ПАРАПСИХОЛОГ | ЕЛЕНА ВЕРХОГЛЯД

Что за закон такой подлости, чтоб насморк обострялся ночью, из-за чего не спать, а утром вставать вот такой красивой - отечной и как будто с великого бодуна ? Ладно, отстану от соплей, спишу все на возраст, слёзы во время просмотра кино и начало женских дней 😂

Вы, скорее всего спите, а реву во второй раз за за последние 5 часов. Перед сном решила досмотреть фильм, который начала утром. А он оказался про близость сестер и очень романтическую и красивую любовь. У меня сейчас нет ни того, ни другого. Возможно, часть моих слез об этом как сожаление.. И это, скорее всего, правда .. Да, так и есть. Ну что мне вам и себе врать ?… Но другая часть - это исцеление и освобождение от того, что мешает это всё иметь иметь - старые обиды, неприятные воспоминания, опыт… И знания, что именно здесь и сейчас своими руками, мыслями и словами формирую то, что имею. И то, что я из себя для себя представлю есть основа для здоровых отношений, которые я так хочу иметь с родными и мужчиной. Вот прям тут, в настоящем. Опираться на прошлое, которое привело к тому, к чему привело - это как печь пироги из прокисшего теста: на вид норм, а по факту стрем. Куда лучше замесить новое тесто и шанс получить вкусные пироги куда выше ) А что касаемо фильма, то смотреть : душевное и классное кино «Сообщения для Изабель» (2026)

Еду с театра. Сто лет не ходила. И видать не зря: готовилась зайти в мир театрального искусства с новым восприятием. Что сегодня удалось по полной, и в том числе потому что сам спектакль был просто потрясающим. Я никогда не плакала в театре. А сегодня это случилось. И никогда не хлопала артистам ладошами, поднятыми над головой. Это тоже случилось. Да и вообще, что-то новое случилось со мной: такое, что давно стояло на пороге, но я не впускала. Не было место принять из-за тотального занятости места прошлым. Кстати, пишу и понимаю, что спектакль был об этом в том числе. Мои рекомендации: студия современного искусства на Марксистской, спектакль «Все наши дни рождения»

Чтобы купить себе букет, мне понадобилось несколько походов в пункт выдачи, одна хризантема за 240 рублей и девушка с Wildberries. К психологу я, если что, тоже хожу. Но тут подключилась выездная служба 😁 Когда в соседнем доме открылся новый пункт, я радостно пошла знакомиться. Там оказалась очень разговорчивая девушка. Имени я до сегодняшнего дня не спрашивала (кстати, она Лада), зато условия её работы знаю уже месяца 3. Потом прихожу — у неё огромный букет жёлтых роз. — Ого, какая красота! — А это я сама себе заказала. На Wildberries. Так. Там ещё и цветы можно? Пока я примеряла покупки, она рассказала про поставщика, свежие розы и доставку за два часа. Посмотрела цену и думаю: «Лена, ну ё-моё. Ты же любишь цветы. Закажи себе!» Цветы я действительно очень люблю. А мужчины, с которыми у меня были серьёзные отношения, как на подбор считали срезанные цветы пустой тратой денег. И я ведь как-то уживалась с тем, что моя радость — неубедительная статья расходов. В общем, решила заказать. И забыла, самой собой (что Прихожу снова. У девушки новый букет. На этот раз хризантемы чернильного цвета. Красота! Ну всё, думаю, деньги есть. Теперь точно куплю. И через день покупаю хризантему в горшке за 240 рублей. Убеждаю себя, что именно этого и хотела. Ничего против хризантемы. Она прекрасна. Просто я хотела букет, а внутренний отдел согласования удовольствий одобрил растение с перспективой дальнейшего хозяйственного использования. Чтобы радоваться — и желательно без убытков. Тут мне стало немножко не по себе . Я же всё это понимаю. И клиентам помогаю замечать, где они себя задвигают. А сама с собственным букетом устроила такие переговоры, будто покупаю нефтяную компанию. Но ругать себя за то, что пока не научилась себя радовать, — тоже так себе проявление любви. Поэтому наблюдаем дальше. Позавчера опять прихожу в пункт. И опять у неё цветы. Девушка просто покупает себе то, что любит. Я пока прохожу многоступенчатую подготовку к этому действию. Вчера наконец вспомнила и сразу заказала. Пока мой внутренний бухгалтер не очнулся. Привезли. И сколько же радости! Мне нравится всё: как они выглядят, как пахнут, как стоят у меня дома. Даже с учётом того, что я ещё болею, настроение совсем другое. А сегодня у девушки вижу букет, который на фотографии. У меня отваливается челюсть: он раза в три дороже наших предыдущих. Я только собираюсь спросить, а она уже говорит: — Это мне подарили. Мужчина пришёл, увидел мои руки — у меня экзема. Наверное, пожалел. И подарил. Почему он это сделал, знает только он. А я вышла и подумала: «Лена, сколько раз тебе ещё нужно было показать, что себе можно покупать цветы?» Для меня эта девушка стала очень наглядным напоминанием. Будто Бог уже прямым текстом через пункт выдачи передаёт: «Тебе тоже можно. Получи, пожалуйста, свой заказ». И тут хорошо видно одну мою привычку. Когда цветы дарит мужчина, я чувствую внимание, признание: обо мне подумали, меня захотели порадовать. А когда порадовать себя могу я сама, начинаются вопросы. Точно надо? Может, обойдёмся? А в горшке не практичнее? Как будто собственной любви к цветам недостаточно. Нужна ещё уважительная причина, подпись и печать. Сейчас сижу в кресле рядом со своим букетом и даю себе слово: ближайший месяц каждую неделю покупать себе цветы. По своим возможностям, те, которые хочется. И показывать в сторис — будет мой маленький цветочный марафон. Подаркам от мужчин я по-прежнему рада, эту вакансию никто не закрывал 😁 Но и своё «хочу» я учусь слышать. Купила цветы, любуюсь и чувствую: я тоже могу о себе позаботиться. Учесть своё желание. Сделать себе приятно. Хризантему за 240 рублей, конечно, оставляю. Она вообще ни в чём не виновата.

И вот я лежу в кровати с температурой и соплями, жду, когда сварится куриный бульон, после которого, кажется, мне полегчает, и думаю о том, что на нашем пути обретения себя настоящего - и условно плохого, и условно хорошего, то есть ЦЕЛОСТНОГО,- всегда будет куча испытаний, как подтверждение Высшему о намерении обретения себя и раскрытия неограниченного потенциала. И по старой инстинктивной привычки безопасности тело будет пытаться тормозить Дух, а мозг будет считать, что так и надо. Ибо мозг ещё тот ограничитель проявления Сути. И вывод на всё: главное, не бояться! И всячески стремиться в помыслах и деяниях к связи с Высшим ❤️ Ведь он неотступно ведёт, главное , что зависит от нас: слышать и доверять 🤍

Вот тут вторая, заключительная история выгула теневой части ⬇️ https://www.instagram.com/reel/DetzgDmId7w/?srtk=MWZzNHBwa3VkZWVxOQ==

Выложила первую часть истории моей «тренировки» под названием «долой хорошую девочку» Вот тут⬇️ https://www.instagram.com/reel/DesFrNuIHbH/?dlrf=MTZkYnF6MW5kbmY3bA==

Коротко: чтоб отпустить свою причесанную «хорошую девочку» , и стать настоящей как и во всём другом, важна ПРАКТИКА! Позволять делать те поступки, за которую «хорошую девочку» могут осудить, наказать, отвергнуть. Проявлять «нехорошую» безопасно для психики в похожих ситуациях. Шаг за шагом. Чтоб страх, двигающей быть «хорошей», отступал. И открылось поле быть самой собой- разной. И принимать себя такой = ЛЮБИТЬ ❤️

У меня тут для «хороших девочек» практическое упражнение подоспело. Прям сегодня «тренировалась» с мошенниками в телеграм. Олей фразу из тренировки пришлю) Планирую сегодня сделать рилс по этому событию, покажу

Я- Anonymous Poll 40% - Хорошая девочка и не могу избавиться от этого 20% - Была когда-то хорошей , освободилась 👍 40% - адекватно проявляю себя, маску приличия не ношу

«Хорошие девочки», вы тут ? Кто читает мой канал, дайте знать , кто вы 🤍

Сегодня выложила в сторис видео: пожелтевшие листья на фоне ещё зелёных. Подписала, что так выглядит граница между летом и зимой. А потом подумала: я ведь сейчас сама на такой границе. Только уже чуть дальше того состояния, когда по-старому не могу, а по-новому ещё не знаю как. Уже начинаю знать. Пробую, делаю — и замечаю новые мысли, эмоции, свои реакции. И мне это очень нравится. Столько лет я чувствовала свои внутренние ограничения буквально телом. Как кандалы: понимаешь, куда хочешь идти, а шагнуть не можешь. Вроде никто не держит. А ты попробуй двинься. И вот сейчас я чувствую, как они понемногу спадают. За этим стоят вполне конкретные действия. Сказать то, что думаю. Твёрдо произнести «нет». Не отказаться от своего решения только потому, что кто-то может отвернуться или перестать считать меня хорошей. Остановить внутренние переговоры, где я опять пытаюсь согласовать своё желание с тем, что «прилично», «положено», «люди подумают». Какие люди, кстати? Кто вообще выдал им право согласования моей жизни? А я столько лет к ним за разрешением ходила. Даже когда они об этом не знали. Где-то мои новые шаги совсем маленькие. Где-то уже такие, на которые раньше я бы не решилась. И в них одновременно есть преодоление и облегчение: оказывается, можно больше не тащить с собой всё это тяжёлое. Мне это напоминает росток, который наконец пробился сквозь бетон. До цветения ещё далеко, но он уже есть. Живой. И для меня это огромное вдохновение: то, что столько времени было внутри, начинает проявляться в жизни. Наверное, поэтому я сейчас меньше пишу сюда. Многое происходит в действиях, и мне хочется побыть в этом. Посмотреть, как я себя чувствую после нового выбора. Не торопиться сразу всё объяснить, оформить и превратить в пост. При этом обычная жизнь никуда не делась. Я по-прежнему веду клиентов как психолог, работаю в найме, репетирую с квартетом, занимаюсь вокалом. Маленькими шагами доделываю ремонт. Веду блог, насколько сейчас могу. И разрешаю себе быть в фокусе именно на этом. Без привычного требования ещё немножко поднажать и обязательно всё успеть. Мне хочется всё больше появляться здесь такой, какой я себя чувствую. Говорить о том, что действительно занимает. Не редактировать себя ещё до того, как открыла рот, чтобы получилась подходящая, правильная, хорошая. И при этом спокойно выдерживать, что кому-то я такой могу не понравиться. Внутри у меня много того, чем хочется делиться. Я это чувствую. И сейчас учусь давать этому место — в своих поступках, в разговорах, здесь. В общем, сняла листья. А увидела себя. Ещё не вся поменяла цвет. Но процесс, как видите, идёт.

Дача стайл. Погода сегодня в пору сидеть в шезлонге и созерцать с чашечкой кофе. И слушать мир 🤍