Сексолог Надя Ястребова 18+

Не довёл женщину до оргазма – об этом узнавал весь остров Я продолжаю изучать историю сексуальности и вот вам новый интересный факт и мои инсайты 👇👇 В 1950-х антрополог Дональд Маршалл несколько раз приезжал на остров Мангаи и изучал сексуальную жизнь местных жителей. Секс там не считался чем-то стыдным, грязным или таким, о чём приличные люди должны молчать. Сексуальным навыкам там обучали с подросткового возраста! Юношей учили стимуляции клитора, оральным ласкам и другим техникам. Девушки тоже получали знания от старших женщин. После обучения мальчики могли проходить своего рода «практику» с более опытной женщиной. И от мужчины ожидалось, что он умеет довести женщину до оргазма. И желательно не одного. Если парень с этим не справлялся, об этом могли узнать другие – и найти партнёршу ему становилось сложнее. Маршалл вообще писал, что регулярный оргазм был почти универсальным опытом для женщин Мангаи. Но дальше ещё интереснее. Добрачный секс там был нормой. Родители могли поощрять дочерей встречаться с разными мужчинами, чтобы она могла выбрать подходящего мужа. Секс и романтическая любовь при этом не обязательно шли в одной связке. Сам Маршалл писал, что западное представление о любви там работало совсем иначе. Была и совершенно непривычная для нас вещь – то, что он называл «публичной приватностью». Люди могли заниматься с.ксом в хижине, где рядом находились другие члены семьи. И это не воспринималось как что-то шокирующее. А теперь цифра, которая особенно бодрит. Маршалл оценивал, что молодые мужчины в позднем подростковом возрасте и около 20 лет могли иметь до 21 оргазма в неделю. Да, примерно три в день 😅😅 Конечно, тут важно сделать оговорку: Маршалл опирался в основном на интервью и наблюдения, а не на современные количественные методы. Поэтому такие цифры лучше воспринимать как его оценку, а не как идеально точную статистику. Но мне в этой истории интересно другое. На одном острове юношу с подросткового возраста учили, как доставить удовольствие женщине. А у нас женщина может в 35 лет впервые всерьёз спросить себя: «А что вообще нравится мне?» Она может годами заниматься сексом, не кончать и думать, что с ней что-то не так. Хотя её никто никогда не учил понимать собственное возбуждение, знать свои эрогенные зоны и говорить партнёру, что ей приятно. Вот насколько сильно культура влияет на то, каким мы считаем «нормальный» секс. И я хочу пожелать каждой женщине не ждать, что удовольствие однажды случится само. Изучайте своё тело. Разрешите себе хотеть. Говорите о своих желаниях. И не считайте женский оргазм каким-то приятным бонусом к мужскому удовольствию. © Надя Ястребова @n_yastrebova, с любовью💖💖

Дилдо старше пирамид На учёбе нам дали очень интересный материал по истории сексуальности, и я решила поделиться с вами. Потому что некоторые факты там просто прекрасны. Например, самому древнему предмету, который исследователи связывают с использованием как дилдо, около 28 000 лет. Его нашли в пещере Холе-Фельс в Германии. Он сделан из камня, а один конец настолько отполирован, что исследователи предположили: использовали его не только как символ. Австралийский историк сексуальности Эсме Луиз Джеймс как раз много рассказывает об этом в своём проекте Kinky History. И вот что особенно интересно 👇👇 1. Секс-игрушки появились задолго до секс-шопов 28 тысяч лет назад не было ни силикона, ни маркетплейсов, а фантазия уже работала отлично. Причём такие предметы использовали и женщины, и мужчины. 2. В Древнем Китае игрушки могли положить человеку в гробницу Во времена династии Хань удовольствие связывали с балансом энергии тела. А поскольку считалось, что жизнь после смерти продолжается, любимые вещи брали с собой и туда. 3. Римский фаллос долго считали инструментом для штопки Деревянный предмет длиной около 16 см, найденный в форте Виндоланда, сначала записали в бытовые инструменты. А потом посмотрели внимательнее на форму и отполированный конец и решили, что назначение могло быть гораздо интереснее. Вообще фаллос в Древнем Риме был символом силы, плодородия и защиты. 4. Двусторонние дилдо тоже не новое изобретение По данным исследовательницы Хэлли Либерман, подобным предметам может быть 13-19 тысяч лет. То есть многое из того, что сегодня кажется «современным» или «слишком смелым», люди придумали очень давно. 5. Мастурбация в древности воспринималась гораздо спокойнее По словам Эсме, в древнем мире это могло быть настолько обычной частью жизни, что о ней почти не писали. Сильный стыд и запреты вокруг сексуальности появились намного позже. И вот это, пожалуй, мой любимый вывод из всей темы: люди придумали удовольствие раньше, чем придумали стыдиться половины способов его получать. Иистория сексуальности очень хорошо показывает, сколько наших «так нельзя», «это ненормально» и «приличные люди так не делают» появилось не из природы человека, а из правил конкретной эпохи. Желаю вам поменьше археологии собственного стыда и побольше любопытства к себе 😈😈 © Надя Ястребова @n_yastrebova, с любовью💖💖

3 техники, чтобы снова стать ближе с мужем Можно 10 лет спать в одной кровати и знать друг о друге в основном, кто забирает ребёнка, что купить домой и во сколько завтра вставать. Быт вообще отлично умеет съедать пару по чайной ложке. Вроде никто не ругается, никто не собирает чемоданы, а разговоры уже давно крутятся вокруг доставки и коммуналки. Если чувствуете, что вы с мужем стали больше командой по хозяйству, чем мужчиной и женщиной, вот 3 техники, которые я люблю. 1. «Карта любви» Для пар, которые уверены: «Да я его сто лет знаю». Вот только муж, которого вы знали пять лет назад, и мужчина рядом с вами сегодня – уже не совсем один человек. Меняются мечты, страхи, желания, взгляды. А дома мы часто продолжаем общаться со старой версией друг друга. «Карта любви» помогает снова узнавать своего мужа, а не только помнить, какой соус он любит к пасте. 2. «Разговор, снижающий стресс» Если ваши разговоры заканчиваются советами, претензиями или «а я тебе сто раз говорила», близость быстро сворачивает удочки 😈😈 Эта техника нужна, чтобы вернуть простое ощущение: «Я могу прийти к тебе со своим дерьмовым днём, и ты не будешь меня чинить». 3. «Медиатор» Для скандалов, которые вы уже знаете наизусть. Тема меняется на полтона, а сценарий один: начали разговаривать – оба завелись – каждый доказывает своё – разошлись по углам. «Медиатор» помогает перестать играть этот семейный спектакль по сотому кругу и наконец добраться до того, что у каждого реально болит. И это только 3 техники. На «Живой сексуальности» мы будем работать и с близостью, и с доверием, и с границами, и с конфликтами, и с желаниями – потому что брак редко превращается в соседство за один день. Желаю, чтобы между вами с мужем всегда оставалось больше «нас», чем «кто сегодня вынесет мусор». © Надя Ястребова @n_yastrebova, с любовью💖💖

28 мифов о сексе, которые нам портят удовольствие Давайте проверим, сколько из этого нам когда-то успели вбить в голову: 1. Если любишь мужчину, должна хотеть его всегда. 2. Низкое либидо означает, что любовь закончилась. 3. Желание должно появляться само. 4. Планировать секс – значит убить романтику. 5. После родов тело должно быстро «вернуться в норму». 6. После 40 сексуальность только угасает. 7. Если тело возбудилось – значит, ты точно хочешь с.кс. 8. Если голова хочет, а тело не реагирует – с тобой что-то не так. 9. Боль во время секса можно потерпеть. 10. Для хорошего секса надо просто расслабиться. 11. Проникновение – главное в сексе. 12. Не было оргазма – секс не удался. 13. Если одна кончаешь, а с мужчиной нет – ты «сломана». 14. Все женщины должны кончать примерно одинаково. 15. Лучше сымитировать удовольствие, чем обидеть мужчину. 16. Предварительные ласки – просто разминка перед «главным». 17. Если у мужчины пропала эрекция – он тебя больше не хочет. 18. В долгих отношениях страсть всё равно умирает. 19. Разговоры о желаниях убивают спонтанность. 20. Фантазии о чём-то новом означают, что с партнёром всё плохо. 21. Хорошая любовница ничего не стесняется. 22. Чем больше техник знаешь, тем лучше с тобой с.кс. 23. Всем мужчинам нравится примерно одно и то же. 24. Секс-игрушки нужны только тем, кому «не хватает» партнёра. 25. Если нужен лубрикант – женщина недостаточно возбуждена. 26. Сексуальные проблемы всегда «в голове». 27. Сексуальные проблемы всегда только из-за гормонов. 28. Если вы подходите друг другу, хороший с.кс должен получаться сам. А потом в постели включается внутренний завуч. Живот втянуть, выглядеть красиво, возбудиться вовремя, не показаться слишком раскованной, мужа не обидеть, оргазм желательно не забыть 😈😈 И вместо удовольствия получается контрольная работа, к которой женщина готовилась всю жизнь. На «Живой сексуальности» мы будем разбирать эти мифы и снимать всё лишнее, что мешает слышать своё тело, желание и удовольствие. А теперь признавайся в комментариях: в какие пункты ты сама верила или веришь до сих пор? Пиши номера 👇👇 А я желаю, чтобы в вашей постели было поменьше чужих правил и методичек – и побольше любопытства к себе, своему телу и друг другу! © Надя Ястребова @n_yastrebova, с любовью💖💖

15 ошибок в моем браке, о которых мне напомнила Оксана Самойлова. Часть 3 В первых двух частях я уже рассказала про 10 ошибок, которые годами не замечала в собственном браке. Часть 1 👉тут👈 Часть 2 👉тут👈 Сегодня заканчиваю этот список 👇👇 11. Я жила в иллюзии, что у меня идеальный муж и идеальный брак Я правда так думала. И поэтому, когда мне становилось плохо, я не ставила под сомнение отношения. Я ставила под сомнение себя. Если муж хороший, семья красивая, дети, поездки, достаток – значит, проблема во мне. И я ещё сильнее старалась соответствовать картинке, вместо того чтобы наконец посмотреть, что происходит за её рамкой. 12. Я игнорировала сигналы своего тела В какой-то момент у меня появились проблемы с кожей, со спиной, сильное физическое истощение. Я не говорю, что всё это было вызвано браком. Но сейчас очень хорошо помню свою фразу: «Только моё здоровье мне высказывало». Я могла сколько угодно говорить себе «всё нормально», а тело будто уже отказывалось участвовать в этом спектакле. 13. Я думала: раз меня никто не бьёт, значит всё не так уж плохо В моём браке не было физического насилия. Но были контроль, ограничения, страх говорить о своих желаниях, потеря друзей и ощущение, что пространства для меня самой становится всё меньше. И я долго обесценивала собственные чувства, потому что думала: «Ну а что такого ужасного происходит?» Будто боль можно считать болью только тогда, когда на ней остаётся синяк. 14. Я стала слишком удобной Мне было проще согласиться, промолчать, подстроиться, чем снова столкнуться с конфликтом. В какой-то момент мои желания вообще начали жить где-то на антресоли: вроде они есть, но доставать их лишний раз неудобно. В моём дневнике была фраза: «Удовлетворение моих потребностей он воспринимал как личный проигрыш». Но сейчас для меня важнее другое: я сама согласилась жить в этой системе. Шаг за шагом отодвигала себя на второй план, пока однажды не поняла, что своей жизни там осталось совсем немного. 15. Я слишком поздно начала выстраивать границы Раньше мне казалось, что границы – это обязательно жёсткость, скандалы, ультиматумы и каменная стена между людьми. Сейчас я вижу их иначе. Это возможность сказать: «Мне так не подходит», «Я этого не хочу», «Мне больно» – и не проглотить свои слова через пять минут ради тишины в доме. Мне нужно было учиться этому намного раньше, когда в отношениях появились первые трещины, а не когда через них уже гулял сквозняк. И вот к какому выводу я пришла спустя годы. Моя главная ошибка была не в том, что я однажды ушла. Она была в том, что я слишком долго надеялась: как-нибудь само наладится. Надо было намного раньше сесть напротив друг друга и сказать: «У нас проблема. Мы перестаём слышать друг друга. Давай что-то с этим делать». Пока ещё можно было не реанимировать отношения, а просто их лечить. Вот такие мои 15 ошибок в браке. История Оксаны просто заставила меня снова заглянуть туда, куда я сама много лет старалась не смотреть. И сегодня очень многое я сделала бы иначе. А вам желаю, чтобы в вашей семье будет не только крыша над головой, но и тепло под этой крышей. Чтобы рядом можно было говорить, хотеть, злиться, смеяться, быть собой – и всё равно оставаться близкими ❤️‍🔥❤️‍🔥 © Надя Ястребова @n_yastrebova, с любовью💖💖

15 ошибок в моем браке, о которых мне напомнила Оксана Самойлова. Часть 2 В первой части я писала о том, как сама годами путала контроль с заботой, подарки – с любовью, а сохранённый брак – с семьёй. И чем больше я знакомилась с историей Оксаны, всё больше и больше узнавала себя в ней. Поэтому продолжаю список своих ошибок в браке 👇👇 6. Я оставалась ради детей Мне казалось, что детям обязательно нужны мама и папа под одной крышей. Только дети не смотрят на свидетельство о браке. Они каждый день видят, как родители разговаривают, смеются ли вместе, обнимаются ли, хочется ли им вообще находиться рядом. А у нас в какой-то момент под одной крышей жили уже два чужих человека. Я старалась удержать крышу над домом и не сразу заметила, что тепла внутри уже почти нет. 7. Я принимала тишину за мир У нас долго не было постоянных скандалов, потому что я очень многое просто проглатывала. Как я сама сейчас говорю – «молчала в тряпочку». Обидно – промолчала. Не подходит – потерпела. Хочется сказать «со мной так нельзя» – лучше не буду, чтобы не разгорелся конфликт. Каждую такую историю я складывала в шкаф. А потом дверца перестала закрываться, и всё посыпалось наружу одновременно. 8. Я пыталась чинить себя Когда мне было плохо, я думала «что со мной не так?» Может, я недостаточно женственная, мудрая, мягкая. Надо ещё поучиться, ещё сильнее постараться, ещё что-нибудь в себе исправить. Именно так я тогда и жила: мне казалось, что нужно просто ещё больше стараться. В доме уже искрила проводка, а я продолжала менять лампочки. 9. Я боялась, что лучше уже не будет «Кому я нужна с двумя детьми?» «Кого я вообще найду?» «Не хочу снова проходить весь этот поиск мужчин». Все эти мысли у меня были. И знакомая боль постепенно начинает казаться безопаснее неизвестности. Поезд уже давно едет не туда, но выйти страшно, потому что хотя бы этот вагон тебе знаком. 10. Я ждала большой причины Мне казалось, что должно произойти что-то очень серьёзное, после чего я наконец получу внутреннее разрешение сказать: «Всё, теперь причина достаточно веская». Но никакой большой причины могло и не появиться. Можно годами жить без близости, грызть кактус и ждать дождя раз в пять лет, а потом радоваться этим трём каплям воды и говорить себе: «Ну ведь не совсем засуха». Вот к чему я привыкла сильнее всего – не к плохому браку, а к собственному терпению. Сначала терпишь немного. Потом ещё чуть-чуть. А потом уже не помнишь, сколько лет сидишь с этим кактусом во рту. И когда я слушала Оксану, именно это во мне особенно отозвалось: как много женщина может объяснить себе, лишь бы не трогать конструкцию, которую столько лет называла семьёй. В третьей части расскажу еще про 5 ошибок, которые были в моем браке. Ждите продолжения ❤️‍🔥❤️‍🔥 А начало истории с мужем 👉тут👈 © Надя Ястребова @n_yastrebova, с любовью💖💖

15 ошибок в моем браке, о которых мне напомнила Оксана Самойлова. Часть 1 Смотрела интервью Оксаны и на некоторых моментах ловила себя на мысли: господи, как же мне это знакомо. Сразу скажу, я не знаю, что происходило в их семье за закрытыми дверями, и не собираюсь разбирать, кто там прав. Меня зацепило другое – как со стороны может быть красивая семья, дети, деньги, путешествия, огромный дом, а внутри этой картинки женщина уже давно чувствует себя совсем иначе. У меня тоже было всё, про что обычно говорят: «Ну чего тебе ещё не хватает?». Историю знакомства с моим мужем уже рассказывала 👉тут 👈 И вот сейчас я могу спокойно посмотреть назад и назвать вещи, которые сама делала в браке и которые тогда вообще не считала ошибками. 1. Я принимала контроль за заботу У меня был личный водитель, и я долго воспринимала это как проявление любви: муж переживает, хочет, чтобы мне было удобно и безопасно. Позже я узнала, что водитель рассказывал ему, где я была и что делала. И самое интересное, что тогда у меня даже не щёлкнуло: «Стоп, а мне вообще нормально, что меня так контролируют?» Я объясняла это заботой, потому что так было проще. 2. Я думала, что если мужчина даёт тебе всё, значит, в отношениях всё хорошо Вот здесь история Оксаны с брачным договором очень отозвалась. Когда материальная гарантия начинает ощущаться почти как доказательство любви: если он готов столько дать, значит, точно любит. У меня тоже были дорогие подарки, путешествия, машины, Chanel, бриллианты, брачный контракт, высокий уровень жизни. И при этом я могла чувствовать себя совершенно одинокой рядом с собственным мужем. Я по-прежнему люблю подарки и точно не собираюсь рассказывать, что бриллианты – зло 😈😈 Но сейчас я очень хорошо понимаю: можно получить от мужчины всё материальное и при этом годами не получать того, чего тебе не хватает больше всего – близости. 3. Я слишком долго держалась за идею «семью надо сохранить» У меня это вообще очень глубоко сидело. У моих родителей скоро золотая свадьба, и я росла с мыслью, что брак должен быть один и навсегда. Поэтому признать, что у меня внутри семьи что-то давно не работает, было очень тяжело. Проще было ещё немного потерпеть, ещё больше постараться, ещё раз сказать себе, что у всех бывают сложные периоды. Только сейчас я понимаю, что сохранить брак и сохранить семью – вообще не одно и то же. Можно продолжать жить под одной крышей и при этом уже давно не быть близкими людьми. 4. Я слишком долго пыталась быть той женщиной, которую хотел видеть рядом мой муж Вот это, наверное, один из самых тяжёлых моментов для меня. Я хорошо помню день, когда подошла к нему и сказала: «Я живу не свою жизнь. Это не я, я другая». До брака у меня был блог, бизнес, друзья, огромное количество общения. Потом что-то постепенно уходило, что-то я сама переставала делать, где-то подстраивалась, где-то молчала. И в какой-то момент поняла, что очень старалась соответствовать образу «правильной жены», а сама себя внутри этой роли уже почти не узнавала. 5. Я слишком боялась его потерять И вот здесь мне важно не перекладывать ответственность на бывшего мужа. Я сама много раз соглашалась на то, что мне не подходило. Я могла раньше сказать: «Нет, со мной так нельзя» или «Мне так плохо». Но я очень любила и боялась, что он уйдёт. Поэтому вместо вопроса «А мне самой хорошо в этих отношениях?» у меня часто был другой: «Что мне ещё сделать, чтобы сохранить их?» И вот это очень опасная штука, потому что сначала ты отодвигаешь одну свою потребность, потом другую, и однажды понимаешь, что отношения вроде всё ещё есть, а тебя самой в них осталось очень мало. Сейчас, спустя время, я не думаю: «Надо было раньше развестись». Я думаю совсем о другом. Нам нужно было намного раньше признать, что мы отдаляемся, перестать делать вид, что всё нормально, и попробовать менять правила: говорить, слышать друг друга и переДОГОВОРиваться, пока между нами ещё было что спасать. Во второй части расскажу ещё о 5 ошибках, из-за которых я очень долго держалась за брак. © Надя Ястребова @n_yastrebova, с любовью💖💖

Когда муж - единственный, кто не ведётся на контент (почти 😅😅)

«Ты уже кончил?» Фраза, после которой у него всё может упасть И ведь женщина часто говорит это вообще без злого умысла. Устала, не возбуждена, хочется спать, секс затянулся. А мужчина может услышать совсем другое: «Ты слишком долго», «давай уже заканчивай» и тд. И в следующий раз вместо удовольствия он уже начинает следить за собой: достаточно ли хорошо стоит, сколько времени прошло, всё ли он делает «правильно». Есть ещё несколько вещей, которые легко гасят мужское возбуждение: • секс из чувства долга, когда самой вообще не хочется; • сравнения с бывшими, даже «в шутку»; • резкие движения и ласки без смазки; • полная тишина в постели, когда мужчина вообще не понимает, нравится тебе или нет; • постоянное желание спрятать тело, выключить свет и контролировать, как ты выглядишь; • попытка показать сразу все техники, которые ты когда-то изучила Последнее, кстати, встречается очень часто. Женщина хочет быть богиней секса и начинает за один вечер выдавать всю энциклопедию любовницы. Хотя куда важнее смотреть на реакцию именно своего мужчины. Даже самые известные эрогенные зоны у всех работают по-разному. Поэтому можно сделать намного проще: положить его руку поверх своей и попросить показать, как ему нравится – где, с какой скоростью и каким давлением. Поверьте, это намного сексуальнее, чем молча сдавать экзамен на «идеальную любовницу». © Надя Ястребова @n_yastrebova, с любовью💖💖 Video is too big

Телефон получает больше ласки, чем ты Ты лежишь рядом в кровати, а у него опять роман с экраном: палец скользит, взгляд прикован, до тебя очередь пока не дошла. И в этот момент хочется спросить: «Телефон получает больше внимания, чем твоя женщина?» Если вы давно вместе, такое случается очень легко. Быт становится предсказуемым, партнёр знаком до последней родинки, а телефон каждые три секунды подсовывает мозгу что-то новое. И пока ты ждёшь желания, его дофамин уже развлекается без тебя. Но сексологически важный момент: в долгих отношениях возбуждение часто не падает с потолка само. Его приходится разогревать через флирт, ожидание, игру, новые сценарии, прикосновения и разговоры о том, что вас реально заводит. • Напиши ему среди дня что-нибудь, после чего он перечитает сообщение дважды. • Поцелуй так, чтобы он понял (не дежурный чмок перед сном). • Спроси, какую фантазию он до сих пор тебе не рассказал. • Уберите вечером телефоны подальше и уделите друг другу хотя бы 30 минут. Потому что если мужчина весь вечер гладит только экран, пора напомнить ему, что дома есть вещи намного приятнее сенсорного дисплея 😏😏 Желаю, чтобы вечером у него садилась батарейка только на телефоне 😈😈 © Надя Ястребова @n_yastrebova, с любовью💖💖

Хотела яркого секса, получила ещё и шубу! Ну вот как тут не любить свою работу. Клиентка пришла на мой курс с довольно понятным запросом. В постели с мужчиной всё было нормально, но ей хотелось больше огня, экспериментов и удовольствия для обоих. До этого они уже пробовали книги, видеоуроки, искали что-то сами, но особого эффекта не было. На курсе она начала лучше разбираться в мужской анатомии, освоила техники массажа и орального секса, научилась лучше чувствовать тело партнёра и его эрогенные зоны. И вот её результат: «Его эрекция стала действительно “стальной”! Мы стали больше экспериментировать в постели». А потом прилетело: «Девочки, мне подарили ШУБУ!! Вот так хотела научиться получать мощные оргазмы и дарить их любимому, а теперь наслаждаюсь подарками, прямо 2 в 1» 😈😈 Когда в паре снова появляется интерес друг к другу, когда вы начинаете внимательнее чувствовать тело партнёра, пробовать новое и кайфовать вдвоём, это часто выходит далеко за пределы спальни. Появляется больше внимания, игры, желания порадовать друг друга, сделать что-то приятное просто так. И мужчина тоже очень хорошо чувствует, когда рядом с ним женщина не выполняет «супружеский долг», а сама включена в секс и получает от него удовольствие. Желаю яркого секса и приятных бонусов после него 😏😏 © Надя Ястребова @n_yastrebova, с любовью💖💖

В браке с миллиардером нам не хватало самого простого Времени друг на друга. Историю нашего знакомства я уже рассказывала 👉тут 👈 А сегодня хочу рассказать, что с нами произошло потом. Я была замужем за человеком, которого любила. У нас был личный водитель, садовник, няня, домработница, хорошие подарки, бриллианты, сумки. Со стороны кажется: ну что ещё нужно для счастья? А мы постепенно превратились в двух соседей по квартире. Разговоры свелись к семейному менеджменту: дети, дела, покупки, планы. Можно было провести вместе целый день и так и не спросить друг друга о чём-то личном. Причём долго это вообще не воспринимается как проблема. Вы же живёте вместе, спите в одной кровати, знаете, во сколько у мужа встреча и куда завтра вести ребёнка. А потом понимаешь, что давно не знаешь, что его сейчас волнует. Я уже писала отдельный пост про 3 вещи, которые сегодня сделала бы иначе в том браке. Прочитать можно 👉тут👈 Свидание вдвоём, фильм в обнимку, совместная ванна, короткая поездка без детей – вроде ничего сверхъестественного. Но именно этого у нас почти не было. И в этом для меня до сих пор главный парадокс той истории: можно позволить себе очень многое и потерять самое простое – интерес друг к другу. Желаю почаще выкрадывать друг друга у быта! ❤️❤️ © Надя Ястребова @n_yastrebova, с любовью💖💖 Video is too big

Шанхай моими глазами (2/2) Начало – в предыдущем посте. Когда я откололась от группы, у меня начался совсем другой Шанхай. Я съездила в три буддийских храма. Молилась, загадывала желания, благодарила за то, что уже есть, жгла свечи, гладила монастырских котов, слушала песнопения монахов. Где-то меня спокойно принимали, а где-то, кажется, пытались выгнать, потому что я вообще не понимала, что сейчас надо делать!😈😈 В одном храме я попала в огромный зал, где сидели одни китайцы и выводили иероглифы. Я была там единственной иностранкой и сначала просто повторяла за всеми. А потом придумала себе практику. В Шанхай я приехала после дня рождения, и у меня с собой был большой список желаний. Я читала одно желание и выводила иероглиф. Следующее желание – ещё один. Так и сидела среди китайцев со своим списком и чернилами. Каждому желанию – свой иероглиф. Потом встала вместе с местными в очередь, хотя вообще не понимала зачем. В итоге купила мун-кейк. А позже сидела прямо в храме и ела вегетарианскую лапшу вместе с китайцами. Вообще, особое удовольствие для меня – оказаться там, куда не ездят экскурсионные автобусы. В другом храме я снова достала свой список желаний. Стояла, жгла свечи и читала их с телефона. И тут пошёл дождь. Ко мне подошла девушка, открыла зонт и просто молча стояла рядом, пока я не закончила. Я её ни о чём не просила. Мы даже поговорить толком не могли. Она просто увидела меня под дождём и решила помочь. И меня это очень тронуло. Я прямо почувствовала в тот момент простую человеческую любовь, для которой даже общий язык не нужен. Для меня очень ценно в путешествиях попасть в среду и почувствовать страну изнутри. Хоть ненадолго прожить что-то вместе с людьми, которые здесь живут. Так что из Шанхая я увезла с собой гораздо больше. В памяти остались монастырские коты, песнопения монахов, лапша среди местных, запах благовоний и та самая девушка с зонтом. Желаю почаще сворачивать с маршрута и находить что-то своё! © Надя Ястребова @n_yastrebova, с любовью💖💖 Video is too big