Молодые Родители | Психология

Если ребенок проявляет агрессивность Лучший способ избежать чрезмерной агрессивности в ребенке- проявлять к нему любовь. Нет ребенка, который, чувствуя себя любимым, был бы агрессивным. Агрессивная реакция – это реакция борьбы. Она складывается из неудовлетворенности, протеста, возникает при попытке ребенка изменить положение вещей. Досаду, раздражение, сожаление, нетерпение, отчаяние взрослые выражают куда более драматично и убедительно, нежели любовь, поэтому, если ребенок видит взрослых людей, которые более или менее регулярно подавляют его, он непременно становится злым и агрессивным. Свою агрессию ребенок может проявлять не обязательно к объекту недовольства, а к людям, животным, совершенно неповинным и безобидным. Если ребенок был чересчур избалован или заласкан впервые 3-4 года жизни, то его психическое развитие замедляется, и тогда всякое изменение отношения к нему вызывает агрессивные действия. Одно лишь ласковое слово может снять озлобленность ребенка. Нужно, чтобы он чувствовал себя принятым и любимым, нужно понять причины протеста и сопротивления и исключить их. Необходимость снять тревожность, чему способствует теплая эмоциональная атмосфера дома, так как за агрессией стоит ощущение небезопасности, угрозы внешнего мира. Очень важно давать выход агрессии. Для этого существуют несложные приемы: позволить ребенку яростно рвать бумагу, резать пластилин, совершать безобидные разрушительные действия, которые в приступе агрессии ребенок может делать долго и с наслаждением. После этого полезны успокаивающие занятия типа игры с песком ( или манная крупа), водой и (или) релаксация. Если возмущение ребенка постоянно подавляется, то оно накапливается и проявляется часто лишь в зрелом возрасте, когда невозможно докопаться до причины, потому что агрессивность уже выливается в другие формы.

Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным. Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. На вопрос ребенка: «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я так сказал(а)!», «Нельзя, и все!». Необходимо коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно» и т.п. Объяснения должны быть короткими и повторятся один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?», то это не потому, что он не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Здесь поможет активное слушание родителей. Приказы и «Ты-сообщения» только усугубят сопротивление ребенка». Предложение, в котором родитель говорит о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: «Печенье едят после обеда» вместо: «Сейчас же положи печенье назад!» или «Я не дам тебе печенье!»; «Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули», вместо: «Перестань мучить кошку!». Когда родители используют дружественный тон и дают понять, что входят в положение ребенка, то дисциплина от этого не страдает. Напротив, ребенок учится брать на себя ответственность за свои поступки. Бывает очень полезно, предвидя трудности ребенка в выполнении требований родителей, обсуждать их заранее. Хорошо родителям помочь ребенку в выполнении договоренностей, напомнив ему минут за пять до назначенного времени. В таком случае родители оказываются помощниками ребенку в выполнении своего обещания, а не надоедливыми «полицейскими». А ребенок приобретает еще один опыт бесконфликтной дисциплины.

Играть с ребёнком. Изучать склонности ребёнка к игровой деятельности (знать, в какие игры он любит играть, а в какие нет). Чаще играть с ним в подвижные и интеллектуальные игры. При этом акцентировать его внимание на процессе игры, а не на её результате, чтобы проигрыш не расстраивал ребёнка. Предоставлять возможность играть одному и с другими детьми (игры с элементами агрессии и насилия должны быть сведены к минимуму). Вносить элементы игры в повседневную жизнь, побуждая таким образом лучше обслуживать себя: делать уборку комнаты, готовить пищу, стирать и гладить и ухаживать за другими людьми. Приучать «делиться» с другими детьми, прежде всего своими игрушкам. Уважать привязанность ребёнка к старым игрушкам (они служат хорошим средством психосаморегуляции). В то же время заинтересовывать его более сложными играми, соответствующими его возрасту и полу. Заниматься с ребёнком различными видами творчества: рисованием, конструированием, сочинительством.

Несогласованность действий родителей. «Когда в товарищах согласья нет, на лад их дело не пойдет...», — актуальность басни Крылова в вопросах воспитания не поддается сомнению. Если мама запретила играть с едой, а папа лепит из мякиша забавные фигурки, малыш научится игнорировать не только этот запрет, но и остальные. Как же в таком случае воспитать послушного ребенка? Для формирования у детей ответственности за свои поступки нужны четкие рамки и адекватная реакция за их игнор. Отсутствие обратной связи или ее несогласованность между родителями — сигнал малышу, что можно не слушаться. В будущем такое поведение обернется нехваткой самодисциплины и внутреннего контроля. Правильная тактика — выступать обоим родителям единым фронтом за воспитание достойной, полноценной и психически здоровой личности. Даже если возникает ситуация, при которой один не согласен с другим, не стоит показывать это ребенку.

Объясняйте и рассказывайте больше, даже не больше, а всегда. При этом не давите авторитетом: я лучше знаю, я старше, вот вырастишь – это не верно, так говорить ребёнку ни в каком возрасте будет не верно. Правильно будет объяснить, как надо сделать. Он родился и ничего не знает, ему нужно всё узнать и познать, поэтому только родители могут разъяснить любую жизненную ситуацию. Нет такой отговорки, что ребёнок маленький, и поэтому он что-то сделал или не сделал, это значит, что вы ребёнку что-то не объяснили или не рассказали в нужное время. Например, как вести себя в той или иной ситуации, разбирайте по ходу, в песочнице не поделили игрушку, нужно подойти и сразу объяснить, кто прав, а кто нет и что нужно сделать. Или если малыш боится врачей, то нужно рассказать и объяснить, для чего необходимы походы к врачу. Что это в целях профилактики, чтобы не болеть сильно потом, нужно сходить и показаться к врачу сейчас. Если же вы ведёте ребёнка на укол, то лучше подготовить его, и не врать, что будет не больно, если обманите, потом он не будет вам верить, и будет бояться врачей. Поэтому запомните, что для ребенка от рождения, и в год, и в 2, и в 3,4 и тд. года любой запрет, нужно дополнить рассказом, почему так делать нельзя и какие последствия будут, если это произойдёт. И тогда он задумается и будет к вам прислушиваться в дальнейшем. Главное спокойно всё объяснять и не кричать.

Пусть ребенок сам решает простые задачи. Если вы видите, что ребенок пытается починить игрушку или достать книгу с полки при помощи табурета, не спешите бежать на помощь. При условии, что малыш находится в безопасности, те моменты, когда вы не спешите и позволяете ему принимать решения самостоятельно, служат воспитанию его характера. Воспитатели говорят следующее: это естественно – стремиться идеально выполнять любые задания, но если мы так поступаем, мы лишаем своих детей шанса добиться успеха.

Нарушенные обещания. Взрослые намного проще относятся к обещаниям (собственным или от других людей), чем дети. Мы понимаем, что бывают разные ситуации, объективные причины, да и просто «вырвалось». А вот дети вряд ли поймут, что обещание может быть дано в момент порыва, который так же быстро исчезает, как и появляется. Вербализация намерений для взрослого имеет декларативный характер. А для ребенка это уже почти свершившийся факт: папа пообещал купить самокат = папа купил самокат. Такая уверенность возникает не на пустом месте. Мы же хотим быть авторитетами для своих детей, чтобы наши слова имели для них определенную ценность. Но какую цену имеют пустые обещания? Способность всегда выполнять обещанное в ракурсе отношений с ребенком — это мощный задел на формирование у него такие понятий, как ответственность, доверие, репутация, надежность и честность. Поэтому родителям стоит или неуклонно соблюдать свои же обещания, или не давать их вовсе.

Относитесь к ребёнку с уважением и пониманием Этот пункт направлен, в основном, на родителей, чьи дети находятся в подростковом возрасте. Чтобы избежать конфликтов и сохранить доверительные отношения с ребёнком, вам необходимо относиться к нему с пониманием, чаще прислушиваться к его словам, к его точке зрения. Чаще говорите с подростком, спрашивайте его мнение в каких-либо вопросах, не запирайте его в клетке своей заботы и опеки.

Признавайте чувства ребёнка Признание чувств — это обязательное условие эмоционального контакта. Вы должны продемонстрировать не только отсутствие угрозы, но и то, что слышите ребёнка, понимаете и принимаете его. Ведь вы любите его любым, а не только когда он ведёт себя как паинька, правда? Покажите это. Это совсем несложно. Главное в эмоциональных ситуациях — назвать переживание ребёнка в данный момент: «Тебя это взбесило, верно?», или «Наверное, ты чувствуешь себя покинутым», или даже самое общее: «Вижу, тебе сейчас нелегко». А потом слушайте, говорите, если нужно, объясняйте ребёнку сложные моменты или поясняйте, почему то, что он сделал, — плохо. Нужно настроиться на переживания ребёнка и посмотреть на то, как происходящее выглядит с его точки зрения. Получая от родителей такое сообщение, дети чувствуют, что им сопереживают, что их понимают и любят. Это позволяет им успокоиться, рассуждать здраво и воспринимать ваши замечания.

Воспитание детей — это важный процесс Каждый взрослый человек понимает в той или иной степени значение воспитания ребенка до его совершеннолетия. Воспитание — это процесс заботы, защиты и обучения ребенка. Цель — здоровое развитие для вхождения во взрослую жизнь. Воспитанием занимаются в первую очередь родители, а также дедушка, бабушка. Бывает, что у ребенка нет родителей, но есть опекунша или опекун, дядя, тетя, либо другие родные. Маленькие дети практически всегда копируют поведение родителей, поэтому взрослым нужно уважительно относиться к людям, не ругаться в присутствии ребенка, обязательно общаться и рассуждать. Можно рассказать о жизни бабушки и дедушки, посмотреть фотографии. Таким образом будет прививаться уважение к старшему поколению. А это — залог хорошего воспитания.

О наказания, угрозах и чувстве стыда Успешность взрослого человека во многом зависит от того, как он справляется с проблемами, умеет ли признавать и исправлять собственные ошибки. Подобные полезные качества часто формируются в детстве. Воспитание ребенка методом угроз, обвинений и давления на чувство стыда может навсегда убить в нем инициативу и желание проявлять активность. Если малыш сделал что-то не так, не нужно называть его плохим, нелестную характеристику можно дать только действию. При этом важно донести до провинившегося, что родители его любят, но огорчены конкретным поступком. Малыш должен понять, где он был не прав и как можно исправить ситуацию. Так он научится действовать правильно и не вырастет замкнутым и нерешительным. Наказания также должны быть без запугивания и обвинений. Малыш должен жить в понятном для него мире. Родители предупреждают его о наказании за конкретный проступок. Вероятнее всего, ребенок тут же проверит слова взрослых на практике.

Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей Недостаточный объем знаний родителей о формах и методах воспитания. Часто родители не имеют единых требований, в таком случае ребенок выбирает более удобную для него сторону. Часто родители дают негативную установку деятельности ребенка. Избегайте таких выражений как «Ты не умеешь…», «Сколько раз тебе можно рассказывать…», «Разве это не понятно…». Такое отношение способствует формированию заниженной самооценке и комплексов неполноценности. Ребенок перестает верить в свои силы. Даже если вы и даете негативную оценку, то помните, что нужно давать оценку поступку, действию, но не переходить на личность. Переживание низкой самооценки, которая вызвана отношением взрослого, способствует развитию невротического синдрома. В вашем общении с ребенком важно все от эмоциональной окраски до интонации. Особенно для детей раннего возраста важен не смысл, а эмоциональное окрашивание вашего разговора, в котором вы заключаете свое отношение к вашему малышу.

Создавайте у ребенка внутреннюю мотивацию. Ребенка важно мотивировать к занятию какой-либо деятельностью. Не рекомендуется что-либо делать за ребенка или опережать его желания сделать что-либо самому. Есть такой анекдот: Бегут по перрону люди, торопятся, опаздывают на поезд. Поезд тронулся. Они еле-еле догоняют поезд последний вагон, вскакивают на подножку, им кидают вдогонку вещи, и поезд уходит. Оставшиеся на перроне люди в изнеможении падают на чемоданы и начинают громко хохотать. Их спрашивают: «Чему вы радуетесь? Почему смеетесь?». На что они отвечают: «Так ведь уехали то наши провожающие!». Так и родители, которые делают уроки за своих детей, «поступают» в вуз, музыкальную или спортивную школу, похожи на таких провожающих. Сталкиваясь с нежеланием ребенка что-либо делать (читать, помогать по дому, учиться и пр.), некоторые родители встают на путь «подкупа». Они соглашаются «платить» ребенку (вещами, удовольствиями, деньгами), если он будет делать то, что от него хотят. Этот путь неэффективен и даже опасен. Обычно претензии ребенка растут, а ожидаемых изменений в его поведении не происходит. Это происходит потому, что срабатывает такой механизм: человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбрал сам, по внутреннему убеждению. Если же он знает, что получит за это «плату» или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «зарабатыванием» удовольствий, денег и пр. Подчеркнем, что важно осторожно обращаться с внешними побуждениями, подкреплениями, стимулированиями детей. Они могут принести большой вред, разрушив собственную внутреннюю активность ребенка. Как правило, дети борются за право желать и получать то, в чем они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: неважно чем, лишь бы своим или даже «наоборот». Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела. Сочетание слишком большой активности родителей и незрелости детей (их инфантильности) – очень типично и закономерно. Данный механизм основан на действии психологического закона: личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», – гласит пословица. Можно заставить ребенка механически заучивать уроки, но такая «наука» осядет в его голове мертвым грузом. Более того, чем настойчивее будет родитель, тем более нелюбимее, скорей всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.

Самые распространенные ошибки родителей в воспитании детей Недостаточный объем знаний родителей о формах и методах воспитания. Часто родители не имеют единых требований, в таком случае ребенок выбирает более удобную для него сторону. Часто родители дают негативную установку деятельности ребенка. Избегайте таких выражений как «Ты не умеешь…», «Сколько раз тебе можно рассказывать…», «Разве это не понятно…». Такое отношение способствует формированию заниженной самооценке и комплексов неполноценности. Ребенок перестает верить в свои силы. Даже если вы и даете негативную оценку, то помните, что нужно давать оценку поступку, действию, но не переходить на личность. Переживание низкой самооценки, которая вызвана отношением взрослого, способствует развитию невротического синдрома. В вашем общении с ребенком важно все от эмоциональной окраски до интонации. Особенно для детей раннего возраста важен не смысл, а эмоциональное окрашивание вашего разговора, в котором вы заключаете свое отношение к вашему малышу.

Гипоопека Не менее опасные последствия несет в себе слишком либеральный стиль воспитания. Встречается не только у эмоционально незрелых родителей, но и во вполне нормальных семьях. Родители слишком заняты собой, карьерой, на ребенка просто не остается времени. Он предоставлен сам себе. Деформация личности в этом случае еще сильнее, чем в первых двух. Такие дети легко подвержены влиянию любого манипулятора, быстро попадают в зависимости. Начинается это еще в грудничковом возрасте, когда мама боится взять на руки плачущего кроху, чтобы не приучать к рукам. Не ласкает, не целует, чтобы не вырос «размазней». Все это странные стереотипы. Найдите вечером полчаса и почитайте книжку на ночь. Обнимайте его, целуйте, говорите, что любите сильно-сильно. Ребенку очень важно это знать.

Разрешайте ребенку дружить со старшими В разновозрастных группах у маленьких детей есть возможность заниматься тем, что было бы слишком сложно или опасно делать самостоятельно или в группе ровесников. Еще они могут чему-то учиться, просто наблюдая за более старшими ребятами и слушая их разговоры. Старшие эмоционально поддерживают младших и заботятся о них лучше, чем ровесники. В 1930-х годах русский психолог Лев Выготский вывел термин «зона ближайшего развития». Он означает деятельность, которую ребенок не в состоянии выполнять сам или с ровесниками, но может выполнять при участии более опытных людей. Выготский предполагал, что дети получают новые навыки и развивают мышление, взаимодействуя с другими в зоне своего ближайшего развития.