Дети и Семья * Психология

✨По вопросам рекламы пишите @kira_polit✨

Не та семья, которая красива снаружи, а та, в которой не страшно внутри... Никому не страшно...даже самому маленькому... И, вот парадокс, не страшно признать свой страх, прежде всего... Боишься ты там грозы, например, или пауков, или бабайки под кроватью, а никто не смеётся над тобой, и не говорит, что это фигня какая-то нездоровая... Просто понимают и обнимают... Вот здесь главное отличие своих от чужих, ребята... Чужие - оценивают, иногда высмеивают, иногда игнорируют, иногда знать не желают о твоих проблемах, и правы, потому что и ты для них чужой, а значит, малозначимый, проходящий, не занимающий мыслей и пространства... А свои - понимают и обнимают...даже если иногда обижаются, иногда злятся, иногда выходят из себя... Но потом обязательно заходят обратно, и садятся за разговор, в котором каждому есть слово, а не за садистские выяснения отношений, в которых один - всегда прав, а другой - всегда виноват... Когда в семье говорят, что не собираются понимать, входить в положение, выслушивать, или идти на честный диалог, то нет семьи... Есть люди, которым сказали, что в определённом возрасте они должны отыскать себе кого-то, потом завести ещё кого-то, и для чего-то жить вместе... Кого искать, для чего заводить, и зачем жить вместе - не сказали... Ну и ладно... Значит, найдём, заведём, заживём... А потом так и не поймём, зачем... Наверное, чтобы люди ничего не сказали... И вот это страшно... А так важно, чтобы не было... Не было страшно... Признать свои ошибки, и не получить сразу тазик презрения и большое ведрище поучения... Потерпеть поражение, и не прийти домой на разбор полётов... Не соответствовать стандартам, и не оказаться под ехидными насмешками... Поделиться сокровенным, и быть услышанным, а не уличённым... Попросить помощи, и получить именно её, или даже отказ за невозможностью, но не спектральный анализ не так сделанного... Не справиться, и не прослыть слабаком, или неумёхой... С удовольствием, а не со стыдом быть собой, потому что тебя ни разу не упрекнули за то, что ты отличаешься от кого-то более успешного, красивого, оборотистого, продвинутого... Почему эти простые вещи кажутся такими недостижимыми, друзья мои?... Почему думается, что самое важное - это заставить своих близких лезть из кожи вон, чтобы они делали только то, чего мы хотим, и были такими, как мы хотим?... Во всяком случае, это самый топовый запрос в моём кабинете... Почему мы потом сами сидим обиженными за то, что нас не принимают и не обнимают, и удивляемся, что нам часто врут, закрываются от нас, ведут параллельную жизнь, или просто уходят?... Или сами мы так поступаем в ответ на чью-то семейную тиранию... Но как быть с детьми, которым уйти от нас некуда?... Ведь их единственный способ защиты - это стать нестерпимыми для нас, и забившими на то, что для нас важно... И уж если сегодня День Защиты детей, то стоит помнить именно об этом... И понять, что защитить их просто... Убрать необходимость защищаться... А для этого нам самим не должно быть страшно в той конструкции, которую мы создали... Понимайте и обнимайте... И будьте в ответ понятыми и обнятыми... Это круто!

Все с детства помнят массаж с приговоркой: "Рельсы,рельсы,шпалы...". 😊👍  Предлагаю вам разные приговорки с массажем. Рельсы, рельсы. (проводим одну, другую линии вдоль позвоночника)  Шпалы, шпалы. (проводим поперечные линии) Ехал поезд запоздалый. («едем» ладонью по спине) Из последнего вагона Вдруг посыпался горох. (стучим по спине пальцами обеих рук) Пришли куры, поклевали. (стучим указательными пальцами) Пришли гуси, пощипали. (щипаем спинку) Прошёл слон, («идём» по спине тыльной стороной кулаков) Прошла слониха, («идём» кулаками, но с меньим усилием) Прошёл маленький слонёнок. («идём» тремя пальцами, сложенными в щепоть) Пришёл директор магазина, («идём» по спине двумя пальцами) Всё разгладил, всё расчистил. (поглаживаем спину ладонями верх-вниз) Поставил стол, (изображаем — стол кулаком) Стул, (стул — щепотью) Печатную машинку. (печатную машинку — пальцем) Стал печатать: («печатаем» по спине пальцами) Жене и дочке, Дзинь-точка. (на этих словах каждый раз щекочем бочок) Шлю вам чулочки, Дзинь-точка. Прочитал, (водим пальцем, как будто читаем) Помял, разгладил, (щипаем, а затем поглаживаем спинку) Прочитал, Помял, разгладил, Сложил, Отправил. * Били лён, били (стучим кулачками по спине) Топили, топили (растираем ладонями) Колотили, колотили (похлопываем) Мяли, мяли (разминаем пальцами) Трепали, трепали (трясём за плечи) Белы скатерти ткали (чертим ребрами ладоней) На столы накрывали (поглаживаем ладонями) * Мы капусту рубим, рубим (рубящие движения рёбрами ладоней) Мы морковку трём, трём (трущие движения костяшками пальцев) Мы капусту солим, солим (точечные прикосновения пальцами) Мы капусту жмём, жмём (прожимание мышц пальцами) Сок капустный пьём, пьём (поглаживающие движения ладонями) * (покалачиваем по пяточке) Куй, куй, каблучок! Подай бабка башмачок. Не подашь башмачка — Не подкуем каблучка. * Сидит белка на тележке, (круговыми движениями гладим пяточку) Раздает она орешки Мишке толстопятому— (проглаживаем пальчики, начиная с большого) Заиньке усатому- Лисичке-сестричке— воробью — синичке Кому в роток, (гладьте большим пальцем подушечки стопы) кому в зобок, кому в лапочку» * (гладим ручку ручкою и далее по тексту) Ручку ручкою погладим, Пальчик пальчиком потрём, Отдохнём совсем немножко, А потом опять начнём * Птичка-птичка, (водим пальчиком по ладошке) Вот тебе водичка (сделайте тот же круг, но уже с помощью пощипывания) Вот тебе крошки На моей ладошке. * Тушки-татушки, испекли ватрушки (водим ручками вверх-вниз, как музыкант, играющего на тарелках), На окно поставили (руки с определённым усилием опускаются на животик) Остывать оставили (машем ручками) А пшеничный пирожок— Он на опарышке взмешён (нежно прощипать-промять от живота до плеч) Так высо-о-оконъко-высок! (Ручки поднимаются к макушке) * На лугу, на лугу (гладим животик по часовой стрелке) Стоит миска творогу (кладём ладонь на животик), Прилетели две тетери (пощипиваем бочка снизу вверх) Поклевали (двумя пальцами пробегаем по животику) Улетели (поглаживаем малыша) *** Чушки, вьюшки, перевьюшки (крутим кулочки друг вокруг друга) Тимбирлим сидит в кадушке (стучим кулачками друг о другасо стороны ребер ладошек) А мы его по макушке (приближаем ручки малыша к его голове); Бац-бац-бац (прикасаемся кулачками к головке) Вьюшки, вьюшки, Вьюшки вью, Колотушки колочу, Приколачиваю.

КАК МЫ ОБИЖАЕМ СВОИХ ДЕТЕЙ Один психолог сказал: «При каждой возможности берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!». Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе… Мы очень сильно обижаем наших детей, когда: 1. НЕ ПОНИМАЕМ Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»: – Мама, я люблю Катю! – Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!.. – И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете? 2. НЕ ПОДДЕРЖИВАЕМ Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет. 3. СРАВНИВАЕМ с другими детьми «Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции… 4. НАСМЕХАЕМСЯ Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?.. 5. ОБИЖАЕМ словами и поступками В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня… по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело… 6. КРИЧИМ и выходим из себя Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно… 7. ИГНОРИРУЕМ И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами! А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете!

Десять признаков того, что мужчина тебя разрушает Какой бы сильной и смелой, уверенной и харизматичной, привлекательной и яркой не была женщина, в определенный момент она может оказаться в ситуации психологического насилия. Как же не пропустить этот момент и понять, что вами пытаются манипулировать? Как вовремя изменить ситуацию в свою пользу и снова вернуть себе гармонию, оптимизм, уверенность и продолжать наслаждаться жизнью. Мы предлагаем вам запомнить 10 основных признаков необычного поведения вашего партнера. Зная их, вы легко избежите психологического насилия. Он запрещает вам видеться с родными и друзьями Мужчина, использующий в отношениях с вами подобный психологический прием, скорее всего хочет, чтобы вы всецело и полностью принадлежали только ему. Он будет прилагать все усилия, чтобы ограничить ваши контакты с подругами, друзьями, родными и близкими. Он словно не понимает, или не пытается понять, что помимо ваших с ним отношений, существует круг людей, общение с которыми доставляет вам удовольствие. Ваш мужчина оскорбляет и высмеивает вас Не забывайте, что уничижительные прозвища, которыми, якобы в шутку, вас награждает ваш партнер, имеют странную цель: посильнее обидеть, задеть вас и заставить «знать свое место». Видя вашу реакцию, он может попытаться выгораживать себя: начнет обвинять вас в излишней обидчивости, предложит смотреть на вещи проще и не искать во всем тайный смысл. Интуитивно вы понимаете, что не заслужили подобного обращения. Как правило, тираны пытаются убедить свою жертву, что оскорбительное обращение - это норма, а проблема - в вашем отношении к ситуации. Не допускайте подобного обращения. Мужчина обвиняет вас во всех его неудачах Если ваш мужчина постоянно обвиняет вас в возникающих у него проблемах - это плохой сигнал. Закатывая истерику, которая, в принципе, не характеризует мужчину с лучшей стороны, он пытается доказать, что его вина в происходящем минимальна, тем самым перекладывая всю ответственность на вас. Ваш партнер пьет или употребляет наркотики Многие люди из категории домашних тиранов не прочь злоупотребить алкоголем или бывают зависимы от наркотиков. Подобная зависимость, как правило, ведет к неадекватному и неуправляемому поведению мужчины по отношению к вам. Ваш мужчина внушает страх Если ваш спутник вызывает чувство страха, эти отношения точно очень далеки от нормальных. Унижение и попытки запугивать вас - сигнал к тому, что отношения пора прекращать. Когда мужчина специально провоцирует опасную ситуацию, стоит серьезно задуматься о расставании с ним. Наказывает вас за время, проведенное без него Подобную тактику применяют совместно с запретом видеться с близкими и друзьями. Стоит вам только выйти на пару часов, или что-то предпринять без согласия вашего мужчины - ждите наказания! Скорее всего, он будет кричать, оскорблять вас, угрожать или найдет методы похуже, применяя физическую силу. Мужчина ожидает от вас рабской покорности Мужчина, склонный к психологическому насилию считает себя личностью уникальной во всех отношениях. Именно из-за подобных проявлений самовлюбленности, он требует особого поведения и покорности от вас. Он настаивает, чтобы вы взяли на себя роль служанки, причем сделали это добровольно, беспрекословно согласившись во всем повиноваться ему. Ваш мужчина болезненно ревнив Неконтролируемая и болезненная ревность - первый признак эмоционального садиста. Он может ревновать вас не только к знакомым, друзьям, но даже к мечтам и целям, ведь они тоже отвлекают вас от него. Причина подобной ревности кроется в невозможности взять под абсолютный контроль все материальные и духовные аспекты вашей жизни. Ваш партнер пытается контролировать вас своими эмоциями Мужчина, прибегающий к психологическому насилию - очень искусный манипулятор. Вы не соглашаетесь с его идеями и не выполняете все его поручения - он может начать инфантильно и картинно дуться, пытаться угрожать разрывом отношений или наказать вас за неповиновение. Он будет стараться вызвать у вас чувство вины каждый раз, когда вы будете высказывать свое мнение и отстаивать свою точку зрения.

Чистота и уборка не ухудшают детский иммунитет. Учёные из Калифорнийского университета и Лондонской школы гигиены и тропической медицины в своём исследовании ставят под сомнение «гигиеническую теорию». 🧐 Что это за теория? Её еще называют «гигиенической гипотезой». Она утверждает, что для развития иммунной системы ребёнку в раннем детстве важно столкнуться с определёнными микроорганизмами. А из-за того, что общество XXI века слишком «чистое», растёт количество аллергических заболеваний. 🧼 Неужели не нужно мыть руки? В своей статье исследователи указывают четыре фактора, которые, по их словам, опровергают эту теорию: 1. Микроорганизмы, которые обитают в современном доме, совсем не те, что подходят для формирования иммунитета. 2. Вакцины прекрасно справляются с укреплением иммунитета, в том числе против конкретных инфекций. 3. Столкновение с микробиотой родителей, родственников и окружающей среды намного важнее той, что в современной квартире. 4. На частоту аллергических реакций влияет не чистота и уборка в доме, а воздействие чистящих средств 🦠 Что в итоге? Разумное соблюдение правил гигиены, уборка дома не повышают частоту аллергических реакций, а предотвращают распространение инфекций и не мешают контакту с важными для иммунитета микроорганизмами.

Все с детства помнят массаж с приговоркой: "Рельсы,рельсы,шпалы...". 😊👍  Предлагаю вам разные приговорки с массажем. Рельсы, рельсы. (проводим одну, другую линии вдоль позвоночника)  Шпалы, шпалы. (проводим поперечные линии) Ехал поезд запоздалый. («едем» ладонью по спине) Из последнего вагона Вдруг посыпался горох. (стучим по спине пальцами обеих рук) Пришли куры, поклевали. (стучим указательными пальцами) Пришли гуси, пощипали. (щипаем спинку) Прошёл слон, («идём» по спине тыльной стороной кулаков) Прошла слониха, («идём» кулаками, но с меньим усилием) Прошёл маленький слонёнок. («идём» тремя пальцами, сложенными в щепоть) Пришёл директор магазина, («идём» по спине двумя пальцами) Всё разгладил, всё расчистил. (поглаживаем спину ладонями верх-вниз) Поставил стол, (изображаем — стол кулаком) Стул, (стул — щепотью) Печатную машинку. (печатную машинку — пальцем) Стал печатать: («печатаем» по спине пальцами) Жене и дочке, Дзинь-точка. (на этих словах каждый раз щекочем бочок) Шлю вам чулочки, Дзинь-точка. Прочитал, (водим пальцем, как будто читаем) Помял, разгладил, (щипаем, а затем поглаживаем спинку) Прочитал, Помял, разгладил, Сложил, Отправил. * Били лён, били (стучим кулачками по спине) Топили, топили (растираем ладонями) Колотили, колотили (похлопываем) Мяли, мяли (разминаем пальцами) Трепали, трепали (трясём за плечи) Белы скатерти ткали (чертим ребрами ладоней) На столы накрывали (поглаживаем ладонями) * Мы капусту рубим, рубим (рубящие движения рёбрами ладоней) Мы морковку трём, трём (трущие движения костяшками пальцев) Мы капусту солим, солим (точечные прикосновения пальцами) Мы капусту жмём, жмём (прожимание мышц пальцами) Сок капустный пьём, пьём (поглаживающие движения ладонями) * (покалачиваем по пяточке) Куй, куй, каблучок! Подай бабка башмачок. Не подашь башмачка — Не подкуем каблучка. * Сидит белка на тележке, (круговыми движениями гладим пяточку) Раздает она орешки Мишке толстопятому— (проглаживаем пальчики, начиная с большого) Заиньке усатому- Лисичке-сестричке— воробью — синичке Кому в роток, (гладьте большим пальцем подушечки стопы) кому в зобок, кому в лапочку» * (гладим ручку ручкою и далее по тексту) Ручку ручкою погладим, Пальчик пальчиком потрём, Отдохнём совсем немножко, А потом опять начнём * Птичка-птичка, (водим пальчиком по ладошке) Вот тебе водичка (сделайте тот же круг, но уже с помощью пощипывания) Вот тебе крошки На моей ладошке. * Тушки-татушки, испекли ватрушки (водим ручками вверх-вниз, как музыкант, играющего на тарелках), На окно поставили (руки с определённым усилием опускаются на животик) Остывать оставили (машем ручками) А пшеничный пирожок— Он на опарышке взмешён (нежно прощипать-промять от живота до плеч) Так высо-о-оконъко-высок! (Ручки поднимаются к макушке) * На лугу, на лугу (гладим животик по часовой стрелке) Стоит миска творогу (кладём ладонь на животик), Прилетели две тетери (пощипиваем бочка снизу вверх) Поклевали (двумя пальцами пробегаем по животику) Улетели (поглаживаем малыша) *** Чушки, вьюшки, перевьюшки (крутим кулочки друг вокруг друга) Тимбирлим сидит в кадушке (стучим кулачками друг о другасо стороны ребер ладошек) А мы его по макушке (приближаем ручки малыша к его голове); Бац-бац-бац (прикасаемся кулачками к головке) Вьюшки, вьюшки, Вьюшки вью, Колотушки колочу, Приколачиваю.

«НЕ КРИЧИ, А СДЕЛАЙ ГЛУБОКИЙ ВДОХ». КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ Пятилетний ребенок боится темноты, семиклассник стесняется выходить к доске, а выпускник с ужасом ждет ЕГЭ. Детство — это сплошные переживания. Все больше исследований доказывает, что умение контролировать свои эмоции во время взлетов и падений — это ключ к успехам в учебе и общении с людьми. Научившись справляться с эмоциями, ребенок сможет преодолеть разочарования и выдержать тяжелые жизненные испытания, сумеет, если нужно, обратиться за помощью и будет знать, как правильно вести себя в сложных ситуациях. Навыки самоконтроля пригодятся на игровой площадке, помогут сфокусироваться во время урока в классе и научат разрешать конфликты. Психолог и директор-основатель Йельского центра эмоционального интеллекта Марк Брэкетт считает, что далеко не все взрослые умеют управлять своими эмоциями, хотя именно они учат этому своих детей. Более того, многие родители унаследовали нездоровые стратегии — крик, подавление или игнорирование своих чувств. И теперь взрослые рискуют передать эти эмоциональные паттерны своим детям. Брэкетт говорит, что следить за эмоциями — не значит зацикливаться на своем настроении или мелочах. Скорее это инструмент, который помогает преодолевать жизненные трудности с максимальной пользой для себя и минимальными потерями. Хорошая новость заключается в том, что этим навыкам можно научиться и это никогда не поздно. Пять стратегий для управления чувствами В своей новой книге «Разрешите себе чувствовать» Брэкетт описывает метод контроля над эмоциями, состоящий из пяти шагов — распознавание, понимание, маркировка, выражение и управление, а также стратегию, разработанную исследователями Йельского центра эмоционального интеллекта. Метод внедрили в более чем 2000 школ. Он помог тысячам семей осознать свои эмоции и научиться продуктивно и безболезненно жить с ними. Вот пять шагов, которые помогут родителям отработать эти навыки дома. Распознать эмоции. Сначала нужно научиться распознавать как свои эмоции, так и других людей. Это поможет развить способность понимания чувств. Предположим, говорит Брэкетт, вы забираете сына из школы и видите, что он обижен. Заметить, в каком эмоциональном состоянии находится ребенок, и осознать свою реакцию на него — первый шаг. Детская агрессия: Как направить энергию ребенка в мирное русло Подробнее Брэкетт и его коллега Робин Стерн разработали приложение для измерения настроения (Mood Meter App), которое включает в себя сотни оттенков чувств и стратегии, которые помогут детям и взрослым распознавать эмоции и правильно справляться с ними. Найти источник. Далее, советует Брэкетт, попробуйте добраться до причины эмоции, но не гадайте. Действуйте, как детектив — задавайте наводящие вопросы: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Почему это произошло?». Прислушивайтесь к подсказкам и ищите общие закономерности. Например, если ребенок жалуется на какую-то несправедливость, то он, скорее всего, испытывает гнев. Если обмануты его ожидания, то он, скорее всего, разочарован. Назовите эмоцию. Брэкетт говорит, что в нейробиологии действует принцип: «Если вы сможете это назвать, то и приручите». Если у вас есть словарный запас для обозначения эмоций — исследователи называют его «эмоциональной гранулярностью» — вам легче ими управлять. Предложите детям выйти за рамки слов, которые они чаще всего используют для обозначения чувств («мне грустно» или «я обиделся»). Пусть они точно опишут, что с ними происходит: они раздражены, разочарованы, расстроены, обеспокоены или обрадованы? Способность описать, что мы чувствуем — путь к решению наших проблем. Выражайте свои чувства. В нашем обществе принято проявлять положительные эмоции и подавлять отрицательные. Спросите себя, регулярно ли вы выражаете полный спектр эмоций, включая такие неприятные, как разочарование и чувство вины перед своими детьми. Если родители честны в своих чувствах (в пределах разумного), дети тоже начинают свободно выражать их.

«УПРЯМЫЙ РЕБЕНОК: КАК УСТАНОВИТЬ ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО» Роберт Дж. Маккензи У упрямых детей много черт, делающих их неуправляемыми или плохо управляемыми. Этот стиль свойствен детям с самого начала их жизни. Поступки родителей, стиль их жизни или убеждения не заставляют детей вести себя тем или иным образом. Упрямый ребенок предпочитает учиться трудным путем. Когда мы имеем дело с такими детьми, обычные методы воспитания просто не работают. Сложнее всего, когда темпераменты родителя и ребенка не совпадают. Если сами родители — люди покладистые, склонные к сотрудничеству, им очень трудно идентифицироваться с ребенком, обладающим прямо противоположными чертами темперамента. Они никак не могут понять, почему он не хочет пойти им навстречу. И чем больше ребенок испытывает терпение родителей, тем чаще они применяют неэффективные методы и тем сильней обе стороны увязают в борьбе за власть. Но ситуация не безнадежна! Мы не можем изменить темперамент, говорит Маккензи, но можем понять его, управлять им и формировать в нужном направлении. ПЕРЕСМОТРЕТЬ МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ Для этого ребенка категорически не подходят такие стили воспитания, как: Автократический или карательный (твердый, но неуважительный). Родители добиваются послушания страхом, угрозами и запугиванием. Послушные дети в этом случае обычно идут на сотрудничество из боязни. Упрямые же часто восстают и платят злом за зло. Попустительский (уважительный, но не строгий). Он основан на принципах свободы, равенства и взаимного уважения. Но в нем отсутствует важный компонент — жесткие границы. Родители, которые придерживаются этого стиля, уверены, что дети пойдут на сотрудничество, когда поймут, что в данной ситуации правильно. Но ребенок в этом случае начинает верховодить, а не слушаться. Свобода превращается в анархию. Смешанный (ни твердый, ни уважительный). Для него характерна непоследовательность: он сочетает худшие черты первых двух методов, поскольку родитель кидается из крайности в крайность. С упрямыми детьми работает только демократический подход, твердый и уважительный. Он исходит из убеждений, что ребенок способен самостоятельно разрешать проблемы, что ему нужно предоставлять выбор и позволять учиться на этом выборе. Детям передается ровно столько власти и контроля, сколько они могут использовать ответственно. ГРАНИЦЫ — ТОЛЬКО ЖЕСТКИЕ Гибкие границы — когда «нет» означает «да», «иногда», «может быть», — это правила в теории, а не на практике. Детей, и особенно упрямых, они провоцируют на проверки и сопротивление. Они пытаются выяснить, чего мы на самом деле ждем и требуем от них. Жесткие границы, когда «нет» означает «нет», — лучшая гарантия сотрудничества с такими детьми. Они в высшей степени эффективны, потому что отражают серьезность наших намерений, и именно в них дети нуждаются. Ребенок меньше подвергает их проверке, зная, что послушание ожидаемо и обязательно. КАК ЯСНО ВЫРАЗИТЬ СВОЮ МЫСЛЬ Неэффективное сообщение: «Если увижу, что ты опять прыгаешь с горки, то рассержусь!» Что слышит ребенок? Что мать сердится и рассердится еще больше. Никаких других последствий для себя он не видит и продолжает делать то, что ему запрещают. Эффективное сообщение: «Если ты еще раз спрыгнешь, тебе придется поискать себе другое занятие». Внимание акцентируется не на отношениях или чувствах, а на последствиях. Ребенку сообщают, что от него хотят, и что будет, если он не сделает этого. Не стыдим, не обвиняем, не кричим. Говорим в ясной, твердой и уважительной манере. Тон сообщения тоже очень важен. Гнев, восклицания и прочие сильные эмоции завуалируют суть сообщения. Они говорят о том, что родитель утратил контроль. Именно в этот момент упрямые дети осознают, что родитель «на крючке», и продолжают свои «исследовательские» опыты.

Не та семья, которая красива снаружи, а та, в которой не страшно внутри... Никому не страшно...даже самому маленькому... И, вот парадокс, не страшно признать свой страх, прежде всего... Боишься ты там грозы, например, или пауков, или бабайки под кроватью, а никто не смеётся над тобой, и не говорит, что это фигня какая-то нездоровая... Просто понимают и обнимают... Вот здесь главное отличие своих от чужих, ребята... Чужие - оценивают, иногда высмеивают, иногда игнорируют, иногда знать не желают о твоих проблемах, и правы, потому что и ты для них чужой, а значит, малозначимый, проходящий, не занимающий мыслей и пространства... А свои - понимают и обнимают...даже если иногда обижаются, иногда злятся, иногда выходят из себя... Но потом обязательно заходят обратно, и садятся за разговор, в котором каждому есть слово, а не за садистские выяснения отношений, в которых один - всегда прав, а другой - всегда виноват... Когда в семье говорят, что не собираются понимать, входить в положение, выслушивать, или идти на честный диалог, то нет семьи... Есть люди, которым сказали, что в определённом возрасте они должны отыскать себе кого-то, потом завести ещё кого-то, и для чего-то жить вместе... Кого искать, для чего заводить, и зачем жить вместе - не сказали... Ну и ладно... Значит, найдём, заведём, заживём... А потом так и не поймём, зачем... Наверное, чтобы люди ничего не сказали... И вот это страшно... А так важно, чтобы не было... Не было страшно... Признать свои ошибки, и не получить сразу тазик презрения и большое ведрище поучения... Потерпеть поражение, и не прийти домой на разбор полётов... Не соответствовать стандартам, и не оказаться под ехидными насмешками... Поделиться сокровенным, и быть услышанным, а не уличённым... Попросить помощи, и получить именно её, или даже отказ за невозможностью, но не спектральный анализ не так сделанного... Не справиться, и не прослыть слабаком, или неумёхой... С удовольствием, а не со стыдом быть собой, потому что тебя ни разу не упрекнули за то, что ты отличаешься от кого-то более успешного, красивого, оборотистого, продвинутого... Почему эти простые вещи кажутся такими недостижимыми, друзья мои?... Почему думается, что самое важное - это заставить своих близких лезть из кожи вон, чтобы они делали только то, чего мы хотим, и были такими, как мы хотим?... Во всяком случае, это самый топовый запрос в моём кабинете... Почему мы потом сами сидим обиженными за то, что нас не принимают и не обнимают, и удивляемся, что нам часто врут, закрываются от нас, ведут параллельную жизнь, или просто уходят?... Или сами мы так поступаем в ответ на чью-то семейную тиранию... Но как быть с детьми, которым уйти от нас некуда?... Ведь их единственный способ защиты - это стать нестерпимыми для нас, и забившими на то, что для нас важно... И уж если сегодня День Защиты детей, то стоит помнить именно об этом... И понять, что защитить их просто... Убрать необходимость защищаться... А для этого нам самим не должно быть страшно в той конструкции, которую мы создали... Понимайте и обнимайте... И будьте в ответ понятыми и обнятыми... Это круто!

ЗАЧЕМ НУЖНЫ МУЖЧИНЕ ЖЕНЩИНА И СЕМЬЯ (ч.2) 👉🏻Зачем типичному мужчине-экстраверту семья? Скорее всего, поговорку: «Мужчина платит браком за секс, а женщина платит сексом за брак», придумали мужчины-экстраверты, которые именно так и воспринимают семейную жизнь. В брак типичный мужчина-экстраверт соглашается вступить в обмен на единоличное использование женщины для удовлетворения своих личных потребностей, в частности, потребности самоутверждения. Даже если женщина выходит замуж за такого мужчину по любви, ей вряд ли суждено обрести счастье в браке с ним. Со временем, какой бы женщина ни оказалась умницей и красавицей, типичный мужчина-экстраверт пресыщается властью над ней и вновь выходит на охотничью тропу, чтобы одержать победы над новыми женщинами. При этом, одни мужчины-экстраверты тщательно скрывают от жён свои похождения, а другие даже не считают нужным это делать. В лучшем случае, супруге такого мужчины отводится роль главной женщины в его многочисленном гареме. Удержать типичного мужчину-экстраверта от походов налево не под силу даже самой красивой и умной женщине, так как любовные победы для него — своеобразный наркотик, подпитывающий больное самолюбие и поднимающий ущербную самооценку. 👆🏻Теперь поговорим о типичном мужчине-интроверте: Следует уточнить, что «типичный» не означает «нормальный». Психологическая патология, даже если она распространена повсеместно, не может считаться нормой. Главное отличие нормы от патологии в том, что норма не приносит проблем и страданий как самому человеку, так и окружающим его людям. К сожалению, большинство людей имеют ту или иную степень психологической патологии и являются заложниками собственных комплексов. Но, по незнанию, свою патологию люди принимают за норму, а в своих проблемах винят кого угодно, только не самих себя… Итак, про типичных мужчин-интровертов. Типичный мужчина-интроверт — это так называемый «ботаник», отличающийся необщительностью, имеющий гуманитарный склад личности и как огня боящийся любых конфликтных ситуаций. Интроверты не очень инициативны, не любят выделяться из толпы и не метят на роль лидера, так как намного спокойнее и уютнее чувствуют себя на вторых ролях. Типичный мужчина-интроверт очень идеалистичен, верит в «вечную чистую любовь», а в мечтах представляет себя этаким благородным рыцарем, спасающим от всевозможных проблем прекрасную даму. Но когда доходит до дела, и прекрасная дама возникает на его жизненном горизонте в реальности, он становится робким, боязливым, крайне стеснительным, и ждёт, пока женщина сама сделает первый шаг ему навстречу. Идеалисты и романтики, неудачники и "подкаблучники" — все они типичные интроверты. Но следует уточнить, что далеко не все интроверты — неудачники! Неуверенность и стеснительность, от которых так сильно страдают интроверты — это закономерное следствие их постоянного сомнения в правильности своих поступков и в адекватности собственного поведения. Мужчины-интроверты настолько боятся показаться смешными или сделать что-то не так, что предпочитают вообще ничего не делать, лишь бы не попасть в неловкую ситуацию и не стать объектом для насмешек или критики. Типичный мужчина-интроверт плохо умеет за себя постоять, поэтому ему тяжело приходится в жизненных сражениях. Малейшая неудача ещё больше усугубляет неуверенность интровертов и усиливает их комплексы. 👉🏻Зачем нужна женщина типичному мужчине-интроверту? В отношениях с женщинами мужчина-интроверт стремится к удовлетворению двух глубинных потребностей. Во-первых, в каждой женщине он ищут мать, способную одарить его лаской теплом и заботой. Во-вторых, за счёт женщины он, как и мужчина-экстраверт, самоутверждается. Но, в отличии от экстраверта, который любит хвастаться своими любовными победами перед другими мужчинами, интроверт хвастаться не станет, а будет молча гордиться тем, что такая «замечательная» женщина предпочла его всем остальным мужчинам. При этом мужчина-интроверт не против уступить своей женщине лидерство в отношениях, если она, в свою очередь, станет для него заботливой мамой и ласковой любовницей в одном лице.

Десять признаков того, что мужчина тебя разрушает Какой бы сильной и смелой, уверенной и харизматичной, привлекательной и яркой не была женщина, в определенный момент она может оказаться в ситуации психологического насилия. Как же не пропустить этот момент и понять, что вами пытаются манипулировать? Как вовремя изменить ситуацию в свою пользу и снова вернуть себе гармонию, оптимизм, уверенность и продолжать наслаждаться жизнью. Мы предлагаем вам запомнить 10 основных признаков необычного поведения вашего партнера. Зная их, вы легко избежите психологического насилия. Он запрещает вам видеться с родными и друзьями Мужчина, использующий в отношениях с вами подобный психологический прием, скорее всего хочет, чтобы вы всецело и полностью принадлежали только ему. Он будет прилагать все усилия, чтобы ограничить ваши контакты с подругами, друзьями, родными и близкими. Он словно не понимает, или не пытается понять, что помимо ваших с ним отношений, существует круг людей, общение с которыми доставляет вам удовольствие. Ваш мужчина оскорбляет и высмеивает вас Не забывайте, что уничижительные прозвища, которыми, якобы в шутку, вас награждает ваш партнер, имеют странную цель: посильнее обидеть, задеть вас и заставить «знать свое место». Видя вашу реакцию, он может попытаться выгораживать себя: начнет обвинять вас в излишней обидчивости, предложит смотреть на вещи проще и не искать во всем тайный смысл. Интуитивно вы понимаете, что не заслужили подобного обращения. Как правило, тираны пытаются убедить свою жертву, что оскорбительное обращение - это норма, а проблема - в вашем отношении к ситуации. Не допускайте подобного обращения. Мужчина обвиняет вас во всех его неудачах Если ваш мужчина постоянно обвиняет вас в возникающих у него проблемах - это плохой сигнал. Закатывая истерику, которая, в принципе, не характеризует мужчину с лучшей стороны, он пытается доказать, что его вина в происходящем минимальна, тем самым перекладывая всю ответственность на вас. Ваш партнер пьет или употребляет наркотики Многие люди из категории домашних тиранов не прочь злоупотребить алкоголем или бывают зависимы от наркотиков. Подобная зависимость, как правило, ведет к неадекватному и неуправляемому поведению мужчины по отношению к вам. Ваш мужчина внушает страх Если ваш спутник вызывает чувство страха, эти отношения точно очень далеки от нормальных. Унижение и попытки запугивать вас - сигнал к тому, что отношения пора прекращать. Когда мужчина специально провоцирует опасную ситуацию, стоит серьезно задуматься о расставании с ним. Наказывает вас за время, проведенное без него Подобную тактику применяют совместно с запретом видеться с близкими и друзьями. Стоит вам только выйти на пару часов, или что-то предпринять без согласия вашего мужчины - ждите наказания! Скорее всего, он будет кричать, оскорблять вас, угрожать или найдет методы похуже, применяя физическую силу. Мужчина ожидает от вас рабской покорности Мужчина, склонный к психологическому насилию считает себя личностью уникальной во всех отношениях. Именно из-за подобных проявлений самовлюбленности, он требует особого поведения и покорности от вас. Он настаивает, чтобы вы взяли на себя роль служанки, причем сделали это добровольно, беспрекословно согласившись во всем повиноваться ему. Ваш мужчина болезненно ревнив Неконтролируемая и болезненная ревность - первый признак эмоционального садиста. Он может ревновать вас не только к знакомым, друзьям, но даже к мечтам и целям, ведь они тоже отвлекают вас от него. Причина подобной ревности кроется в невозможности взять под абсолютный контроль все материальные и духовные аспекты вашей жизни. Ваш партнер пытается контролировать вас своими эмоциями Мужчина, прибегающий к психологическому насилию - очень искусный манипулятор. Вы не соглашаетесь с его идеями и не выполняете все его поручения - он может начать инфантильно и картинно дуться, пытаться угрожать разрывом отношений или наказать вас за неповиновение. Он будет стараться вызвать у вас чувство вины каждый раз, когда вы будете высказывать свое мнение и отстаивать свою точку зрения.

«УПРЯМЫЙ РЕБЕНОК: КАК УСТАНОВИТЬ ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО» Роберт Дж. Маккензи У упрямых детей много черт, делающих их неуправляемыми или плохо управляемыми. Этот стиль свойствен детям с самого начала их жизни. Поступки родителей, стиль их жизни или убеждения не заставляют детей вести себя тем или иным образом. Упрямый ребенок предпочитает учиться трудным путем. Когда мы имеем дело с такими детьми, обычные методы воспитания просто не работают. Сложнее всего, когда темпераменты родителя и ребенка не совпадают. Если сами родители — люди покладистые, склонные к сотрудничеству, им очень трудно идентифицироваться с ребенком, обладающим прямо противоположными чертами темперамента. Они никак не могут понять, почему он не хочет пойти им навстречу. И чем больше ребенок испытывает терпение родителей, тем чаще они применяют неэффективные методы и тем сильней обе стороны увязают в борьбе за власть. Но ситуация не безнадежна! Мы не можем изменить темперамент, говорит Маккензи, но можем понять его, управлять им и формировать в нужном направлении. ПЕРЕСМОТРЕТЬ МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ Для этого ребенка категорически не подходят такие стили воспитания, как: Автократический или карательный (твердый, но неуважительный). Родители добиваются послушания страхом, угрозами и запугиванием. Послушные дети в этом случае обычно идут на сотрудничество из боязни. Упрямые же часто восстают и платят злом за зло. Попустительский (уважительный, но не строгий). Он основан на принципах свободы, равенства и взаимного уважения. Но в нем отсутствует важный компонент — жесткие границы. Родители, которые придерживаются этого стиля, уверены, что дети пойдут на сотрудничество, когда поймут, что в данной ситуации правильно. Но ребенок в этом случае начинает верховодить, а не слушаться. Свобода превращается в анархию. Смешанный (ни твердый, ни уважительный). Для него характерна непоследовательность: он сочетает худшие черты первых двух методов, поскольку родитель кидается из крайности в крайность. С упрямыми детьми работает только демократический подход, твердый и уважительный. Он исходит из убеждений, что ребенок способен самостоятельно разрешать проблемы, что ему нужно предоставлять выбор и позволять учиться на этом выборе. Детям передается ровно столько власти и контроля, сколько они могут использовать ответственно. ГРАНИЦЫ — ТОЛЬКО ЖЕСТКИЕ Гибкие границы — когда «нет» означает «да», «иногда», «может быть», — это правила в теории, а не на практике. Детей, и особенно упрямых, они провоцируют на проверки и сопротивление. Они пытаются выяснить, чего мы на самом деле ждем и требуем от них. Жесткие границы, когда «нет» означает «нет», — лучшая гарантия сотрудничества с такими детьми. Они в высшей степени эффективны, потому что отражают серьезность наших намерений, и именно в них дети нуждаются. Ребенок меньше подвергает их проверке, зная, что послушание ожидаемо и обязательно. КАК ЯСНО ВЫРАЗИТЬ СВОЮ МЫСЛЬ Неэффективное сообщение: «Если увижу, что ты опять прыгаешь с горки, то рассержусь!» Что слышит ребенок? Что мать сердится и рассердится еще больше. Никаких других последствий для себя он не видит и продолжает делать то, что ему запрещают. Эффективное сообщение: «Если ты еще раз спрыгнешь, тебе придется поискать себе другое занятие». Внимание акцентируется не на отношениях или чувствах, а на последствиях. Ребенку сообщают, что от него хотят, и что будет, если он не сделает этого. Не стыдим, не обвиняем, не кричим. Говорим в ясной, твердой и уважительной манере. Тон сообщения тоже очень важен. Гнев, восклицания и прочие сильные эмоции завуалируют суть сообщения. Они говорят о том, что родитель утратил контроль. Именно в этот момент упрямые дети осознают, что родитель «на крючке», и продолжают свои «исследовательские» опыты.

КАК МЫ ОБИЖАЕМ СВОИХ ДЕТЕЙ Один психолог сказал: «При каждой возможности берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!». Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе… Мы очень сильно обижаем наших детей, когда: 1. НЕ ПОНИМАЕМ Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»: – Мама, я люблю Катю! – Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!.. – И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете? 2. НЕ ПОДДЕРЖИВАЕМ Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет. 3. СРАВНИВАЕМ с другими детьми «Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции… 4. НАСМЕХАЕМСЯ Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?.. 5. ОБИЖАЕМ словами и поступками В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня… по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело… 6. КРИЧИМ и выходим из себя Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно… 7. ИГНОРИРУЕМ И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами! А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете!

«УПРЯМЫЙ РЕБЕНОК: КАК УСТАНОВИТЬ ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО» Роберт Дж. Маккензи У упрямых детей много черт, делающих их неуправляемыми или плохо управляемыми. Этот стиль свойствен детям с самого начала их жизни. Поступки родителей, стиль их жизни или убеждения не заставляют детей вести себя тем или иным образом. Упрямый ребенок предпочитает учиться трудным путем. Когда мы имеем дело с такими детьми, обычные методы воспитания просто не работают. Сложнее всего, когда темпераменты родителя и ребенка не совпадают. Если сами родители — люди покладистые, склонные к сотрудничеству, им очень трудно идентифицироваться с ребенком, обладающим прямо противоположными чертами темперамента. Они никак не могут понять, почему он не хочет пойти им навстречу. И чем больше ребенок испытывает терпение родителей, тем чаще они применяют неэффективные методы и тем сильней обе стороны увязают в борьбе за власть. Но ситуация не безнадежна! Мы не можем изменить темперамент, говорит Маккензи, но можем понять его, управлять им и формировать в нужном направлении. ПЕРЕСМОТРЕТЬ МЕТОДЫ ВОСПИТАНИЯ Для этого ребенка категорически не подходят такие стили воспитания, как: Автократический или карательный (твердый, но неуважительный). Родители добиваются послушания страхом, угрозами и запугиванием. Послушные дети в этом случае обычно идут на сотрудничество из боязни. Упрямые же часто восстают и платят злом за зло. Попустительский (уважительный, но не строгий). Он основан на принципах свободы, равенства и взаимного уважения. Но в нем отсутствует важный компонент — жесткие границы. Родители, которые придерживаются этого стиля, уверены, что дети пойдут на сотрудничество, когда поймут, что в данной ситуации правильно. Но ребенок в этом случае начинает верховодить, а не слушаться. Свобода превращается в анархию. Смешанный (ни твердый, ни уважительный). Для него характерна непоследовательность: он сочетает худшие черты первых двух методов, поскольку родитель кидается из крайности в крайность. С упрямыми детьми работает только демократический подход, твердый и уважительный. Он исходит из убеждений, что ребенок способен самостоятельно разрешать проблемы, что ему нужно предоставлять выбор и позволять учиться на этом выборе. Детям передается ровно столько власти и контроля, сколько они могут использовать ответственно. ГРАНИЦЫ — ТОЛЬКО ЖЕСТКИЕ Гибкие границы — когда «нет» означает «да», «иногда», «может быть», — это правила в теории, а не на практике. Детей, и особенно упрямых, они провоцируют на проверки и сопротивление. Они пытаются выяснить, чего мы на самом деле ждем и требуем от них. Жесткие границы, когда «нет» означает «нет», — лучшая гарантия сотрудничества с такими детьми. Они в высшей степени эффективны, потому что отражают серьезность наших намерений, и именно в них дети нуждаются. Ребенок меньше подвергает их проверке, зная, что послушание ожидаемо и обязательно. КАК ЯСНО ВЫРАЗИТЬ СВОЮ МЫСЛЬ Неэффективное сообщение: «Если увижу, что ты опять прыгаешь с горки, то рассержусь!» Что слышит ребенок? Что мать сердится и рассердится еще больше. Никаких других последствий для себя он не видит и продолжает делать то, что ему запрещают. Эффективное сообщение: «Если ты еще раз спрыгнешь, тебе придется поискать себе другое занятие». Внимание акцентируется не на отношениях или чувствах, а на последствиях. Ребенку сообщают, что от него хотят, и что будет, если он не сделает этого. Не стыдим, не обвиняем, не кричим. Говорим в ясной, твердой и уважительной манере. Тон сообщения тоже очень важен. Гнев, восклицания и прочие сильные эмоции завуалируют суть сообщения. Они говорят о том, что родитель утратил контроль. Именно в этот момент упрямые дети осознают, что родитель «на крючке», и продолжают свои «исследовательские» опыты.

Не та семья, которая красива снаружи, а та, в которой не страшно внутри... Никому не страшно...даже самому маленькому... И, вот парадокс, не страшно признать свой страх, прежде всего... Боишься ты там грозы, например, или пауков, или бабайки под кроватью, а никто не смеётся над тобой, и не говорит, что это фигня какая-то нездоровая... Просто понимают и обнимают... Вот здесь главное отличие своих от чужих, ребята... Чужие - оценивают, иногда высмеивают, иногда игнорируют, иногда знать не желают о твоих проблемах, и правы, потому что и ты для них чужой, а значит, малозначимый, проходящий, не занимающий мыслей и пространства... А свои - понимают и обнимают...даже если иногда обижаются, иногда злятся, иногда выходят из себя... Но потом обязательно заходят обратно, и садятся за разговор, в котором каждому есть слово, а не за садистские выяснения отношений, в которых один - всегда прав, а другой - всегда виноват... Когда в семье говорят, что не собираются понимать, входить в положение, выслушивать, или идти на честный диалог, то нет семьи... Есть люди, которым сказали, что в определённом возрасте они должны отыскать себе кого-то, потом завести ещё кого-то, и для чего-то жить вместе... Кого искать, для чего заводить, и зачем жить вместе - не сказали... Ну и ладно... Значит, найдём, заведём, заживём... А потом так и не поймём, зачем... Наверное, чтобы люди ничего не сказали... И вот это страшно... А так важно, чтобы не было... Не было страшно... Признать свои ошибки, и не получить сразу тазик презрения и большое ведрище поучения... Потерпеть поражение, и не прийти домой на разбор полётов... Не соответствовать стандартам, и не оказаться под ехидными насмешками... Поделиться сокровенным, и быть услышанным, а не уличённым... Попросить помощи, и получить именно её, или даже отказ за невозможностью, но не спектральный анализ не так сделанного... Не справиться, и не прослыть слабаком, или неумёхой... С удовольствием, а не со стыдом быть собой, потому что тебя ни разу не упрекнули за то, что ты отличаешься от кого-то более успешного, красивого, оборотистого, продвинутого... Почему эти простые вещи кажутся такими недостижимыми, друзья мои?... Почему думается, что самое важное - это заставить своих близких лезть из кожи вон, чтобы они делали только то, чего мы хотим, и были такими, как мы хотим?... Во всяком случае, это самый топовый запрос в моём кабинете... Почему мы потом сами сидим обиженными за то, что нас не принимают и не обнимают, и удивляемся, что нам часто врут, закрываются от нас, ведут параллельную жизнь, или просто уходят?... Или сами мы так поступаем в ответ на чью-то семейную тиранию... Но как быть с детьми, которым уйти от нас некуда?... Ведь их единственный способ защиты - это стать нестерпимыми для нас, и забившими на то, что для нас важно... И уж если сегодня День Защиты детей, то стоит помнить именно об этом... И понять, что защитить их просто... Убрать необходимость защищаться... А для этого нам самим не должно быть страшно в той конструкции, которую мы создали... Понимайте и обнимайте... И будьте в ответ понятыми и обнятыми... Это круто!

Не та семья, которая красива снаружи, а та, в которой не страшно внутри... Никому не страшно...даже самому маленькому... И, вот парадокс, не страшно признать свой страх, прежде всего... Боишься ты там грозы, например, или пауков, или бабайки под кроватью, а никто не смеётся над тобой, и не говорит, что это фигня какая-то нездоровая... Просто понимают и обнимают... Вот здесь главное отличие своих от чужих, ребята... Чужие - оценивают, иногда высмеивают, иногда игнорируют, иногда знать не желают о твоих проблемах, и правы, потому что и ты для них чужой, а значит, малозначимый, проходящий, не занимающий мыслей и пространства... А свои - понимают и обнимают...даже если иногда обижаются, иногда злятся, иногда выходят из себя... Но потом обязательно заходят обратно, и садятся за разговор, в котором каждому есть слово, а не за садистские выяснения отношений, в которых один - всегда прав, а другой - всегда виноват... Когда в семье говорят, что не собираются понимать, входить в положение, выслушивать, или идти на честный диалог, то нет семьи... Есть люди, которым сказали, что в определённом возрасте они должны отыскать себе кого-то, потом завести ещё кого-то, и для чего-то жить вместе... Кого искать, для чего заводить, и зачем жить вместе - не сказали... Ну и ладно... Значит, найдём, заведём, заживём... А потом так и не поймём, зачем... Наверное, чтобы люди ничего не сказали... И вот это страшно... А так важно, чтобы не было... Не было страшно... Признать свои ошибки, и не получить сразу тазик презрения и большое ведрище поучения... Потерпеть поражение, и не прийти домой на разбор полётов... Не соответствовать стандартам, и не оказаться под ехидными насмешками... Поделиться сокровенным, и быть услышанным, а не уличённым... Попросить помощи, и получить именно её, или даже отказ за невозможностью, но не спектральный анализ не так сделанного... Не справиться, и не прослыть слабаком, или неумёхой... С удовольствием, а не со стыдом быть собой, потому что тебя ни разу не упрекнули за то, что ты отличаешься от кого-то более успешного, красивого, оборотистого, продвинутого... Почему эти простые вещи кажутся такими недостижимыми, друзья мои?... Почему думается, что самое важное - это заставить своих близких лезть из кожи вон, чтобы они делали только то, чего мы хотим, и были такими, как мы хотим?... Во всяком случае, это самый топовый запрос в моём кабинете... Почему мы потом сами сидим обиженными за то, что нас не принимают и не обнимают, и удивляемся, что нам часто врут, закрываются от нас, ведут параллельную жизнь, или просто уходят?... Или сами мы так поступаем в ответ на чью-то семейную тиранию... Но как быть с детьми, которым уйти от нас некуда?... Ведь их единственный способ защиты - это стать нестерпимыми для нас, и забившими на то, что для нас важно... И уж если сегодня День Защиты детей, то стоит помнить именно об этом... И понять, что защитить их просто... Убрать необходимость защищаться... А для этого нам самим не должно быть страшно в той конструкции, которую мы создали... Понимайте и обнимайте... И будьте в ответ понятыми и обнятыми... Это круто!

ПРОВЕРЬТЕ САМООЦЕНКУ ВАШЕГО РЕБЕНКА Простой тест "Лесенка" Каждый человек постоянно сравнивает себя с другими людьми и на основе этого сравнения формирует мнение о себе: своих человеческих качествах, чертах характера, возможностях и способностях. Так постепенно формируется самооценка, которая начинает развиваться уже в самом раннем детстве. Взаимоотношения между родителями и ребенком оказывают очень большое влияние на самооценку малыша. Для ребенка с адекватной оценкой характерны такие черты, как общительность, желание идти на контакт, активность, находчивость, чувство юмора. Ребятишкам с заниженной самооценкой свойственны обидчивость и повышенная ранимость, пассивность и мнительность. Страх оказаться хуже других является причиной того, что они часто отказываются участвовать в играх других детей, а если и участвуют, то часто обижаются. Дети с завышенной самооценкой стремятся во всем быть лучше других. Они нередко бывают агрессивны с другими детьми. «Я самый сильный (красивый, лучший …). Вы должны меня слушать, делать, что я хочу.» Конечно, эти описания очень краткие, но может быть кто-то уже узнал своего ребенка? Самооценка оказывает влияние на судьбу человека, на то, как во взрослом возрасте будут строиться его взаимоотношения с окружающими. Заниженная самооценка – это та благодатная почва, на которой пышным цветом будут расцветать многие психологические комплексы – комплекс неполноценности, комплекс “гадкого утенка”, комплекс “жертвы” и другие. Если у вас есть желание узнать, какая самооценка у вашего малыша, в этом поможет: Простой тест «Лесенка» Этот тест можно использовать с трех лет. Нужно нарисовать на листе бумаги лесенку из 10 ступенек, показать ребенку и об’яснить, что на самой первой, нижней ступеньке стоят самые нехорошие детишки (злые, жадные и т.д.), на второй – детишки получше, на третьей ступеньке – еще лучше и так далее. На десятой, самой верхней ступеньке, стоят дети, которые самые-самые…, которые ВСЕГДА ВСЕ делают лучше всех. Очень важно, чтобы малыш правильно все понял, поэтому желательно после объяснения попросить его рассказать, что он понял. После этого спросить, на какую ступеньку он поставит себя или куколку (поскольку ребенок идентифицирует себя с куклой). Если малыш ставит себя на 1-ю, 2-ю или 3-ю нижние ступенки, то самооценка у него занижена. С четвертой по седьмую – самооценка адекватная, нормальная С восьмой по десятую – самооценка завышена. Однако для самых маленьких – дошколят самооценка считается завышенной, только если ребенок каждый раз при тестировании ставит себя на самую верхнюю ступеньку.

КАК МЫ ОБИЖАЕМ СВОИХ ДЕТЕЙ Один психолог сказал: «При каждой возможности берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!». Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым. Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе… Мы очень сильно обижаем наших детей, когда: 1. НЕ ПОНИМАЕМ Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило. Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»: – Мама, я люблю Катю! – Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!.. – И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете? 2. НЕ ПОДДЕРЖИВАЕМ Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет. 3. СРАВНИВАЕМ с другими детьми «Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции… 4. НАСМЕХАЕМСЯ Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?.. 5. ОБИЖАЕМ словами и поступками В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня… по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело… 6. КРИЧИМ и выходим из себя Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно… 7. ИГНОРИРУЕМ И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами. Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами! А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете!

Практические советы ⠀ Безусловно, бывают очевидно проблемные семьи — такие, где есть алкоголизм или наркомания кого-то из родителеи‌. Но их неизменные спутники — скандалы, рукоприкладство, пренебрежение базовыми потребностями детеи‌ — очень часто приживаются и в семье внешне «нормальных». ⠀ Они не просто делают жизнь детеи‌ сложнои‌ — они разрушают их личность и их личные границы. Как же помочь ребенку, которыи‌ происходит из подобнои‌ семьи? Разбираемся вместе с психологом Лианои‌ Натрошвили. ⠀ После спасения из токсичнои‌ атмосферы — например, развода и отделения от поднимавшего руку на домашних отца — ребенку нужна стабильная, спокои‌ная устроенная жизнь, а также восстановление чувства границ, расслабление, выражение и признание эмоции‌, формирование навыков саморегуляции. Вот что конкретно важно и нужно: ⠀ 1. Режим дня Не обязательно строгии‌, но хорошо хотя бы разделить день на утро-день-вечер какими-то ритуалами: завтрак-обед-ужин или до сна — после сна. Утренняя и вечерняя рутины — как просыпаемся, встаем, завтракаем, как собираемся спать, умываемся, укладываемся. ⠀ Четкии‌ ритм — это опора. Дети в труднои‌ ситуации не всегда чувствуют свое тело и свои потребности. Важно помогать им и давать знаки, когда спать, когда есть. ⠀ 2. Эмоциональныи‌ контакт с кем-то старшим Хорошо, если мама в силах быть ребенку опорои‌, но если мама не всегда доступна или сама восстанавливается, это может быть любои‌ близкии‌ взрослыи‌ или даже просто старшии‌ ребенок (подросток) — надежныи‌, ответственныи‌, безопасныи‌. ⠀ 3. Проговаривание и принятие чувств ребенка Важно, чтобы ребенок мог выражать свои чувства — говорить, плакать, кричать. Стоит дать понять ребенку, что эти чувства нормальны. Называи‌те чувства, которые испытывает ребенок («ты сердишься», «ты обижен», а также «ты радуешься»). Потом ребенок сможет распознавать их в себе. Все это — путь к осознанию, к чувству себя. ⠀