Платиновые анекдоты

Звонок по сотовому: - Дорогой, по-моему, я не очень хорошо припарковалась… - Сфоткай и пришли мне. - Не могу… Не могу двери открыть и из машины выйти…

Решил продать пылесос. Толку от него никакого — только пыль собирает.

- После выборов один негатив пошел. ЖКХ - плюс 15%, цена железнодорожного плацкарта плюс 10%, даже овощи и те подорожали на 20-30%. Одни минусы. - Ну как же минусы, когда сам говоришь плюс 10, плюс 15. Выходит, после выборов одни плюсы!

Коллега спрашивает у врача: - Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков? - А у меня полставки!

- Мойша, поздравляю. Говорят, ты удачно женился. - Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу. - Это и есть удачно.

Невропатолог супер, рекомендую! Он посоветовал мне пить таблетки для улучшения памяти, и теперь я никогда не забываю, что мне надо пить таблетки для улучшения памяти

Адам и Ева: Е - И что это? А - Это буквально самый большой человеческий пенис на Земле! Е - Технически это также и самый маленький... А - Я хочу своё ребро обратно!

Врач спрашивает: — Как часто вы употребляете алкоголь? — Только по особым случаям. — Например? — Когда у меня есть алкоголь.

- Недавно ехала в набитом автобусе. Рядом женщина и мальчик лет 5. Он всю дорогу ужасно и беспрерывно пукал и плакал одновременно, потому что ЕМУ воняло. - Умеет человек себя развлечь.

Мальчиков ещё в детстве сказками предупреждают, что хитрая плутовка может выгнать его из собственного жилья. Так нет же - женятся!

- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.

Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.

В моём возрасте у родителей уже были собственный дом и семья. Справедливости ради, у меня тоже есть дом и семья. Просто… всё ещё их дом и их семья.

Приходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: –Василий Иванович, а что такое Хичкоковский саспенс? Дальше события развиваются с тревожной неизбежностью.

Два вайбкодера 4 и 5 лет, перед сном, старший: - Мы уже AI solopreneurs, пора бы нам открыть свой B2B SaaS! - А как? - Давай я завтра вкину какую-нибудь идею инвесторам, а ты подхватишь. Утро, завтрак... Старший маме: - Мам, внеси себе в трекер привычек жарить нам блинчики по воскресеньям! Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему: - А тебе наверное тоже блинчиков? Младший с дрожью в голосе: - Да мне счетчик калорий не советует…

Бармен поздно ночью закрывает пустой бар и находит в углу пьяного мужика, лежащего на полу. ставит его на ноги, но он опять падает на пол. и так несколько раз. В конце концов бармен находит у мужика в кармане документы с адресом и, так как это недалеко, то решает его туда отнести. Приносит, стучит в дверь. Женский голос: — Кто там? Бармен отвечает: — Я принёс вашего пьяного мужа, мадам. Дверь открывается, женщина смотрит на бармена с пьяным мужем и говорит: — А где его инвалидная коляска?

В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина: — Это ты, мой ангел? Священник немного теряется, но отвечает: — Нет, но я из той же фирмы.

- Почему вы не моете ноги? - Это ниже моего достоинства

Государство дает пенсионеру деньги на достойную жизнь, а он их тратит на крупу и макароны.

Искусственный интеллект будет переименован в Трамптеллект.