-то время их путали, но уже все привыкли. Мужик испуганно посмотрел на ангела и ответил — Я Чарли Чаплин...

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Завести ребёнка — почти то же самое, что поселиться в студенческом общежитии: никто не спит, всё сломано и кто-нибудь постоянно блюёт.

- Господи! Подай мне возможность купить дешёвый надёжный отечественный автомобиль! - Выбирай любые 2 слова из трёх!