Лариса Суркова - larangsovet

Ты нормальная. Нормально, когда тебе кажется, что ты худшая мать на свете. Нормально, когда кажется, что тебя никто не поймёт. Нормально, когда тебе страшно говорить о чём-то, потому что тебя осудят. Нормально, когда кажется, что хуже не будет. Нормально любить своих детей и хотеть, чтобы хотя бы полчаса никто не звал «мам». Посидеть лишние пять минут в машине у дома, потому что там пока тихо. Не хотеть играть в магазин, даже если весь день была на работе и вроде бы должна была соскучиться. Нормально хотеть, чтобы кто-нибудь сам решил, что будет на ужин. И приготовил. И не спрашивал каждые три минуты, где сковородка, что дать младшему и будет ли старшая есть котлеты. Нормально иногда смотреть на чужую семью и думать: «Ну почему у них получается, а у меня всё через одно место?» Даже понимая, что ты видишь только маленький кусочек их жизни. Нормально знать, как надо разговаривать с ребёнком, и в какой-то момент не находить ни слов, ни терпения. А потом переживать, просить прощения, пробовать по-другому. Ошибку можно исправлять без ежедневного объявления себя худшей матерью на земле. Нормально скучать по времени, когда ты могла просто взять и куда-то пойти. Тратить деньги на себя и не пересчитывать сразу, сколько полезного можно было купить детям. Не хотеть гостей. Не отвечать немедленно на сообщения. Сказать: «Я сегодня не могу». Без подробного отчёта, что именно ты делала и достаточно ли устала, чтобы тебе разрешили отдохнуть. Мне очень хочется, чтобы мы могли говорить о таком вслух. Потому что сколько женщин сначала едва выдерживают свой день, а потом ещё полночи ругают себя за то, как они его выдержали. И утром снова встают с мыслью, что сегодня надо постараться ещё сильнее. Хотя очень хочется, чтобы кто-то сказал: «Давай я сегодня заберу детей. А ты поспи». Ты нормальная. И можно уже сказать кому-то: «Мне тяжело. Помоги мне, пожалуйста». Даже если вчера ты уверенно говорила, что со всем справишься сама.

Бывает, вечером ребёнок засыпает, а ты остаёшься сидеть рядом. Уже можно встать, поесть, принять душ. Но ты сидишь. Потому что наконец никто ничего не просит. И даже спать сразу не идёшь, хотя устала ужасно. Жалко заканчивать эти полчаса, которые принадлежат только тебе. Завтра утром снова начнётся: вставай, собирай, отвечай, работай. А сейчас можно хотя бы немного побыть без чужих вопросов. Сколько женщин отдыхают только тогда, когда все остальные уже получили своё? Дети — внимание, семья — ужин, работа — результат. И только потом можно подумать о себе. Если ещё осталось чем думать. Мне сейчас самой трудно останавливаться. Слишком много всего происходит, слишком многое зависит от меня. И я замечаю, как легко начать относиться к себе только с точки зрения полезности: что сегодня сделала, с чем справилась, кому помогла. А если сил мало — ещё и недовольна собой. При этом я бы никогда не стала требовать такого от близкого человека, которому тяжело. Не сказала бы подруге: «Пока не закончишь все дела, отдыхать нельзя». А себе почему-то говорим. Иногда даже гордимся: весь день не присела. Только вечером детям достаётся мама, которая уже не может спокойно ответить. И ей самой потом больно от того, как прошёл этот вечер. Попробуйте сегодня оставить одно дело незаконченным. Выберите то, что действительно может подождать. Поешьте сидя. Попросите близкого взять на себя укладывание. Если вы с ребёнком одна — упростите вечер настолько, насколько возможно. Не нужно каждый день устраивать себе проверку на выносливость. Отдых часто приходится планировать так же конкретно, как врача или рабочую встречу. Потому что свободное время после всех дел может просто не наступить. Для таких вечеров я подготовила «Мамы вечером». Три аудио: когда раздражает всё, когда чувствуете, что сейчас закричите, и когда уже сорвались. И практическую тетрадь с 13 упражнениями — чтобы найти посильные изменения в своей жизни. Можно начать с одного разговора. Сегодня вам не обязательно успевать больше. https://surkovainfo.ru/mamavecher Вы тоже откладываете сон, потому что только ночью наконец принадлежите себе?

В «Мамы вечером» — три аудио для разных состояний. Можно выбрать то, которое нужно именно сегодня. 1. «Когда к вечеру раздражает всё» Когда весь день заботилась, работала, отвечала на вопросы, а вечером уже трудно выдержать даже обычное «мам». Поговорим о накопившейся усталости: как заметить, что силы заканчиваются, понять, чего вам сейчас не хватает, и облегчить вечер. В том числе когда подменить вас некому. 2. «Если чувствуете, что сейчас закричите» Когда голос становится громче, тело напрягается и внутри уже звучит: «Сколько можно?!» Разберём, как узнавать свои первые признаки сильной злости, брать безопасную паузу и возвращаться к разговору с ребёнком. Что можно сделать в тот момент, когда спокойно объяснять уже не получается. 3. «Если вы уже сорвались» Когда ссора закончилась, а вы продолжаете вспоминать свои слова и ругать себя. Поговорим о том, как извиниться без «ты сам меня довёл», исправить обидные слова и восстановить контакт с ребёнком. И как понять, что стоит изменить, чтобы следующий вечер прошёл спокойнее.

Недавно сходила в гости к Людмиле Богатырёвой на подкаст «Богатырёва о цифре». Говорили о детях, технологиях и родительстве. О том, кто сегодня сильнее влияет на ребёнка: родители или цифровая среда, в которой он проводит несколько часов каждый день. Есть цифра, над которой стоит задуматься: в среднем родители общаются с детьми около 16 минут в день, а с телефоном ребёнок может проводить 4–6 часов. Конечно, здесь важно не только количество времени, но и то, чем наполнено наше общение. Запретить телефон — не значит стать ближе к ребёнку. Но и делать вид, что цифровая среда никак на него не влияет, тоже не получится. Обсудили это с Людмилой и затронули ещё много важных вопросов. Посмотреть наш разговор можно на канале «Богатырёва о цифре»: Youtube, ВКонтакте, Rutube, Podster

«Я же извинилась. Почему мне всё равно так плохо?» Ребёнок уже обнял вас, побежал играть, потом спокойно уснул. А вы снова и снова вспоминаете свой голос. Его лицо. Слова, которые очень хочется забрать обратно. И начинаете пересматривать всё своё материнство. Тут не выдержала, там не дослушала, тогда поторопила. Хорошие моменты почему-то не вспоминаются. Зато каждая ошибка — в подробностях. К ночи уже кажется, что вы всё испортили. Я сейчас сама очень недовольна собой. Эта осень даётся мне тяжело. Есть горе, тревога за близких, большие перемены в жизни. И при этом внутри всё равно звучит: могла бы справляться лучше. Ты же взрослая. Ты же психолог. Ты столько лет помогаешь другим. Я понимаю, как жестоко это требование к себе. Но понимать и перестать себя мучить — разные вещи. Иногда хочется, чтобы кто-нибудь просто сказал: «Лариса, тебе правда сейчас тяжело. Неудивительно, что у тебя мало сил». Без следующего предложения о том, что нужно собраться. Поэтому мне так больно читать мамины сообщения: «Наверное, я уже испортила ребёнку жизнь». За ними часто стоит женщина, которая весь день старалась. Заботилась, работала, помнила за всех. Потом сорвалась — и теперь готова перечеркнуть всё хорошее, что между ней и ребёнком было. Но что ребёнок получает от того, что мама до двух часов ночи себя ругает? Утром она проснётся ещё более уставшей. Возможно, начнёт уступать там, где хотела бы сохранить правило: вчера накричала, сегодня неудобно отказать. Возьмёт на себя ещё больше, чтобы загладить вину. И снова окажется к вечеру без сил. После срыва нам действительно есть что сделать. Извиниться за конкретные слова: «Я сказала, что ты всё портишь. Это было обидно и несправедливо. Прости». Выслушать ребёнка. Дать ему время, если он пока не хочет разговаривать или обниматься. Выдержать, что ему всё ещё обидно, даже если нам очень хочется поскорее помириться. А потом посмотреть, что происходило до крика. Вы просили о помощи, но никто не откликнулся? Пытались одновременно закончить работу, приготовить ужин и уложить детей? Продолжали спор, хотя уже чувствовали, что не выдерживаете? Здесь можно найти то, что стоит изменить завтра. Мне хочется, чтобы после ошибки у мамы оставалась возможность что-то исправить. Чтобы за признанием «я была неправа» не следовал приговор самой себе. Я сейчас и себе об этом напоминаю: далеко не всё исправляется тем, что ты ещё сильнее себя поругаешь. В «Мамы вечером» этому посвящено третье аудио — «Если вы уже сорвались». Как вернуться к ребёнку, подобрать слова и постепенно менять то, что приводит к тяжёлым вечерам. В практической тетради тоже есть упражнения для такого разговора. Часто в комментариях вы пишите, что помощи ждать не откуда, тогда возможно пора помочь себе самим?

Я не хочу, чтобы после моих материалов у женщины появлялась ещё одна причина быть собой недовольной. И без меня хватает: детям недодала, на работе недоделала, выглядишь не так, отдыхаешь неправильно. Даже заботу о себе умудрились превратить в обязанность, которую нужно качественно выполнять. А если сил хватает только лечь и смотреть в потолок, получается, опять не справилась. Я сейчас особенно остро чувствую, как мало утешает совет «найдите время для себя», когда у тебя болеет близкий человек, дети, работа и счета. Иногда это время приходится буквально отвоёвывать у обстоятельств и собственного чувства вины. И ещё решаться признать: да, мне тяжело. Даже если кому-то тяжелее. Даже если я сама выбрала большую семью. Даже если обычно я многое могу. Поэтому я сделала «Мамы вечером» — три аудио и практическую тетрадь «Вечер, в котором есть место для вас». Для тех вечеров, когда вы уже отвечаете резче, чем хотелось бы. Когда ребёнок зовёт, а вы внутренне сжимаетесь. Когда после укладывания садитесь в тишине и вспоминаете всё, за что сегодня себя стыдно. Внутри три разговора: «Когда к вечеру раздражает всё», «Если чувствуете, что сейчас закричите» и «Если вы уже сорвались». Как заметить своё состояние, взять безопасную паузу, подобрать слова для ребёнка и восстановить контакт после ссоры. А ещё — тетрадь на 16 страниц с 13 упражнениями. Чтобы разобраться, на что уходят силы, составить свой план паузы, сформулировать конкретную просьбу о помощи. В конце — короткая памятка, которую можно распечатать отдельно. Можно послушать одно аудио. Выбрать одно упражнение. Вернуться через неделю. Мне хочется, чтобы эти материалы помогали вам, а не лежали ещё одним укором: «Купила и даже этого не сделала». Я не обещаю, что вы больше никогда не повысите голос. Но можно раньше замечать, что силы заканчиваются, помогать себе и спокойнее возвращаться к ребёнку после трудного вечера. И иногда после вопроса «Все поели?» вспоминать ещё об одном человеке: «А я?» Весь комплект — 1 290 ₽. После покупки материалы появятся в личном кабинете на сайте. Посмотреть подробности и приобрести: https://surkovainfo.ru/mamavecher

Есть такая усталость, когда даже на вопрос «Что случилось?» трудно ответить. Потому что ничего одного не случилось. Просто весь день что-то случалось. И со всем этим нужно было справляться тебе. Последние месяцы у меня тяжёлые. Потери, тревога за маму, перемены в семье, работа, дети. И ещё необходимость зарабатывать, потому что от этого зависит жизнь большой семьи. Я психолог, я многое понимаю про человеческую психику. Но знание не отменяет ни горя, ни усталости. Мне тоже бывает трудно себя поднять. И я думаю о том, сколько женщин сейчас живут похожим образом. Обстоятельства разные, а ощущение знакомое: нельзя остановиться. Сначала нужно решить вот это. Потом помочь здесь. Потом ответить, приготовить, проверить. А вечером, когда дети хотят маму, выясняется, что мама за день почти закончилась. И вот здесь особенно больно. Потому что они-то ни в чём не виноваты. Они скучали. Хотят рассказать, показать, прижаться. А тебе хочется, чтобы хотя бы несколько минут никто ничего не хотел. Потом ещё и ругаешь себя: другим женщинам удаётся, почему я не справляюсь? Мы ведь очень редко честно считаем, сколько всего за день вынесли. Зато отлично помним, где не дотерпели. Десять раз спокойно ответила — не считается. Одиннадцатый раз повысила голос — вот он, приговор на весь вечер. Я не хочу оправдывать крик. Хочу, чтобы мы перестали замечать маму только тогда, когда она уже кричит. Чтобы её «я устала» имело вес с первого раза. Чтобы просьба о помощи не требовала предварительно доказать, что она действительно больше не может. Сегодня попробуйте сказать дома одну конкретную вещь: «Я сейчас спокойно поем, а ты побудь с детьми». Или: «Этот вопрос мы обсудим завтра». Или: «Сегодня я этого делать не буду». И хотя бы не спорьте сами с собой следующие полчаса о том, имели ли вы право. А вы можете дома сказать «я больше не могу» — и получить помощь? Или сначала приходится дойти до слёз?

Я не люблю, когда психологи решают за клиентов, как им жить. Разводиться или сохранять брак. Прощать родителей или прекращать общение. Отправлять ребёнка в другую школу или пытаться разобраться с конфликтом в существующей. Конечно, иногда человек очень хочет услышать конкретный ответ. «Лариса, просто скажите, что мне делать». Но мы же понимаем, что психолог не будет потом жить с последствиями этого решения. Не будет воспитывать ваших детей, разговаривать с вашим мужем, строить отношения с вашей матерью. А значит, у него нет права распоряжаться вашей жизнью. При этом я совершенно не сторонник бесконечных психологических разговоров, после которых человек уходит с ещё большим количеством вопросов. Мне нравится конкретика. Что происходит? Почему? На что мы можем повлиять? Что имеет смысл попробовать? Какие могут быть последствия? В работе с клиентами я могу предложить вполне определённые действия, объяснить, почему считаю их подходящими, обратить внимание на риски, которые человек пока не замечает. Но окончательное решение остаётся за ним. И ещё я считаю очень важным право человека изменить решение. Вы можете попробовать один способ общения с подростком и понять, что он не работает. Можете решиться на сложный разговор, а после него увидеть совершенно новые обстоятельства. Это не провал. Это информация, с которой нужно работать дальше. Именно поэтому я люблю возвращаться к ситуациям, а не ограничиваться одной рекомендацией. Психолог нужен не для того, чтобы прожить вашу жизнь вместо вас. А чтобы помочь вам лучше понимать происходящее и постепенно научиться принимать собственные решения. Мне интересно ваше мнение: вы ждёте от психолога конкретного совета или вам важнее, чтобы он помог разобраться и принять решение самостоятельно?

«Вот когда всё немного успокоится, тогда я и займусь собой». Очень знакомая фраза. Особенно женщинам. Сейчас у ребёнка сложный период. Потом нужно помочь родителям. Потом разобраться с мужем. Потом закончить важный проект. Потом пережить очередной семейный кризис. И когда всё это закончится, можно будет наконец подумать о себе. Только есть одна проблема. Жизнь не обязана предоставлять нам спокойный промежуток, свободный от чужих потребностей и собственных обязанностей. Я иногда предлагаю посмотреть не на ближайший месяц, а на последние пять лет. Сколько раз за эти годы вы откладывали собственные решения до более подходящего момента? Сколько раз обещали себе, что больше не будете терпеть определённое отношение? Сколько раз собирались перестать кричать на детей? Сколько раз решали наконец поговорить с мужем? Или начать жить не только ради семьи? А потом происходило что-то новое, и вы снова откладывали. И дело здесь не обязательно в отсутствии силы воли. Очень часто человек просто настолько привык обслуживать потребности окружающих, что собственная жизнь воспринимается как нечто второстепенное. Причём даже когда появляется свободное время, он не знает, что с ним делать. Иногда мне кажется, что один из самых сложных навыков взрослого человека — признать, что его собственные проблемы тоже заслуживают внимания. Не только тогда, когда всё стало совсем плохо. И не только после того, как все остальные будут довольны. Вчера я рассказывала о формате месячного личного ведения. И хочу добавить: необязательно дожидаться катастрофы, чтобы обращаться за помощью. Ситуация, которая повторяется годами и постепенно лишает вас радости, тоже заслуживает того, чтобы с ней разобраться. А вы что откладываете до того момента, когда наконец всё успокоится?

Открываю запись на месяц личной работы со мной. Этот формат я называю полным погружением, потому что в течение месяца работаю не с одним вопросом, а с вашей ситуацией в целом. Ко мне можно прийти с непростыми отношениями в семье, конфликтами с детьми или родителями, разводом, кризисом в браке, сложным жизненным выбором. Иногда проблема вообще не формулируется одним предложением. Просто накопилось столько всего, что непонятно, за что хвататься. Мы начинаем с вашей истории. Я изучаю обстоятельства, задаю вопросы, разбираюсь в том, что происходит. А дальше в течение месяца мы остаёмся на связи в личном чате. Вы можете писать о новых событиях, присылать переписки, голосовые сообщения, рассказывать о сомнениях, обсуждать сложные разговоры и решения. Я отвечаю лично, помогаю анализировать происходящее, предлагаю конкретные действия, а потом мы вместе смотрим на результат и при необходимости меняем тактику. Здесь нет необходимости каждый раз объяснять всё сначала. Я уже знаю вашу историю. Это работа без видеозвонков, в переписке и голосовых сообщениях, с ответами в рабочее время. Не круглосуточное дежурство психолога, а глубокое индивидуальное сопровождение в течение месяца. Стоимость — 100 000 рублей за месяц. Да, это дорогой формат. Он предполагает значительное количество моего личного времени и внимания, поэтому я могу брать в такую работу только небольшое число людей. На октябрь я планировала три места. Если вы хотите обсудить возможность такого ведения, напишите мне на почту psylarang@gmail.com с темой «Личное ведение». В письме коротко расскажите о своей ситуации и о том, с чем хотели бы поработать. Я ознакомлюсь с вашим запросом и скажу, подходит ли для него этот формат. Я не обещаю, что за месяц решатся все проблемы. Иногда за это время удаётся изменить многое, иногда — только начать двигаться в другую сторону. Но мы сможем работать не с отвлечёнными советами, а с тем, что действительно происходит в вашей жизни.

А что, если психолог знает всю вашу историю и не нужно каждый раз начинать сначала? Хочу сегодня рассказать об одном из форматов моей работы, который мне самой очень нравится. Это индивидуальное месячное ведение. Не консультация на час. И не серия обязательных встреч по расписанию. В течение месяца мы работаем с вами лично в переписке и голосовых сообщениях. Например, у вас сложные отношения с подростком. Вы описываете ситуацию, мы её разбираем, я предлагаю варианты действий. Вы пробуете, а через несколько дней рассказываете, что получилось, что вызвало сопротивление, что неожиданно изменилось. И мы идём дальше. Или вы находитесь в тяжёлых отношениях, не можете принять решение, постоянно сомневаетесь в себе. Здесь тоже часто невозможно за один разговор разобраться во всех обстоятельствах. Мне важно не просто узнать вашу историю, а увидеть, как развиваются события, какие решения вы принимаете, где повторяются старые сценарии. Можно присылать переписки, описывать конфликты, задавать вопросы, обсуждать сложные разговоры до и после того, как они произошли. Я отвечаю лично, подробно, иногда текстом, иногда голосовыми сообщениями. Мы обсуждаем конкретные шаги, а затем возвращаемся к результату. Сразу поясню: это не круглосуточная экстренная помощь, я не обещаю мгновенных ответов и мы не созваниваемся. Общение происходит в согласованном мессенджере, в рабочее время, обычно с ответами в течение дня. Для меня ценность этого формата заключается в другом: целый месяц я знаю ваш контекст, помню предысторию и могу видеть ситуацию не отдельными кусочками, а целиком. Подходит он далеко не всем. Иногда одной консультации достаточно. Иногда нужен другой специалист или полноценная длительная терапия. Но если у вас сложная жизненная ситуация, в которой события постоянно развиваются и приходится принимать новые решения, такое сопровождение может оказаться гораздо более подходящим форматом. Сегодня вечером расскажу об условиях и возможности поработать со мной лично.

Самый сложный вопрос психологу иногда звучит уже после консультации. «Лариса, а вот теперь что делать?» Потому что на консультации мы разобрали конфликт с мужем, определились, как разговаривать, что важно сказать, где не нужно оправдываться, на чём стоит настаивать. Человек ушёл, поговорил с мужем, а тот отреагировал совершенно не так, как предполагалось. И что теперь? Или мама получила рекомендации по общению с подростком. Начала применять, а через три дня столкнулась с новой ситуацией, которой вообще не было в первоначальном разговоре. Или женщина приняла решение разводиться. Но дальше возникают дети, родственники, чувство вины, неожиданные поступки мужа и собственные сомнения. Жизнь ведь не укладывается в часовую консультацию. За 25 лет практики я всё больше убеждаюсь, что есть вопросы, которые действительно можно решить за одну встречу. А есть ситуации, где важно наблюдать происходящее в развитии. Понимать, что человек уже попробовал, какая была реакция, что сработало, а что нет. Видеть не отдельный конфликт, а общую картину. Мне вообще очень интересна работа, когда мы можем возвращаться к ситуации после того, как человек попробовал что-то изменить. Потому что тогда появляется возможность не просто дать рекомендацию, а увидеть, как она работает в конкретной семье, с конкретными людьми. Ведь универсальных решений для всех семей не существует. И ещё одна вещь. Иногда человек не может рассказать всю свою историю за одну встречу. Не потому, что скрывает. А потому, что сам пока не понимает, какие детали имеют значение. И они проявляются постепенно. Поэтому в своей практике я использую не только разовые консультации, но и формат длительной индивидуальной работы. Завтра подробнее расскажу, как это устроено и почему для некоторых ситуаций такой формат оказывается особенно полезным.

Почему после хорошего разговора с психологом жизнь иногда становится ещё сложнее? Представьте. Женщина долго не могла отказывать своей матери. Мама обижалась, требовала внимания, могла позвонить десять раз за день и обязательно находила способ сообщить дочери, что та неблагодарная. Женщина наконец поняла, что имеет право на собственную жизнь, и решила выстраивать границы. Прекрасно? Конечно. А теперь представьте, что произошло дальше. Мама обиделась ещё сильнее. Перестала разговаривать. Подключила родственников. И наша героиня, которая ещё вчера была совершенно уверена в своей правоте, сегодня уже думает, что, может быть, действительно перегнула палку. И это очень характерная ситуация. Мы часто воспринимаем психологические изменения так, будто достаточно принять правильное решение и жизнь немедленно начнёт его поддерживать. Но окружающие люди совсем не обязаны радоваться нашим изменениям. Особенно если им было удобно, когда мы вели себя иначе. Ребёнок не перестанет проверять границы после первого спокойного отказа. Муж не обязательно обрадуется, если жена перестанет брать на себя абсолютно все обязанности. Родители могут очень болезненно реагировать на самостоятельность взрослого ребёнка. И здесь возникает самый сложный этап: выдержать реакцию окружающих и не вернуться к старому поведению исключительно ради того, чтобы снова стало спокойно. Я вообще считаю, что огромное количество психологических изменений заканчивается именно в этом месте. Не потому, что человек слабый. А потому, что он оказался не готов к последствиям собственных решений. Иногда нужно изменить первоначальную тактику. Иногда — набраться терпения. А иногда — признать, что ситуация гораздо сложнее, чем казалась вначале. Именно поэтому хорошая психологическая работа не заканчивается фразой «теперь я всё поняла». Она часто с этой фразы только начинается. А вы замечали, что окружающие иногда гораздо сильнее сопротивляются вашим изменениям, чем вы сами?

А знаете, что меня удивляет даже спустя 25 лет работы психологом? Как много людей прекрасно понимают, что с ними происходит. Они знают, почему срываются на детей, почему не могут сказать «нет», почему продолжают отношения, в которых давно несчастливы, почему испытывают чувство вины перед родителями. Иногда человек приходит ко мне и за первые пятнадцать минут выдаёт такой подробный психологический анализ собственной жизни, что мне даже добавить особенно нечего. Но потом я задаю простой вопрос: «А что вы с этим делаете?» И вот здесь начинается самое интересное. Потому что понимать и менять — две совершенно разные задачи. Можно прекрасно понимать, что мама вами манипулирует, и всё равно испытывать ужасное чувство вины после каждого телефонного разговора. Можно знать, что подростку нужно больше самостоятельности, и продолжать контролировать каждый его шаг. Можно осознавать, что нельзя всю жизнь жить ради других, и всё равно чувствовать себя последней эгоисткой, если потратили деньги на себя. Знание само по себе почти ничего не меняет. Изменения начинаются там, где мы учимся поступать иначе. Причём не в теории, когда сидим с чашкой чая и спокойно рассуждаем, а в тот самый момент, когда ребёнок хлопнул дверью, муж сказал очередную гадость, мама обиделась, а внутри уже поднимается привычная волна эмоций. И вот именно в этот момент вся наша прекрасная психологическая грамотность куда-то испаряется. Поэтому я всегда говорю: не ругайте себя за то, что вы всё понимаете, но пока не можете изменить. Это разные навыки. И второму тоже приходится учиться. А у вас есть ситуация, которую вы головой давно разобрали, но в жизни ничего не меняется?

«Я извинилась перед ребёнком. Теперь он решит, что ему всё можно?» ⠀ Допустим, вы просили убрать вещи. Ребёнок не убрал. Вы повторили, потом ещё раз, а закончилось всё криком и словами, о которых теперь жалеете. Вы понимаете, что нужно извиниться, но внутри сопротивление: «Он ведь тоже был неправ. Я сейчас попрошу прощения, а он вообще перестанет слушаться». ⠀ Я предлагаю не смешивать два разных разговора. Первый — о том, как вы обошлись с ребёнком. Второй — о вещах, которые по-прежнему нужно убрать. Можно сказать: «Я накричала на тебя и наговорила обидного. Так разговаривать нельзя, я была неправа». И отдельно, когда вы оба готовы продолжить: «Теперь давай вернёмся к вещам. Их нужно убрать». Извинение не обязывает вас отменять договорённости, разрешать всё подряд или делать за ребёнка его дела. ⠀ Чего я бы не добавляла: «Но ты сам меня довёл». Получается странное извинение: вроде взрослый признал свой поступок, а отвечать за него снова предложил ребёнку. Лучше сказать о своих действиях: «В следующий раз, когда почувствую, что начинаю кричать, я остановлю разговор и вернусь к нему позже». И действительно пробовать так поступать. Не требуя от ребёнка немедленно улыбнуться, обнять вас и подтвердить, что он больше не обижается. ⠀ Но если история повторяется постоянно, одних извинений уже мало. Я бы предложила посмотреть на то, что происходит до срыва. В какое время вы чаще кричите? Какие слова особенно задевают? Сколько сил остаётся к моменту, когда начинаются уроки или сборы ко сну? Что в этом порядке можно изменить? А если самостоятельно остановить происходящее не получается — обращаться за личной помощью, не дожидаясь очередной тяжёлой ссоры. ⠀ Для самостоятельной работы с этой темой у меня есть материал «Как перестать срываться на ребёнка» — 50 минут аудио и практическая методичка. В нём разбираю причины родительских срывов и предлагаю упражнения для работы со своими реакциями. Можно слушать частями и возвращаться к заданиям, а не пытаться за один вечер исправить всё своё родительство. ⠀ Посмотреть материал: https://surkovainfo.ru/sryv

Какая домашняя мелочь способна вас добить? ⠀ Вот буквально мелочь. Не двойки, не серьёзные конфликты. Например, пустая упаковка, которую заботливо положили обратно в холодильник. Чтобы следующий человек тоже испытал надежду, а потом разочарование. ⠀ Или чашка, оставленная рядом с посудомойкой. Почти дошла. Ещё совсем немного — и могла бы справиться, но нет. Или мокрое полотенце на кровати. Или носки, которые сняли в одном месте, а обнаруживаются они почему-то по отдельности и в разных комнатах. Мне кажется, у носков гораздо более насыщенная жизнь, чем мы предполагаем 😅 ⠀ А ещё прекрасное: «Мам, где моя вещь?» — «Там, где ты её оставил». — «Я не помню». И вот вам уже предлагается вспомнить то, при чём вы даже не присутствовали. Очень серьёзные требования к материнской памяти! ⠀ Предлагаю сегодня составить в комментариях коллекцию таких бытовых мелочей. Без вывода «какая я ужасная, меня раздражает собственная семья». Можно любить людей и при этом совершенно не любить искать под кроватью их кружки. ⠀ Только давайте заодно проверим одну вещь: человек точно знает, какого действия вы от него ждёте? «Сколько можно разводить бардак» — это всё-таки не то же самое, что «пожалуйста, убери свою чашку в посудомойку». Я бы попробовала начать с одной конкретной просьбы, хотя желание произнести большую речь о том, как все должны ценить наш труд, прекрасно понимаю. ⠀ Ну что, какая мелочь у вас дома особенно талантливо проверяет терпение? И признавайтесь: у вас самих есть привычка, которая раздражает остальных? 😉

Месяц школы прошёл. Уже ленится? ⠀ Весь вечер сидел за столом. Тетрадь открыта, учебник рядом. На вопрос «уроки сделал?» ответил уверенно: «Да». А утром выясняется, что ничего не готово. Очень хочется спросить: «Ты чем вообще занимался столько времени?!» И тут же решить, что телефон нужно забрать до совершеннолетия. ⠀ Я бы сначала выяснила, что именно происходило за этим столом. Не общим вопросом «почему ты не сделал?», на который удобно ответить «не знаю», а по порядку: «Покажи, с чего начал. Что получилось? На каком задании остановился? Что было дальше?» Иногда в таком разговоре выясняется, что ребёнок не понял условие. Иногда — что долго выбирал, за что взяться, а потом ушёл играть. Действия родителей в этих ситуациях будут разными. ⠀ Попробуйте сегодня вместо большого задания «сделай все уроки» договориться о первом небольшом шаге: «Сейчас прочитай условие и скажи, что здесь нужно найти». Дальше — следующий шаг. С подростком можно обсудить, какую часть он делает сам и в какой момент вы смотрите результат. Не обязательно сидеть над человеком весь вечер, но и рассчитывать только на «он уже большой, должен сам» я бы не стала, если эта схема раз за разом не работает. ⠀ С играми тоже лучше договориться заранее. Где будет телефон во время занятий, когда можно играть, как попросить помощи, если застрял. Обсуждать это посреди ссоры, когда один уже кричит, а другой хлопает дверью, я бы не предлагала. ⠀ Обман при этом не нужно делать вид, что вы не заметили: «Ты сказал, что всё готово, а это оказалось не так. Мне неприятно. Давай договоримся, как завтра проверим сделанное». Без перехода от одного поступка к приговору «тебе вообще нельзя верить». ⠀ А у вас что сейчас сложнее всего с уроками: начать, разобраться в задании или закончить и наконец разойтись по своим делам?

Я наконец собрала всё в одном месте. Потому что до сих пор это выглядело примерно так: кто-то спрашивает, где найти мои материалы про подростков, кому-то нужна лекция про родительские срывы, кто-то ищет старый пост про границы, а кому-то уже нужен не текст, а разговор с психологом. И на каждый вопрос была своя ссылка, свой канал, свой бот, свой отдельный путь. Теперь появился сайт, на котором можно начать не с названия курса или услуги, а со своей ситуации. Почитать бесплатные статьи. Послушать лекцию. Найти материалы про детей, подростков, отношения или собственное состояние. Посмотреть подкасты и эфиры. Узнать о психологах моей команды, индивидуальной работе со мной или закрытом канале. Мне хотелось, чтобы это было не похоже на витрину, где человека с порога пытаются заставить что-то купить. Иногда нам сначала нужно спокойно оглядеться, почитать, подумать и понять, чего мы вообще хотим. Поэтому можно просто зайти. Без обязательств и без спешки. https://surkovainfo.ru/ surkovainfo.ru Лариса Суркова - психолог, книги и материалы Статьи, аудиолекции, книги и консультации Ларисы Сурковой о детях, подростках, отношениях и бережном отношении к себе.