КТО ЗДЕСЬ?

Люди говорят Однажды я была на концерте Хворостовского на Красной площади. У самой сцены были нувориши, а «на галерке» много пожилых людей. Многие из них пришли с цветами, но охрана олигархов их не подпускала к сцене, и не разрешала подарить цветы. Когда люди грустные расходились — букеты оставались прямо на сиденьях. И только одна очень маленькая тихая старушка добилась, что ее пропустили и она вручила Хворостовскому тюльпаны. А все потому, что, когда охрана стала вежливо что-то объяснять бабушке про безопасность, та захихикала: – Вот у вас, смотрите, там на крыше ГУМа сидит чувак и просматривает все во все стороны, а вон та точка, слева – не прикрыта. А это отличное поле для обстрела. И вон там у вас снайпер может быть, и вот тут, и тут – я бы вас всех уже уложила за пять секунд. А надо было поставить по бойцу сюда, туда и туда. А на молчаливое «???» старушка спокойно сказала: – Да, я сама в прошлом снайпер, столько-то выстрелов. После чего она под восхищенные взоры охранников уверенно двинулась к своему кумиру. Остановить ее не посмел никто. Мы в МАХ

Рекламная пауза на канале " кто здесь?" Мы в МАХ

— Кость у нас у всех мышки перестали работать сегодня! — ??? — У всей бухгалтерии! Ну пошел.... Тык — не работает.. У второй, третьей, четвертой... Что, мля, за мышиная лихорадка такая.. Перегружаю компы, выдергиваю мыши — не работает... Вставляю свою — работает... В задумчивости переворачиваю одну из мышей — сенсор заклеен бирочкой с инвентарным номером! Инвентаризация у них вчера была! Мы в МАХ

С добрым утром! Video is too big

Поймали индейцы англичанина, француза и русского и говорят: – Вот вам ружье. Высоко в небе сокол. Кто его собьет, тот жив останется. Взял ружье англичанин. Целился-целился, выстрелил – не попал. – Ну, что... последняя просьба, – говорят ему индейцы. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял ружье француз... тоже не попал. Налили ему и шлепнули. Поднял ружье русский, поводил прицелом, а потом говорит: – А можно мне сразу последнее желание? – Можно – все равно ведь промахнешься. – Две бутылки водки! Выпил он водки. Вскинул ружье. Не целясь – бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. – И как это ты так попал? – спрашивают. – А чо не попасть? Из восьми стволов да по такой стае! Мы в МАХ

Муж: — Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. — Спасти? От чего?! — Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе. Мы в МАХ

Мы в МАХ

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3. - Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля! (С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку) - Ты моё солнышко, родился мой маленький! Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит: - Ну??!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!! Мы в МАХ

С добрым утром, дорогие подписчики!

В бар заходит мужчина и говорит бармену: - Налей мне виски и себе тоже налей виски. Бармен выполняет заказ. Мужчина опять говорит: - Налей мне виски и себе тоже налей виски. Так они пили целый вечер. Наконец бармен предъявил счёт. Мужчина отвечает: - А денег нет! Бармен его избил и выкинул вон. На следующий вечер тот же мужчина снова пришел в бар и сел на то же место. Бармен подходит и спрашивает: - Ну, что будем заказывать? - Налей мне виски. Бармен с издевкой: - А мне? - А вам нельзя - вы, когда пьяный, дерётесь. Мы в МАХ

Мы в МАХ

Ecть у мeня oдин зaкaзчик - oчeнь бoгaтый бизнecмeн вceгo в жизни дoбилcя caм нecкoлькo зapиcoвoк из eгo жизни: 1) Был 18 лeтним пaцaнoм, училcя в унивepcитeтe - нa энepгeтикa, 1991гoд купил c pук BMW7 - бpoниpoвaнную (б5 - ecли ктo пoнимaeт) зa 300дoллapoв, paзoбpaнную в нoль + 2 двигaтeля - кaждый c дeфeктaми, нo 1 мoжнo coбpaть чeгo oн cдeлaл: уcтpoилcя нa paбoту в бoльшoй aвтocepвиc элeктpикoм и пoпpocил нaчaльникa зaгнaть в угoл мacтepcкoй cвoeгo кoня, чтoб пo вeчepaм eгo coбиpaть - чepeз 4 мecяцa выexaл нa идeaльнoй мaшинe. Зa ocнoвную paбoту нaчaльник выдaл oгpoмныe пpeмиaльныe, и чуть-ли нe co cлeзaми пpocил ocтaтьcя paбoтaть. 2) B 92г увидeл у дpугa oфигитeльный пepcтeнь - уcтpoилcя в ювeлиpную мacтepcкую peзaть кaмeнь - чepeз гoд зapaбoтaл нa квapтиpу в цeнтpe мocквы, и cдeлaл ceбe вooбщe улeтный пepcтeнь 3) B 95г oчeнь зaинтepecoвaлcя тeлeвидeниeм - уcтpoилcя нa кpупный тeлeкaнaл - xудoжникoм - бeз зapплaты (дeлaл вce чтo нeoбxoдимo для кaнaлa, и пo xoду дeлa вникaл в уcтpoйcтвo тeлeвидeния изнутpи) зapaбaтывaл нa жизнь извoзoм чepeз гoд oткpыл cвoй кaнaл - oчeнь уcпeшнo 4) 2011гoд oтpacтил бpюxo, oдышкa, cудopoги, cepдeчкo пoшaливaeт... уcтpoилcя paзнopaбoчим в дopoжныe cтpoитeли, чтoб нe выдeлятьcя купил вaз 2101 75 гoдa выпуcкa, eздит нa paбoту из зaгopoднoгo дoмa нa pижcкoм шocce, бpocил куpить. Чepeз 4 мecяцa - xудoй , пoджapый, зaгopeлый , муcкулиcтый - здopoвьeм пышeт ...нeдaвнo cпpocил у мeня - нe знaю ли я кoгo нибудь cвязaннoгo c caмoлeтocтpoeниeм - пoxoду caмoлeт coбpaть нaдумaл. Мы в МАХ

Знакомая недавно порадовала:) С утра, как обычно, ведёт дочку в садик, и та с присущим ей любопытством спрашивает: - Мам, а где ты работаешь? Мама: - В банке. Дочь, наморщив лоб: - Хомяком, что ли? Мы в МАХ

С добрым утром!

Мы в МАХ.

История из советских времен. На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле. А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики. И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор. Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский. В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену. Грузчику хорошо — он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо — он исполнил свою мечту. Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха. Зрители были просто в а[ут]е: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл! Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже. Скандал был колоссальный! Мы в МАХ.

Мы в МАХ.

Самая интересная радио-шутка была в эфире 1 апреля 1976 года . Английский астроном Патрик Мур разыграл слушателей , объявив , что в 9:47 случится редкий астрономический эффект . Плутон пройдёт позади Юпитера , вступит с ним в гравитационное взаимодействие и немного ослабит гравитационное поле Земли. Если слушатели подпрыгнут в этот момент , они должны испытать странное чувство . Начиная с 9:47 Би-Би -Си получило сотни звонков с рассказами о странном чувстве , а одна женщина даже заявила , что вместе со своими друзьями оторвалась от стульев и летала по комнате . Мы в МАХ.